尊敬的赵阿姨:您好！
当您收到这封信的时候，可能会感觉很诧异！是的，这是一个陌生的名字，但许多年前的一个夏天，一个在火车上的离家出走的女孩子却因为有幸遇到了您，而躲过了一场灾难。
多年以后女孩子长大成人，出外工作，不管她生活在哪个城市的角落，也不管她经历了多少风霜雪雨、酸甜苦辣，每
当她不经意想起您时就会心中充满温暖，并重新找回力量！
您想起来了吗？那个伤心的女孩子就是我呀！……敬爱的阿姨！我要在这里和您重温那几天的场景，描绘那让我永生难忘的画面…………
我一岁的时候父母就离异了，母亲带着我们4个孩子改嫁给了我的继父，继父家原本就有4个孩子，这样加起来八个孩子要养活，那时候是八十年代初，父母的工资都不高，继父又比较偏向自己的孩子，性格也简单强硬，母亲承受的压力非常大！我虽然是家里最小的孩子，却不但得不到父母兄姐的疼爱照顾，反而因为孩子多不好管教，当大的哥姐陆续出去工作后，母亲把压抑多年的痛苦和失望的情绪几乎全部发泄在了我的身上！
该怎样去形容那种生活呢？无法细说，我只能告诉您我至今想起那些过往的情景仍就心有余悸。从我上小学懂事开始，我就承受着母亲的打骂和责罚，即使我读书成绩很好也无济于事，整日担惊受怕，恐惧不安。我根本无法感受到家庭的温暖和快乐，终于有一天实在觉得无法再忍受下去了，我想到了逃离！
那一年我快14了，读初中二年级，也许是正处于青春叛逆期吧，想离家出走的念头一天比一天迫切，是的，我觉得我再也承受不了这样的折磨了:没有爱！没有温暖！有的只是冰冷粗暴和蔑视的言语，还有无法抵抗的拳脚相加！……我想到了死！想到我这么被嫌弃大概只有从这个世界上消失掉才能让大家都解脱！……
我寻找和等待着机会，在学校里要求学生做校服时我想我的计划可以实施了。母亲给了我15元做校服的钱，我没有交到班里。悄悄收拾了两件衣服，带了一书包的书，在遇到您的那一天清晨，我出了门没有去学校而是直奔火车站，买了去武汉的火车票，登上了列车。我计划着到了武汉就去武汉长江大桥，然后在花光剩下的钱看完所有的书后就从桥上跳下去！
感觉到生无可恋的我坐在车厢里独自伤心流泪，又担心旁人看到会来询问于是就走到车厢的接口处茫然看着窗外。看着看着又止不住手抹眼泪。不知何时耳边想起了一个亲切的声音:小姑娘，你这是要去哪呢？
我抬起泪眼婆娑的脸，眼前出现的是您那温暖的笑容，我不知道该怎么开口，低下头哭的更厉害了！“来来来，让我看看，哎哟，眼睛都哭红了！”
您过来拉我的手，我稍微挣扎了一下，就不由自主地任您拉着来到车厢的座位上，您用手帕来搽我脸上不断滚落的泪水，边搽边不断地安慰我:看看，小脸都哭花了，你饿了吧？“是不是有同学欺负你了，和阿姨说说，阿姨帮你想办法！”“你想去哪呢？阿姨陪着你好吗？
您一边说着暖心的话，一边用手抚摸着我的背，终于我慢慢平静下来，可以正常说话了。
我抬起头，看到您那张亲切的带着笑意的脸，您那时应该是四十多岁吧，一头利索的短发，脸上有些许岁月的痕迹，您的相貌我已记不太清了，毕竟是孩子，不会去注意这些，只是您的眼睛，那双细长的散发出柔和光芒的眼睛让我难以忘怀！
当时的我并不懂得那其实是慈悲母爱的温暖绽放，我只知道当我看到你关爱的眼神时，绷紧的神经好像逐渐放松了。
我暂时忘却了母亲那粗暴的带侮辱性的呵斥和随时从她眼光中流露出的让我感到无助不安的凌厉肃杀……我感觉自己长舒了一口气，开始慢慢地和您说了起来。您听得很仔细，不时的点头，安慰和询问。
很巧的是，您居然辗转认识我的继父！原来你的爱人就是和我的继父在一个单位工作的，只不过只互相知道却没有交情。
现在想起来当时的我真的是太幸运了！我早已不记得我说了什么，说了多长时间，等火车开到鄂城站时，我早已忘了去武汉长江大桥的事，跟着您下了火车，原来您的女儿和我一样大，在鄂城念书，您是去看望她的。想到可以认识新的小伙伴，我的心情振奋起来！
您领着我一路说着话不知不觉就来到了您女儿读书的学校，我还记得那个叫赵蓉的小脸嘟嘟的小姑娘，穿着一身运动校服在校宿舍门口迎接我们。进了宿舍放下行李我们都有说有笑地忙开了。孩子的天性让我融入到你们的亲情当中，暂时忘却了愁苦。
两天的时光很快过去，第三天早晨您必须返回了，我才意识到我也必须和您一起同路回到那个冰冷的家，即便内心感觉彷徨无助可别无选择，您的耐心劝说也让我觉得自己的行为太大胆了。
我内心又变得忐忑不安，您察觉到了我的变化不时安慰着我:“毛毛，你爸爸妈妈肯定都很着急了，该回家了。”“我把你送到家，和你爸妈说说，就什么事都没有了。”“你是个乖孩子，成绩又好，可不能耽误学习了”……我的耳边时刻回想着您温暖的话语。
怎么上的车，回的家，您领着我怎么和我父母谈心这些我都不记得了，只记得您要离开时我执意要送您，在单位大门口分手时我对您说:赵阿姨，等我中考考上好学校我一定去看您！“毛毛，你成绩那么好，一定能考上的！阿姨等你的好消息！”我目送着您逐渐远去的身影，泪水不知何时又模糊了我的双眼。
这短暂的三天成为我一生中最温暖的记忆，当我转过身再回到家继续着和从前一样的生活和状态时，虽然仍就感觉伤心压抑，却不再有极端的想法，只是内心却迸发出一个愿望:等我长大了一定要离开这个家，这个城市，去找寻自由平等和充满着爱的地方生活！……
我没能如愿考上重点高中，只考上了卫校。要知道我之前是考上过重点初中，全年级就三个，我是其中唯一的一个女孩，可因为家贫无法去市里住宿就读无奈放弃,赵阿姨，其实从那次离家出走我再回来后我就没有好好念书了！也许当时就有自暴自弃的想法吧，事情过去许多年，我已记不清当时的自己是一种怎样的思想和状态，能回忆得比较清晰的仍就是那些伤痛！为什么人们对于受过的伤害会记得那么深呢？……
我没有勇气给您写信，觉得让您失望了。等到我卫校毕业参加工作觉得必须和您联系时家人却告知我你们全家因为工作调动搬到十堰去了，从此失去了联系。
许多年代过去了，那个曾经羞涩敏感的小姑娘如今已是不惑之年，和当年遇到您时的年纪相差无几。虽然现在还是孑然一身，但活得勇敢坚韧，对生活永远充满热情和向往！还记得您当年对我说:“妈妈是疼爱你的，只是她的方式和别人不一样。等你长大了就理解妈妈了。”
是的，如您所说，我现在终于能理解和原谅母亲了。只是，这儿时刻骨铭心的伤痛却可能要用一生的时间来平复！
不管怎样，我只是记着您温暖安详的爱和眼神，让我慢慢懂得用慈悲和体谅去包容放下身外的一切。
当年的我如果没有遇到您，或许早已成为一缕孤魂，或许象今日之社会被人拐卖生不如死！
我是何等的幸运！我又有什么理由不去感恩呢？……
我还能再见到您吗？我也不知道。二十多年光阴物事人非，时光淹没了过往，唯有您的音容笑貌散发出的爱的光芒在寂静的黑夜里照亮我前行的路！
原来，在精神世界里，您始终是伴随着我的！……
于是，在今夜橘黄的灯光下，写下我对您深沉的思念，也许，这是一封您永远无法收到的信，但我确信，我对您无限的感激和怀念之情会穿越时空隧道，弥漫在您的周围。
在因缘际会的某一天，当您感应到我的呼唤时，我们一定会再次重逢！……
