今早醒来，记得自己做了好多梦，让人很累的梦。梦里是：我和徐快乐还在他老家，想着如何去往另外某个地方，结果婆婆家有个亲戚是开直升飞机的，说可以把我们送去，最后貌似送到了甘肃……还是一个学校的土操场上。梦里我还面对着徐快乐的外甥女，直接地说出了对她的不满。
梦里有好多情绪。我坐在上班的公交车上想，或许是这个“长假”中积压了一些情绪，到现在才能自由地释放，也难怪回到杭州后，我总是对徐快乐“吹胡子瞪眼”，该写一写东西了，用白纸黑字钉刻一下这段时期的感受，然后就随它去吧。
因为这是婚后的第一个春节假期，根据某些传统观念，今年过年我和徐快乐去了他的老家——山东日照。日照是个靠海的小城市，婆家所在的小村子更是离海很近，常吃海鲜，之前去的几次都印象很好。
1月22日一早的飞机我们就到了日照，感觉没有浪费假期的一丝一毫，出了机场有姐姐、姐夫接机，一切都是好的开始。
婆婆还是印象中的勤快、朴实，公公也依旧沉默、寡言，外甥女好像长大了，又好像没怎么变化。我不太记得第一天到家的时候是什么情景了，但估计是吃饭，看电视，放松吧。后来一两天，因为徐快乐曾去武汉开了年会，村子里各个部门不断有人打电话来和他确认，疫情开始严峻了。
村子里每天早上九点开始会用大喇叭播放关于疫情防控的通知，十点多会有人来上门消毒，测量并登记徐快乐的体温，不能出家门，假期一延再延。
在这个特殊的假期，我早睡早起，一天三顿饭，偶尔运动，天天和爸妈视频。心境从深感幸运，到暗喜假期延长，到对未来有些焦虑，再到平静中有些忧伤。
最初，我为自己身体尚且健康，无需就医，无需依赖什么药物，没有身孕，不必担心宝宝安危；为自己非创业者，非老板，无房贷，无车贷，无需担心疫情严重影响我的财务状况；为自己没有在这个假期选择出游，没有被困在无亲无故的地方，不必担心吃喝住行；为我的家人也平安健康感到幸运。
后来，我不禁想是否有一些人们，正是因为他们还留有希望，因为他们认为生活总还是前进的，所以他们才为这疫情影响的生活担忧、为自己的生存前景而煎熬；是否还有一些人因为疫情影响延长的假期，终于能好好地陪伴家人，好好地与自己相处，好好吃饭，好好看书。
而我则意识到自己曾说过的“如果我有时间……”我做不到。我以为当我拥有大把自由掌控的时间时，我会用来做自己喜欢的事，看喜欢的书，看喜欢的电影，学习一些技能，然而事实是我好像被一股力量推开了，我没有拥抱自己所向往的生活，而是懒散、堕落地浪费时间。是不是现在的自己还不配向往的生活？还不配拥有心行合一的喜悦？（我甚至还寄希望于另一个时间段……清醒一点！）
好像承认自己不怎么样后，生活就开朗了一些，我好像更愿意从现在做起。我开始做一些运动，自己编造一些游戏规则来玩。会和朋友聊天联络感情。会陪公婆看乡村爱情，给外甥女辅导功课，做些力所能及的事。生活又归为平静，看起来仿佛可以没有尽头。
可整个假期积压的情绪在临走的前一天算是爆发。我有时不能习惯这样的生活方式：总是用冰冷的水洗手、刷牙，卧室很冷，小板凳坐得屁股疼，饭菜很用心但免不了重盐和样式重复。我也很不能习惯那样的徐快乐：吃饭毫无节制（感觉比在杭州吃得多几倍），懒到不主动参加家务，不知道心疼妈妈，也没有很好地陪伴，不控制自己的情绪也不照顾我的感受。（不得不说，发出的“离婚警告”确有几分真心）
感受最为复杂的是关于他外甥女，她是徐快乐姐姐的小孩，女孩子，现在上一年级。因为姐姐的（我不能理解的）决定，小朋友从出生四个月就和姥姥姥爷一起生活了，而且也再没见过爸妈，平时只有微信偶尔的联络。从第一次去他家，我就挺在意和小朋友的相处，直到上一次办婚礼，我认为还是和谐的。
可是这一次，真的伤了我的心。回去前，给她买衣服、买书、带彩笔、带涂色绘本；回去后，这些东西两次三番地被她从房间里扔出来，丢在地上。第一次有些尴尬，我努力大度，劝自己她只是个孩子；可到第三次，我不知是生气还是害怕，腿都颤抖瘫软，不管她是不是个孩子，我也从来没被这样对待过啊。（除此之外，还有一些事）
为什么她不能理解每个人都曾像她一样从小长到大？为什么她不能理解每个人都和她一样有感受、有心情？为什么她不能理解每个人都应该被尊重？我想说或许都是因为父母不在身边，没给她应有的教育和陪伴，可是即使父母回来了，事情就会好转吗？我仿佛看到了她以后跋扈的样子，也仿佛看到了她以后不被理解孤独的样子。我不知道能做些什么，我甚至不知道是不是因为我哪里做得不对，才让她变成这样的。我没办法讨厌她，我也没办法爱她，我不知道如何面对她，我也不知道如何面对想到她的自己。感觉说一个小孩的不好，未免太幼稚，可又不愿自己的感受被践踏。让它去吧，假期结束了。
每个人都有自己的路，每个人最终都会发现他们该发现的真相，明白他们该明白的真理。收起我的“圣母心”，让自己的生活更值得一些，让自己更配得上向往的生活！
