一直觉得自己是个不在乎分别的人，对于离开我总是抱着无所谓的态度。但是直到今天无意间搜到了一个校友的微博。
校友的妈妈似乎得了一种病，以前就见她发过类似为妈妈祈福的微博。今天打开她的微博，发现她在过年那天发的小心愿:希望妈妈能多活几年，能多在她身边陪她。看到这里，不知怎么的，一直对这些看很淡的我内心竟然也起了波澜，有了一丝想哭的情绪，同时也真的为那位不认识的校友妈妈祈福。
当然最先想到的是自己的妈妈，或许现在才明白，以前的那种不在乎完全是没长大的表现。在上大学以前，我恨不得考的远远的，就为了离父母越远越好，说的稍过分一点，我嫌弃他们，嫌弃他们的口音，嫌弃他们土里土气的形象，嫌弃他们为了几块钱和店家讨价还价，嫌弃他们没有给我提供更好的生活。那时的我只想远走高飞，只想自己一个人在外面快活。
现在，我如愿以偿。但不知何处来的失落感也在渐渐增强。我忘不了在上一个寒假我对着爸爸大喊你怎么这么没能耐，甚至，我当时希望他去死。但也忘不掉妈妈轻描淡写地对我说她和爸爸两人都得了结石，但最近还不想去治疗的样子。而现在的我觉得，我那时是疯了，完全内心没有多大的触动，反倒是那次和爸爸的争吵让我一直恨了好几天，我真的是疯了。
其实也就过去了近两个月而已，我在别人的故事里感受着自己的生活。我不知道是什么力量让我的心一下子这么痛，或许真的想到了妈妈的身体好像一直都不怎么好，虽然自己之前一直没注意。我真的再也容忍不了自己离开父母后在大学里胡乱花钱的样子了，我再也容忍不了虚假虚荣的自己了，我再也容忍不了可以几个月不和父母联系的自己了。
突然的伤心让我感受到了离别，我越长越大，父母越来越老，渐行渐远用在这里再正确不过了。以前不理解子欲养亲不待，现在却想立马冲回去给父母一个拥抱。未来是真的说不准，我真的不想和父母离别，可我知道这很幼稚，我只希望他们离别的脚步能慢一点，再慢一点，我好希望能赚好多好多钱，然后骄傲的回到他们身边，陪伴着他们，然后慢慢诉说离别。但是，我真希望，爸妈不要和我离别，亲情不要和我离别。
