其实，说实话，这六十三天的写作下来，我已经毫无波澜了，当然也并不觉得对我而言是多么强求，每天一篇文章已经成了习惯了。

因为我是文学社文学部的，就算老师不布置每天一篇文章，我也不会不写的，可能强度没有这么大，其实现在结束了，我倒会怕自己的自制力不够，以至于落下了写文。

当初写诗歌的时候，我是有些不适应的，上学期写的诗歌比较多，但是这学期不是太喜欢这种矫情的，还要推词敲字的诗歌，更过分的是我想表达的和别人想理解的完全是两个极端。然后别人和你不在一个点上，你就会一点想传达给他的欲望都没有，嗯就这样子。慢慢地，也就无所畏惧去放飞自我了，我写我的，我表达我想说的，你想怎么理解就怎么理解。其实我对自己的诗歌并不抱有太多幻想，一天一篇灵感来自哪里都有，但是里面都是最真实的我。

再到写片段，我知道我最擅长的是散文，当时让写片段的时候，自认为于我而言毫无压力，不过期待总是用来破灭的，还好我已经习惯了。我最不喜欢你给我个框架，然后我就只能写这里面的东西，可以说是最讨厌的了。因为我只想写我想写的东西，你可以让我写家乡、亲人、朋友、校园、图片和音乐片段，我可以接受，但是你给我发固定的图片和音乐片段时，我是十分抗拒的。我只想写让我心灵颤动的图画和音乐，可是你发的我看完之后毫无感觉又该用什么文字去写，然后就自己搜来源，自己拼凑字数，生搬硬套，当时写图片描写和音乐鉴赏的时候是我最烦的时候。对于那种写人写家乡校园的时候，环境描写我不是很会，没办法，只能从情怀下笔了，情怀是每个人与生俱来的，只要你写的有那么敏感，就会有人和你达到共鸣。感情这种东西吧，最好没人共鸣，那样你才可以无坚不摧，能看懂的人，都是值得同情的一类人。

最后小说部分，其实我从诗歌的时候就开始写了。对于为什么会写这个，寒假的时候无意中看到了一个微电影，“他和他，手牵着手，抽完了最后一支烟；她和她，相依而拥，看完最后一场电影；最后，他和她，结婚了。”当时我哭的不能自已，这个世界真的很让人沮丧，看遍了光明正大的爱情分分合合，我们都可以为之惋惜，为之泪流，可是谁会在乎，那些见不得阳光的爱情在这个对任何人毫无宽容的世界里，又是怎样的挣扎，他们小心翼翼地喜欢着一个人，一个和自己一样的人，又有什么错，凭什么要只身承担着来自整个世界的恶意。说实话，这个小说写的很失败，我是从结尾往开头堆的，对于前半部分我很失望。题目是《冬眠》，也就意味着这是个悲剧，我喜欢我自己定的结局，最后还是他和她结婚了。这只是故事而已，结局也是掌握在我手里，可是我还是拆散了他们，其实不是我，因为这就是现实。

写完这六十三天，翻翻以前写的东西，或许已经忘了那时是什么心境写下的，可是有些情感还是可以代入的。在评析其他同学的文章时，还是可以找到契合点的，毕竟都还是懵懵懂懂涉世未深嫉恶如仇的孩子。现在已经结束了，不过我还是要偶尔写些什么，有时候文字是很苍白，可是大多时候语言才是最无力的东西。

最让我无望的是，在六十三天结束的时候，有一个学姐要我把一篇书面新闻改成口播新闻，我觉得直接就可以口播那篇新闻，可是还要改。当时真的彻底怀疑自己了，我可以写诗歌写片段写散文，却改不好一篇新闻稿，而这个才是我专业的东西，那种绝望感真的是好多年都没有过了。

总而言之，这六十三天已经过去了，那些文字是我们哭过笑过的最好见证。文字于我而言是不一样的存在，以后我也不会放下它。总该走出去一步，用自己喜欢的东西做些自己喜欢的有意义的事情。