NPD人格，2023年知道这个词的时候我就好像下定了某种决心，但是生活啊，不是只有你的决心，还有你的孩子，还有那些你曾经的期待。所以当一切趋于平静的时候，好像就忘却了那些伤害，但是当伤害再一次降临时，你的懵逼，你之前的经历，一下子就席卷而来了，痛苦，愤怒，委屈，后悔，担忧····所有的情绪交织在在一起的时候，感觉生活真的特别难熬。
昨晚一直内耗，研究NPD，那简直一模一样，现在经历的是“蜜月”期，他会不断地去通过的他的方式让你原谅，比如我情绪相对稳定的时候，他就相对放松，说话中开始透漏出一些不耐烦，或者你很随意的一句话，他就会怼回来。当我一下子被击中，想到他对我伤害，所以得情绪一下子爆发，我会不断地去微信去诉说我被伤害过的事情，以及我的愤怒我的委屈，我可能是希望被他看到然后知悔改，这是我本能的心理。然后他表现的是等我发完很多微信以后，他也马上骂一句让我闭嘴，不知道是因为说的这个事情有让他不舒服了还是其他什么原因，也有的时候我发了很多他会说都是他的错，以后不会了，或者也会反驳上一两句或者干脆他就会去说别的事情，他可能知道等着我这种愤怒的情绪发泄完了以后就会好了。因为以前我的确也是这样的。所以婚姻十年，他并没有悔改，而动手打人这件事情，也不是今年才发生的。
我这次也是我真真切切的知道他不会悔改的，但是他是两个孩子的爸爸，我承认我还是会有恻隐之心，心软，觉得他还是不错的，给钱，做家务，除了喝酒和打人这件事是不能原谅的，其他的也算马马虎虎。可是我一想到我已经经历了十年的循环了，每年差不多至少有一次是一个大事件，就是我打不过他，而他下手是比较狠的那种，每一次动手之后都是这个套路，我经历的太多了。即使我没有看这个npd的解说我也隐隐感觉到，他不太会改了，但是我们是生活在一起的，我能感觉到他是一个活生生的人，有血有肉的，所以我会觉得：你看，他这么诚恳，他说了下次不会，你看他给你钱，他接送孩子。是的他也有很多优点的。只是看了npd的解说，更加深了我的绝望，让我觉得原来他不是人，他现在的套路是在便给我看。等我试着忘却伤害的时候，会经历一段看似平静的时候，然后他就会再次变现出不耐烦，可能因为 某一次，就突然又爆发了。我现在的确不想承担这种风险。
昨晚内耗完以后就去睡觉，也查了一些资料，我想我缺爱，索爱，贪恋情绪价值，是不是刚好对应上了他的这个npd，那我试试说的那种不接话茬，不起情绪，我自己先做一个情绪稳定的人呢？昨晚我吃饭的时候因为他说要带我出去，我不愿意然后他就用之前的那种习惯性可以激怒我的语言，又让我声嘶力竭的去喊去吵，我像一个疯子，是的，被他逼疯的一个疯子，然后我吃完就进屋反锁了门，中间他叫了外卖，喊我了两次让我去吃，我没有去。当时的我在内耗，也在看资料，看的心惊胆战，所以反而没有被他温柔的话语骗出去····搁在以前，我可能觉得算了，给他个面子，是的，在我以前无数个算了以后，每次收到伤害的也是我。被他妈语言攻击，被他语言和暴力攻击。
睡了一觉，感觉自己状态好一点，孩子们不在，的确睡得很舒服。我起身内心还在思考，我得换一种思维和他相处，但还没想好具体的实施行为，不能是干忍吧？那我会被憋坏的，道理我是懂的，但是在没有明白里面的逻辑的时候还不能和这个道理完全自洽的时候，这时候的忍耐是压抑，是下一次爆发的导火索。洗漱完毕准备出门，我看了他两次，一次平躺睡着，一次侧身睡着，我不知道他醒了没有。以前他会比我早，然后就像什么事情没有发生一样，喊我一句老婆，我再说上一句抱怨的话，他再认个错，这件事暂时就过去了。我在想难道我心里还在期待吗？有点可笑。我要不要喊他一句，上班会迟到吗？穿袜子的时候我问自己：你想跟他说话吗？好像本能是不太想的，但是如果是以前就一定会说的。算了，我要尊重自己的意愿，不搭理他是最好的选择，而现在安静的时刻不正是我想要的。起身去拿包，我竟然习惯性的在门口说：我上班去了，你别迟到了。说完我自己都愣了一下，我记得我刚想的是不搭理他的。有点莫名其妙。
路上还在想，孩子不在家我可以尽量平和，想想怎么从内心深处真正的平和，不起情绪，而不是压着忍者。到了单位无意刷到一个产后不久的妈妈吐槽抱怨的文字，好像一下子又激起了我的愤怒。我没忍住在下面留了言：“创伤会应激，不知道为什么推给我，其实我昨天还在内耗，看了很多关于对付npd 的攻略，最后觉得离婚有点难，有两个孩，所以想着那就把自己变得强起来，保持情绪稳定和理性。可是看到你这个我的心跳就一下子加速，想起自己曾经崩溃的日日夜夜，他还动手。还是心寒，还是想要离婚，想要分开，好在现在孩子回老家了，但是一想到孩子也会痛……小时候都觉得人生好难啊，没想到婚姻让人生更难，因为还有妈妈的责任，在背后没有人，只有自己的时候，真的进退两难。进委屈自己，退孩子怎么办？心寒的时候觉得孩子有自己的人生，但是一想到他们还小，人生还长价值观还没树立，其实是妈妈好难。如果是妻子我也可以转身离去，但是我是妈妈啊。”
留完言我再次审视自己，我舍不得孩子是真的，那我需要给这个是我两个孩子爸爸的npd扣帽子吗？这个世界npd这么多吗？还是说是男人都是npd，因为身边很多朋友吐槽的确男人是有很多相似的地方。还是因为npd太多了，所以很多博主会拿这个npd去博流量，博眼球，博共情，因为共情的多了流量多了，自然会有很多人来咨询。我也在想如果不扣帽子怎么相处，我需要怎么改进。想来想去我想到的唯一方法，就是时刻记录自己的心情，记录和他相处的每一刻时间，让自己的内心变强，变平静，变得不会因为他的话挑起我的情绪，也不会因为过去已经发生的事情觉得我受到了伤害，我的确受到了伤害，但是我最好不要有受害者剧情。我怎么独立，先从精神上剥离出来，我一个人是可以好好的，一个人也可以精彩。再过去的几十年里，我好像一直也在给自己下套，一个人孤独，一个人活不下去。其实这场婚姻也让明白，一个人恰恰可以过的很好。
在这里我会记录如何与一个npd相处，还有我的心路历程。我希望在这里我可以记录我自己的情绪，我的成长。结局待定。或许最后我和他一拍两散，也或许改变不是对方，而是和npd相处的那个伴侣呢？
