时间一晃三年多，是我在北京的日子。

我已经忘了我刚到北京时的模样，我以为经过社会的淘米水，会蜕变或者面目全非，当我回到家乡的时候，很久没见的老哥们告诉我说，你咋依然还是那个吊模样，我哭笑不得，却同时有种吐了口长气的感觉。也许20岁左右，最难变得是面目，最能颠覆的是野心。

我和同为来北京打工的朋友经常讲些困难龌龊里的日子。因为确实，也没什么可以拿出来炫耀吹牛逼的东西。只能互相嘲笑一下。

我和wj刚熟络起来的时候，下班拉着我去他们宿舍附近打游戏，轧马路的时候聊起他刚到北京的时候，借助在朋友租的单间准备打些零工，结果零工不好找也不好打关键钱也少，没合适的好饭碗所以差点俩人吃不起饭，wj说幸亏当时是夏天，俩人就上街买个西瓜，很便宜，6毛一斤，对半当饭吃，既解渴又解饿。我当时是说好厉害，真的有想法。Wj接着说，现在看着比那会强太多，但是岁数也在长啊，想要的东西也多了啊，其实啊，境遇是跟吃西瓜的时候一样的。

Wj当时住的是集体宿舍，上下铺的那种，一直跟我吵吵着说有多余的床别回去了。就这休息。然后拐七拐八，到了地方发现事情很巧很尴尬，于是当晚我俩就挤在一个单人上铺睡了一宿。真的很难受所以醒来的比较早，发现wj的整个身子像壁虎贴在墙上。

后来我把我去年换工作待业期间的生活状态也当玩笑告诉过wj。很意气的裸辞，找工作的第二个月是真的拮据了，只能在没面试的日子里去找结账快的兼职，凡是面试通知到了，就得搜搜兜里的零钱，看是不是够明天的地铁费，后来有次对面试竟冒出了抵触的奇怪想法，感觉就像误了我一天工一样。我记得是吃了两周多的挂面，每天想到要吃饭时，不是想吃哪家什么盖饭，拉面或是火锅什么的，而是今天是吃清汤还是炝锅的挂面，标配鸡蛋的同时还会想配圆心菜还是西红柿。楼下超市里的挂面是真真实实的尝了一个遍，琢磨出一个道理，还是金沙河的龙须面好吃，酱油也真得多放才好吃。因为有的兼职是周付，有的是日付，所以在贫困日子里也有贫富差距的日子，在两个结账日完美遇见的日子，那时我想，终于可以吃一顿盖饭了。

现在想些，说些这些事情，挺有趣的，但回头仔细想想，也确实还，恩，还是挺tm有趣的。那些看似困顿的时间，对我而言，真的跟坚持，熬过来，忍受，拼搏，这些词语没半点关系，尽管现在猛然回想会心有余悸，但仔细考虑却是自然而然水到渠成就过来了。我有天看到一则标题觉得很讨厌，应该是留不住的北上广，回不去的家乡。我觉得我多少还是能够理解这句话的处境和情感的。但不能共鸣，也不能赞同。我觉得说白了，还是婚姻成家引起的矛盾，

不知不觉，我们被各种 鸡汤 泼遍了全身，有时候夜晚降临，翻看到朋友圈咪蒙的文章，看得身上得汗毛在鸡皮疙瘩上竖立起来。好像很多人都变得对情绪，人情故事更敏感的同时，又很奇怪的对身边的人，对手上真实干的事情变得麻木。很多人都在自己劝慰自己，然后一直在找想法，道理来填补这个判断的正确。我觉得咪蒙的文章正好是佐证了很多人心底的幻想。饱受鼓舞但其实一无所得。我最近的这些时间过得既不开心也不难堪，舒适这个词算是这种较为妥当的诠释。这种生活很容易让人沉浸，又容易消磨勇气和思考。我遇到事情喜欢去打游戏，因为可以不假思索，这是种逃避，另一方面，我甚至从中没有获得任何东西，包括愉悦。其实也蛮好解释，仅仅是因为一份虚假空洞的舒适。

勇气，在我看来是如今这个时候，最宝贵的东西。而我所看到的，这份品质更多的时候英年早逝，甚者 还没来得及开个苞就被扔在了渠沟里。越来越多的年轻人本该搞事，犯些应该犯的错，却活的越来越矛盾，在最当年华的时候，潜移默化麻痹自己的感官的同时，偏偏光有些很腻情绪膨胀，泛滥。

我爱毛姆，我在读他的书的时候，浑身真的想哆嗦，但好在我的神经调控没那么到位。拉里和斯特里克兰并不能让人羡慕，但我是匍匐在地仰望的敬佩。而现在好像人人都可以在犄角旮旯里找到勇气，在一圈一圈的栅栏里也能找到自由。

我有个事情一直很生气，就是没跟人真正的聊过梦想。小时候别人家的孩子在聊未来的时候，我是真不知道这个是什么东西，能比我扣卡片，乒乓球，谈恋爱，lol好玩？后来我有些想法，朋友们都快实习了，我去找他们聊情怀很多人说你别逗了。

梦想是在很远的地方，现实很可能是你看不到它的地方，地上是无数个坑，掉进去爬上来，掉进去爬上来，可怕的不是 掉进去摔断腿，而是居然发现这个坑仔细想想，恩还不错。大小适宜，冬暖夏凉。话说回来，其实在我们活在哪个阶梯都是自由，有些荷花把自己当了一辈子狗，掉在泥里才发现其实我出淤泥不染，而又有很多狗插在泥里当狗尾巴花，这些则是要应该赶紧把头拔出来去找洞的。而是荷花还是狗或者是其他什么珍惜品种，我想决定因素是在你十年后二十年可曾满意可曾后悔。而在当下，谁也不知道真理，所以在这种前提下，我希望自己也许也希望每一个人，能够自由勇敢。

我希望有一路，清楚找我有幅图。我不要知道你去哪，但是我会想要找你，所以给我一幅图吧。