小时候盼着过节，现在过节就犹豫过劫，成年人的情绪总是在不经意中隐忍爆发。
前两天晚饭后习惯性带孩子下楼散步，一家三口欢声笑语间老公突然冒出一句话瞬间把我打入十八层地狱。
他悠悠扔来一句：“那个...端午节我们一起回去陪我爸妈过节吧，”我没吭声，心里一百个不愿意！但是又不能说出来。
我只是顿时没了笑容，然后假装没听见自己去一遍玩，平复下我的情绪，对于他的丧我早已司空见惯。
不说什么最多就是委屈自己，说出来就是家庭战火纷飞，吵架、冷战，继而让孩子去承担我们的坏情绪和不好的家庭氛围，这是最我不想看到的局面。
很多时候，感觉自己越活越怂，为了家庭和孩子，不得不顾全大局，做不到像婚前那般洒脱、干脆和利落。
因为有了我要守护的人-孩子。
公婆二老没什么不好，他们都是淳朴的农村人，可能是由于地域不同，很多方面习惯不一样；又或是南北文化的差异，导致我们代沟很大。
不止是代沟，简直是一条巨大的鸿沟！
公婆家教育孩子很传统，婆婆是家里绝对的权威，整个家里只听到婆婆一天到晚在那叨叨叨，公公犹如一只笑面虎，不声不吭。
现在想来，在家里喜欢叨叨叨的那个人，也是家里付出最多、操心最多的那个人。
从前我很敬重公公，结婚后跟公公相处久了，才慢慢发现他是那种要么不说话，要么一语惊人，绝对能把人气半死那种，为了不给自己找难受，我慢慢跟他保持距离，没事打死不联系。
更重要的是我无法接受和认同公婆对孩子的教育方式，秉着天下无不是的父母这句话，肆意施压，孩子只有听的份，反抗、顶嘴，那是不可能的。
以至于我家老公到现在快40岁了，明知道他爸妈有些事做的不对，也不敢说半句。
我家恰恰相反，虽然我妈也强势，小时候我很怕她、很听她话。
不知道是我叛逆期来的比较晚，还是被压迫太久，25岁过后，我好像涅槃重生了，一声不吭放弃稳定的工作和家人百般看好的恋情，不管不顾只身一人去了南方追梦。
这才有了后面的新恋情，现在的老公，哈哈。
有时想想生命真的很奇妙，仿佛一切都是命中注定的一样。
从前抗拒的姐弟恋、身高差、异地恋，后来都一一接受了；从前不喜欢的现在都成了我所拥有的，这或许就是成长的代价吧。
回头望去，结婚这些年经历的跌宕起伏，我也从一开始的哭闹、绝望到现在的波澜不惊、气定神闲，要问我怎么做到的，我只能说无视一切，不要把太多人太当回事儿，你就赢了。
记得前几年孩子还小的时候，每年逢年过节我都跟老公一起带着孩子回去陪公婆过节，虽然很不想去，每次去回来都饿瘦一圈，但是看在老公的面上，还是去了。
印象最深刻的有几次，公婆背着老公在院子里跟孩子说我是坏妈妈、让孩子不要我、让孩子叫我回自己老家，春节万家灯火、喜气洋洋，只有我在那一刻感觉自己很孤单、很无力，我想回家，但是又不想扫大家兴，忍着把年过完，、
结婚这些年，别的没学会，学会了隐忍。
我就纳闷了，作为一个成年人，哪些话该说哪些话不该说，心里没数吗？
我回去过年那也是给他们做面子啊，我要是不回去，邻居们问起媳妇怎么没回来啊？不知道的还以为他们儿子离婚了呢？
过完年，回来秋后慢慢算账。我在老公跟前把他爸妈对孩子说的原话重新叙述一遍，让他自己去品、去处理。
那以后，我回不回看心情；可念在老公最近表现不错的份上，我又纠结了。
忍一时风平浪静、退一步海阔天空，但不是谁都懂。
