浮浮躁躁的，心事重重的，不知从什么时候起，等待一点都不浪漫了。我是说，我好像没了期待，感受不到惊喜，更没了以前的从容。
坦率地说，我也不知道自己处于怎样的状态。我有一种模糊的猜测，大概就是，有时，我想看见自己的生活。说不上来为什么，或者看见后要做些什么呢？我不知道。
可能这是一种冲动，也可能是一种本能，还可能是背后隐藏着我所不知道的某种潜在动机。
过去，我从不怀疑有什么问题，或者说即使有问题我也完全不当回事儿。人无完人，谁都有自己的问题，同样的，也许谁的问题都只是表面相似却并不相同，最起码问题对每个人的影响是不同的，只是有些人问题多些，还有些人问题少些。从具象的角度讲，这就是我所认为的人与人的表面相似和不同。
那么，我是从什么时候意识到的呢？我是说，我开始怀疑，我觉得不对劲，我觉得不得劲。
我在刀尔登的《大道和小道》中，读到这样一段话：“……你对自我之外的世界、对其他人的内心了解越多，你越有可能急躁，难于平静。这甚至不是个选择问题，因为你想到选择时，一定是已经晚了。”
断章取义，却足够让我产生联想，继而陷入回忆、反思、觉察，再到看见。可能大多数人很容易注意到前一句话然后忽略掉后一句，确实，“急躁”和“平静”既容易让人对号入座也足够吸引人。不过，我更留意后者，无论是“选择问题”还是“已经晚了”，诚然，我的理解和原文的涵义可能不是一回事儿，但这并不能因此否定它触动我的事实。
说白了是理性的介入。越是理性，越是凉薄，越是冷漠，越是容易辨别不出自己的内心真实的想法。
等待，浪漫。我在想这两个词儿，想它们之间的关联，想我的等待和我所认为的浪漫。等待是确定的，浪漫是不确定的，我无从了解浪漫，但我素来习惯等待。于确定中等待一份不确定的浪漫，这是一件幸福的事儿。可是，谁又能说等来的就一定是浪漫、是惊喜，而非惊吓或悲剧的结局呢？
其实，当我这么去想的时候，我就该意识到我已经把浪漫给摧残了。人的本能趋利避害，然而，当你心里只要惨存着“害”的概念，“利”的诱惑就将大打折扣。这当然可以用心理学知识来解释，那就是“损失厌恶心理效应”。
事实上，确实如此，等待，如若遥遥无期，是很消耗意志的，而如果及时反馈，且越来越好，自我认同感、安全感、自信心就能得到养分，浪漫固然美好，是惊喜，但由于理性时不时介入的缘故，讲条件，讲条件的可能性，继而浪漫也就不再神秘了，何况，见过了那么多人和事儿，经历过那么多刺激和打击，以及悲剧性或悲剧本身作为“兜底”的存在，再加上说什么“最坏的打算，最好的准备”，于是，浪漫也就不那么浪漫，等待也变成了多余的等待。
如此一来，人开始浮浮躁躁的，心事重重的，等待也就一点都不浪漫了。就像艺术没有留白，又像呼吸不存在交换，还像是无需等待、无需浪漫，然后，但凡等待都是失败，但凡浪漫都是“见识得少，才大惊小怪”。实属不该啊！
