在收拾屋子的时候，发现成摞成摞的书买回来堆在墙角都没有看过，甚至都忘了当时为什么会买那种类型的书，感觉白送似的只管往家拿，可等到要搬家的时候，才发现那简直是作孽啊。
好不容易把一部分书安放在纸箱里，可地上的那么一大坨还没安置好，家里又没有大的纸箱，想着去楼下小卖部买点吃的，顺便讨要个大纸箱，不过可能脑袋抽风了，一走进小卖部突然想来上一杯小酒。
我其实不怎么喝酒，一是酒量不好，二是酒品不好，可今天就突然想一个人喝上一杯，尝尝酒的味道。
我在小卖部里转了好几圈，怀着忐忑的心扫视着货架顶上摆放的各类酒，可看了一圈没一个认识的，也不知口味咋样，酒精浓度如何。观察了半天最终选定了一瓶鸡尾酒（长的跟RIO孪生兄弟一样），又选了些辣的下酒。
本来就这么愉快的决定了的，可等了几十秒后自己又将酒给放回原处，拿了些零食问老板要了个纸箱就上楼了。
其实我怕我自己喝醉了给整出什么幺蛾子来，我怕我自己会忍不住给朋友打电话，告诉她我很想她，告诉她我也要走了，我也要离开了。
我是个相对而言隐忍内向的人，我一般不会跟朋友轻易吐露我的内心想法，告诉她我真实的情绪。我如果生气了也只会采用冷暴力，一个人默默的生闷气。
所以我与朋友之间很少会有激烈的争吵，一般都是安安静静的冷暴力，但迟钝的朋友一般不会感觉到我的别扭，只是会觉得今天我的话非常的少，几乎就不说话。但只要她一向我搭话，我所有的脾气瞬间就消散了。
我知道这样非常的不好，人与人之间最重要的是交流，没有良好的沟通相互之间迟早会出问题。
所以朋友给我打电话的时候，有跟我提到这方面，她说，她从来不知道我在想什么，要做什么，有什么计划或打算，她真的不知道我是真的没有想法打算还是不愿说出来。
好吧，我是不愿把自己的想法说出来而已，感觉那样很没有安全感，而且也得不到多大的支持鼓励，更不被看好，言语间也充满的浓浓的不在意。
我不喜欢那样的感觉，我把自己最真实的想法计划告诉你的时候，你这么的不以为意，这让我很伤心，但我却一直将这样的情绪埋在心底没有及时的告诉你，以至于渐渐的没有了想要诉说的欲望。
想着我也即将离去，可能有些许的伤感，我们久别重逢共同生活了近两年后又各自分开。我就突然想喝一杯跟你说说话，想告诉你，谢谢你给我勇气，谢谢你带我来到我心心念念的城市。
虽然我性格别扭敏感又胆小，但你却一直默默的包容我照顾我，给我做饭给我修眉给我化妆，拖着我这个懒癌患者爬山吃美食，带我看帅哥带我见美女。
但我还是把酒放了回去，我不敢打搅你，因为你离开之后就一直很忙，7点不到就已经出门了，中午忙的午饭都没有时间吃，晚上也要10点左右才能回到住的地方，但你很快乐，你觉得这样的生活积极又美好，辛苦却一片光明。
酒虽没喝，但情常在，愿你在你喜欢的城市快乐幸福，愿我在新的城市动力十足，愿再次重逢把酒言欢。
