还有不到十天，我就要和我爱的女孩子见面了了。我和女友从年初，带着“疼爱”的标签，走到今天。半年的时间。我们经历了九九八十一难，让我永远忘不了，但是这些经历都让我如此着迷，回忆起来都是感慨万千的。
在中国，真是应了那句话“我叫丈母娘为妈的距离只有一套房”。
我和我的女友在一起的时候会经常吵架，，但每一次吵架都让我更多的确认这个憨包姑娘的位置--非她莫属
后来她怀孕，当我听到这句话的时候我欣喜若狂，感觉全世界都在为我欢呼雀跃，正常来说，未婚先孕男女双方都很害怕的，可是我没有，我当时的第一想法就是我要对她负责，我要照顾她一辈子，不管有任何的困难我都想要跟她在一起，原因就是我爱她，很爱很爱，就像我爸妈给我说的，一个女孩子愿意为了你去贷款，借钱，那她肯定对你动真情了，我不会辜负她对我的好，后来发现，很多时候很多事情不是我想就能解决问题的，在她怀孕到打胎短短半个月的时间里我们吵架，分手，互相伤害，最后还是没能保住那个孩子，我很对不起她，也很对不起我们的孩子，我记得我从当兵五年2011到2019我从来没有哭过可是至从我们在一起以后，我哭到没眼泪都有很多次，每次我告诉她我哭了，她都会说一个大男人天天哭，其实不是我爱哭，是因为想念，怀念，心痛，难过，无能为力等等一些不可抗拒因素让我不得不放下白天坚强的伪装在被子里做回自己。
打胎以后我每一天都像行尸走肉一般，没了灵魂，没了激情，任何事都只想将就，后来我实在走不出来这段感情，经过哥们儿介绍，我认识了两位朋友，一个身材高挑，颜值高，很有趣，一个心智成熟，深情专一，懂得照顾人，说实话，这两个都是我的理想型，我以为我会很快忘记她，忘记她对我的态度，对我的心狠手辣，对我的绝情，还有她践踏我的尊严，一次又一次的把我推开，可是我发现我做不到，这段情我忘不了，斩不断，其实很多时候我都在想，我到底喜欢她哪儿，我不知道，我只知道我就是爱她，爱她超过爱自己，这个时候我才发现，以前她每次伤害我，都会加深我对她的感情，我不是一个合格的男朋友，可是我愿意为她去改变，自己一直很内疚，特别是对她。因为太爱了，没办法放下只好用内疚来记住我们曾经在一起的快乐时光。我又开始责怪自己太年轻热血没挡住诱惑，事后非常懊悔，可是已经没有了退路。当知道她没发现的时候，于是就开始抱着侥幸的心态一次又一次的寻求刺激。我心里想既然事致如此，只怪距离太遥远只怪自己太热血和冲动。我想告诉你，你给我的时光是不可复制的，现在的时光就算换了人也会是一样不变的；现在别人给你的感觉都像是在重复着我给过你的感觉一样。一遍一遍的，所以你才会一遍一遍的想起我来。
旧爱始终是爱，新欢终究只是欢，真正的爱情是在能爱的时候懂得珍惜爱，我们和好这段时间里，我每天超级无敌开心，我可以为了你做任何事情，甚至把命都给你，这不是舔狗，这是爱你，我虽然暂时没钱，也穷，可是我相信只要我努力工作，一定不会委屈你，不会让你跟着我吃苦，我每天工作很累，很辛苦，可是我每次一想到你我就觉得这一切都值得了，爱这个东西谁都说不清楚，但是有一点可以肯定，爱可以让你为了对方做任何事情，可以让你为对方付出一切，爱就是让对方无条件付出一切不图回报，做任何事都变得有意义，即使是一个人，也不孤独。
