大多数人的吵架步骤：
先把对方指责一通——我多么多么委屈，你做的事多么多么过分。
然后对对方的“人”下定义——你又自私又花心，就没见过你这么糟糕的男人。
继而扩散矛盾，从你，到你的家庭，到你的朋友、圈子、学校甚至其他不相干的人与事。
最终的结果，是谁也没有说服谁。
即使有一方先低头，也只是基于被迫，而非真爱。
久而久之，被压抑的情绪慢慢酝酿，等待爆发一场更大的分歧与矛盾。
在心理学《非暴力沟通》里，给出了化解冲突的良方。
只要你愿意，按照这些步骤，就足以化解你生活中80%的争执。
一、当冲突即将来临时，分析自己的内在感受。
举个例子。
你又看见你男友在打游戏，而他平时还是个事业心不强，意志力薄弱的人。
你一定立马怒气值飙升，一串恶毒的话呼之欲出。
此时请刹住情绪，问自己，看见他打游戏什么感受。
愤怒？伤心？失望？焦虑？或惶恐不安，或心如死灰？
因为你只有明白自己的内心感受，然后，你才能清楚自己要什么。
心理学家说，人的一切活动，无非是在满足自己某种未满足的需求。
二、通过感受，确定自己的“需求”是什么。
就上面例子而言，假如你内心很焦虑，那么，如何化解焦虑，就是你此时的“需求”。
这种需求或许是——你需要足够的钱，来化解焦虑，满足安全感。
但是，你很大可能会说——不，我需要的是他停止玩游戏，立马滚去挣钱！
一个是“我需要”。
一个是“你必须”。
这是两种完全不同的概念。
很多人就因为这种错误逻辑，把矛盾激化。
因为当你向他人发出指令时，这属于命令，而非纯客观的“需求”。
米歇尔说，人一旦发现对方是想来改变自己，否决自己是错的，他潜意识就会产生抵抗情绪。
三、发现自身需求后，表达明确的请求。
很多人愤怒时，大都直接飙话：
你怎么又玩游戏！你怎么这么不上进！
结果呢？只会引起对方同样的愤怒。
真相是，你的“需求”是钱，但你需要对方一起努力。
所以，你需要对男友发出相应“请求”。
这有两个要点，特别提示一下：
一是分清要求与请求的区别。
必须、应该、能不能、不得不......这些没有选择性的词，都属于请求的表达。
这都属于命令的口气，或许能将问题一时解决，但两人矛盾只会更甚。
你需态度诚恳，用期待的眼神，温和的语气，去说出你的“请求”。
二是希望他去做某件事，而不是希望他停止做某件事。
心理学家曾对一些有“多动症”的学生，进行过实验。
请你不要再扭动凳子。
我希望你能坐得更端庄点。
经过一个月的测试，发现后者的请求方式，更能改善学生的“多动症”。
类比到其他，亦然。
所以化解你们矛盾的最好办法，不是命令他停止玩游戏，而是请求他能帮你做点“别的”。
如此循环，利用人性的优点——慈悲的给予，矛盾方能淡化，甚至抹平。
所以，当愤怒来临时，尝试着放下情绪，放下执念。
去看见自己内心真实的感受，然后对所愤怒之人，用请求的语气，重复着你此时最迫切的“需求”。
我坚信甘地的话：我反对任何暴力，包括语言暴力。
因为它看起来在行善，这善却是短暂的。
而它所产的恶，却是永久的。
——卓绝
