这里的第一篇文章，急于求成，想了一天都不知道写什么。临近睡觉的时候myy发给我一张截图，是我的19岁。
在作死的删过他之后我忘了是什么时候加的好友，所以，也忘了我们到底认识多长时间。虽然我曾熬了半夜去翻遇见他的那场对战，很遗憾助手和游戏本身保存的对战次数都没那么多，我找不到了。还在热情尚有的时候我试图跟他回忆过，我清清楚楚记得的那个帅到我的，不一样的段位框框、那个特别帅的凤求凰李白和秀上天的操作，原谅一个刚进峡谷的菜鸟就是这么肤浅，但是他不记得呀，他问我“那一把我玩的是黄忠对吗？”我纠正了他，然后在心里叹息。一开始就做好了谁不会一直陪着谁的准备，尽管如此，最后难受的歪瓜裂枣的也是我。
我还是会忍不住翻他的主页，QQ主页、微博主页、最右主页…和偷偷看完他战绩会卸了的王者助手，像是在掩盖我仿佛是个变态的事情。刚刚又翻了一遍和他熟了之后的所有记录。腾讯QQ更新了，聊天7天会有小火花，2018年1月，养了和你的火，好像是因为一直找你打游戏？大神嘛，一起打游戏总是轻松一点，刚开始叫你大神结果发现你比我小，嘿，真尴尬，你还跟我说以后不敢乱加人乱叫大神了吧，我笑嘻嘻接受然后在你的备注前面加了个小字――小大神，其实你不知道你是我唯一乱加的游戏好友，也是唯一的大神啊。越来越熟，又跟着你进了飞车和最右。2月1号，飞车和你结了情侣，到现在竟成了我唯一的寄托。
刚开始就是很认真的想让你带我玩游戏，觉得这个小孩子不像别的小孩子，很成熟是真的成熟，偶尔幼稚偶尔臭屁，和别的小孩子不一样。因为是我的小孩子，万里挑一挑中的那一个。
写了一点点就好累啊，不知道接下来该到哪里了。到我仍然记得的那些所有小细节里，你晚上放学家里没人会偷偷打开电脑玩游戏看直播；周末早上也是一直玩游戏，下午去找那几个小男生；晚上多半会和我聊天扯混打游戏；是个喜欢猫猫的男生家里却有一只叫旺仔的小泰迪；是个睡得早起的也早的男生，还会因为LOL怼天怼地。也记得好多事啊，记得你细长的手指，偷偷往学校带手机也不会跟我说，学习怎么样无所谓啊，只是觉得比你大要给你一点人生建议，后来觉得你开心就好了，其他无所谓。记得给你买糖那次，本来是打算直接上某宝的，后来觉得还是自己寄比较有心意，是请了三天假跪了三天灵返校后的下午，脏兮兮的去超市，回头率都比平时高，怕赶不及送到你手里洗完澡头发都没干就装好去楼下找开着的快递店，还跟你说韵达的小哥哥长的特别帅，他真的很好看还特别好心给我便宜寄件虽然在看见收件人那栏忍不住笑了一下。所有的记忆对应的都是我后来的难过。
我特别后悔那个时候你好兄弟加我的时候我没有理他，这样说不定就能慢慢进入你的圈子啊；我特别后悔认识你在你生日后没有你是在你生日前，都没有给你过生日的机会；我特别后悔没能在和你还好的时候多跟你说几次我真的特别特别喜欢你，爱总是要表达出来要被接收；我特别后悔跟你发哈哈哈的时候没有拍我真的笑得特别开心的样子给你；我特别后悔没有在你最右取关我之前多跟你站内共享几个搞笑段子；我特别后悔没有早点知道你的名字，没有多叫你几次昊昊哥哥；我特别后悔两次去韵达小哥哥看着收件人和寄件人的笑以至于现在看见他我都很难过；我特别后悔当初收了你的史迪仔放在床上看见就会想你；我特别后悔作死的删你好友；我特别后悔没有早点不要脸的跟你表白，跟你说喜欢你。
曾经见过一段话：朋友或是恋人，能走过三个月的已是不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹……。我们很好很好的走过了半年，在我以为你不会离开的时候你给我一记重击，是我没能将你请进我的生命成为其中的一部分，深感遗憾。
“人生注定有缺憾，过往时光寻不回。不是所有事都能如你所愿，那些不能改变的结果已经无可挽回，所有的纠结痛苦都只是情绪的内耗，无济于事，不如选择坦然放下”。这种鸡汤一度使我深有所感，我攒了好多或甜或励志的句子给你可惜没等到给你看。在连最有仪式感的晚安都没有了一段时间后我删了你，之后每天都在纠结要不要加回来，后来发现你删了我游戏好友，没忍住，哭了。我一个这么刚的女孩子在认识你之后有声无声地哭了那么多次。加回来也没用啊，加回来只不过是让大家的气氛更僵，我像每一个在爱情中丧失理智的女孩子，想方设法的想和你说话，不过徒增烦恼，无论你我。想好了所有未来，却让你消失在我的未来里。我知道从头到尾你都保持清醒，清醒的明白距离与差距以及真正的喜欢与无聊时的消遣。而我，我是那个清醒的沉沦者。
我喜欢过很多人，你也只不过是其中之一，我这样安慰自己。
我没法再叫你一起玩游戏，不能再听到好听的歌就分享给你，看到段子就跟你一起哈哈哈，甚至你有了在一起的女孩子，这些都让我觉得从头到尾都是我的错，一开始我就不该因为一场游戏去认识一个人，不该因为无聊使别人侵入自己的生活，不该在虚无缥缈的网络里投入大量感情。在我生日告白之后，我静心压制过自己一段时间，有用。过后是更加变本加厉的想和你说话，我都忍住了，不能因为自己的情绪再打扰别人的生活。这一次写完应该就都完了吧。先撩者贱，得不到的就更骚动，都是真理。
我满心赤诚无来由的喜欢、莫名其妙的眼泪深更半夜的委屈情绪、都会过去。没人喜欢陷在过去，尽管有回忆和念旧这两个词。
晚安，输入法和大脑都还记得的你。
青山路远，盼望一见，然后再不相逢。
2019年3月11日
我最近时常想起你，会有一种，你在我生活中无孔不入的错觉，所以这是我最近很丧的原因吗？该如何在平淡生活中慢慢舍弃你。小男孩。
有时候会觉得你是一把暧昧好手，所以我才这么痛苦，有时候又觉得都只是我一厢情愿，那些都只是我的臆想。
2019 4月 22日
下午天气突然暴躁，也让我原本疲惫的身体更累。感觉头发都白洗了~还有哦，原本来简书是想好好写文章的，结果只写了这一个，还是风花雪月。
自从有了去青岛的打算，就每天都要心心念念的想一想。那天梦了一夜的去找他，好像结果不是很好，难过醒，继续做梦，还是相同的内容。
唔，好好攒钱，国庆节去啦，加油哦。
还有啊，这周真累。
5月21日
好像已经很久很久没有想你了。
昨天想找你说话的，忍住了，还是觉得要见你一次才能开始新的感情，不能让我那么充沛的感情给我一个素未谋面的人儿啊。十一是遗憾，你是我最大的遗憾。
在遇到关于亲人的问题的时候，我真的很不快乐，别人的生活好像都是在慢慢变好，只有我的生活止步不前，越来越糟。我现在已经不是非见到李佳昊不可了，也没有什么格外想做的事，没有非见不可的人了，我为什么要活着啊。想去死。
