放学回家，一堆作业要做。昨天晚上太湖回来，申请签证，灯光下护照照片反光，鼓捣很久没搞定。写完体验，买完机票已经是十二点多，对之前连买个火车票都懒得动脑筋要靠别人帮忙，现在能自食其力也算是进步。

      夜里做了个梦，两点多醒来，记得一部分惊险悬疑的情境，强迫自己起来记录下来，知道拖到早晨肯定就完全记不起来了，这些情境和画面只有梦里或冥想时看到，否则是无法凭空想象的。把梦记录后，看时间三点多，想到前天蒙蒙发的文章让修改并且拟标题，二十多篇文章，白天有色诱女人的课不加班肯定没法按时完成了。(约定今天下午五点给他)

        索性开灯起床补作业。其中有一篇尼古拉特拉斯，他的发明，无一不是靠狂野想象，那种画面让他脑袋像燃烧一样停不下来。我能理解，就像在泰国的那几天，每天一堆蛇从大脑里进进出出，感觉都想把脑袋拧下来，把那些蛇烧掉。让我后来害怕打坐冥想。

        今天一天都在认识关系，释放情绪。晚上还是大量情绪涌出来，和女儿的关系，无法接受她玩手机喝可乐，或者无理取闹要比哥哥先接听爸爸的电话。甚至一直觉得听话的儿子，也觉得很烦，一会学猫叫，一会没完没了问我漫画书里故事。看到孩他爹的留言，下午还支持帮助我的工作，晚上又说跟我不合拍之类。感觉又像被点了的炮仗，呸！你又不学习当然不合拍了，今天老师讲了，婚姻关系就是从甜蜜期，再到2500瓦聚光眼睛盯着对方，热战到冷战，直到分手或者妥协。两种结果都不可避免的性能量死寂，像活死人麻木的生活。所以志一老师说遇到引爆的人，有创造力的人都是好色的人，没有性能量也就结束了。

          我回看自己此刻，不发点牢骚几乎啥也做不了。情绪从下午开始被女儿点燃至今，噼里啪啦一点就爆炸。标准的绝望主妇的状态。说他俩是菩萨一点不假，什么时候可以平和的面对身边的这些人，什么时候情绪才能被有效的疗愈清理。我最后回今天情绪不好，他说他也是。不想再说话。说的全是跟课程里表达的完全相反的话，女人有情绪的时候智商是负数，无可救药。写体验带着情绪写也挺悲催的，坑人不偿命。

        倒了些垃圾，心情总算缓和一些了。今天的色诱女人，从理论到练习大部分和上次不一样，课程升级添了很多新内容。关系是丑陋的，我不知道是因为丑陋的关系，还是面对丑陋关系时的不舒服，总之大量的情绪被搅动。那些陈年烂谷子的事已经早就腐烂掉化成泥，再次触碰还是心痛，心里怨天尤人。明知道关系丑陋还得去经营，明知道有伤口还得一次次撕开再重新处理，唯有这样才能通向圆满。

        今天的练习，看到自己的模式，在亲密关系中，身体和心里抗拒的情况下还想保持近距离，甚至想突破肢体距离0.1毫米，直接把杨隽步步紧逼一点点的往后退。最后自己也觉得没劲想放弃了，开始往后退退的很远。当退到一定距离感觉往前走很尴尬，往后退不忍心，进退两难时，戴老板喊停。

        在用"无所谓""我很好"，中性的表达和朋友或者其他亲密关系时，我发现自己平时有点孤僻不愿意跟人链接，当想念对方想表达爱意时又害怕受伤害。说出去的话泼出去的水，每次情不自禁的跟朋友表达友好，又害怕受伤害，以至于不停的切换微信，甚至退出不看。这些朋友是之前意见不合，互相掌控而都失败结束的朋友，不忍心放弃，想修复感情，发现不再一个频道，小心翼翼做事说话都要解释。这种关系太消耗人，我还是放不下执念，好朋友几年不说话见面都会像亲人一样，需要解释的还是朋友吗？这类朋友是我曾经的合伙人还有教练技术的同学。又是一年暑假，想起那些并肩作战的日子，还是不忍割舍。但我未炼成时，她们对我太多评判，共同的特点就是掌控。她们不认同我的行为和思想，又想掌控而不能，于是冷暴力隔离。一直百思不得其解，无法破掉这个魔咒，今天戴老板说向下扎根，向上生长，和志一老师说的很像。

      今天有个练习是释放情绪，这是我最期待的环节，在吸气吐气中，我一直关注吸气是鼓肚子，吐气是肚子瘪。总是做反，影响进入练习，同时也发现自己厚厚的情绪体，和母亲的关系，和丈夫的关系，没有释放只是逃避，后来觉得自己很孤单很可怜，原本两个孩子在这边的暑假丰富多彩，也因为自己的消极的心里感觉顾影可怜。当激情的音乐响起，一群人狂欢，跳出一身汗，那一刻感觉生活如此美好。万法唯心造，全是内心的产物，

        还有好几项作业，昨天晚上睡了两个小时，不敢熬夜了。也是不多的几次熬夜，量力而行，听从身体的信号，今天好爱这个身体，冥冥中选中了你带着我行走人间，却很少照顾你，在今后的日子我们一起好好爱

褚青七月十一号