我醒来时天还未亮，天空的黑像打翻了的墨浸入水中，晕染成灰生成各种度数。我一夜无眠，就等这个时候，起身离开。
身边的你，仍在睡梦中。没什么光，看不很清楚你的脸，也不必看得太清楚，无论你以什么角度出现在我面前出现，我都能在人群中一眼认出——那么了解你的我，不需要用这样的方式加深印象了；这么了解你的我，也终于要消失在你的世界里了。
你是个好人，我也并不坏，然而好人和好人之间的爱情，永远因为无可名状的好诞生一种无可奈何的僵持。有些事情不谈对错，只谈感受，你对我若不是出于爱情，又何必出于责任？这么委屈自己，我不忍心，你又何必？
将被子盖好你身上的每个角落，轻轻吻过，我蹑手蹑脚走出了家门。就此一别两宽，你寻找你的自由，我寻找我的解脱。
清晨的风湿冷的，灌进我的每个毛孔。但是我毫不在意，因为我心里，是冰冷彻骨。我没了你，冰封一片，你没了我，春光潋滟。这是一场宿命，谁爱谁多一点，谁就倒霉一点，愿赌服输，活该如此。
车票在手中被捏成一团，皱巴巴的像个僵死的老太太。车如约进站，我还犹豫是否真的要上车，就已经被人流推着上去了。行李放下的时候，我在想，这是宿命，老天爷都帮我做这样残忍的决定。
我以为我看到的，都是眼神所接触的。然而那一刻我发现，我看到的，还能是心里念念不忘的。几年的时光，你我的过往像放电影一样在我眼前闪现。我的神经，像是失去控制，陷入瘫软。这大概就是人脑中毒的迹象吧。可惜没有杀毒软件，只能这样任一切失去控制，这是你的深秋孤寂，也是我的情非得已。
我想，在你醒来的时候，我留在桌上的早点，余温尚存吧。我想，在你拨打我的电话再也无法连通的时候，你会懊恼我的不告而别，忘记我吧；我想，放在桌上的记事本，是否写清楚了交待你的事项，不至于让你疑窦丛生；我想，我此去是否走的够远，以后再无和你见面的可能，不必二度伤害；我想，没了我的你，是否能换得自由，重觅真爱，一生幸福。在你和我的情感拉锯战中你很累，我很伤，这样的结束，是我从内心深处放过了你，也放过了自己。
既已别过，不谈对错，不计得失。你狠不下的心我来狠，你做不了的决定我来做，你承担不了的骂名我来承担，你想过的人生我来成全。这些我都闭口不谈，只是在想，你现在弃我如敝，将来再觅新人，能否如我这般对你情深意重？若不能，你是否会因为再也找不到我而后悔不已？
我低头冷笑，是否自作多情是一种病？他爱不爱你，和你好不好，有什么关系？他再遇到的女人，即便哪里都不如你，他也可以捧之手心——你不能要求所有的人都识货，人生中的外行，比比皆是。既然狠心告别，又何必在乎他今后的好不好，这和我又有几毛钱的关系？
我编辑着要发给你的短信——此生无缘，来生再见。看着只是普通的告别，但是基本表述清楚了我的意思，第一，此生不想你痛苦，所以放过；第二，来生如有可能，望请不要辜负。
发出之前又想，何必如此。先不说来生本来就是虚空，就算真的有，他不辜负，凭什么我就一定要愿意？今生的我，凭什么帮来生的我做决定？今生既辜负，来生，来来生都不必再遇见，一往情深总不敌两情相悦，今生遇到你没想明白的事儿，来生一定要想明白。
于是发给他的短信终于变成——此生无缘，来生不见。
发完这个短信，这个电话的使命就结束了，正如你和我的感情。我将号码卡抽出手机，毁掉，在火车开动之时，扔出了车窗外。火车隆隆开动，带走了我所有的执念。。。
