关于我:

对自己的认知一直很少，总是想从别人口中知道自己的样子。想象自己是美好的，灵动的，优雅的。但别人眼中的我是清冷的，木乃的，傻傻的，不食人间烟火的。

我有着和外在很不符的内心，所以我说你们都被骗了。我其实很怪很坏也很执拗。有人说，我是他见过脾气最好的女生，温柔，善解人意，总是为别人着想。我笑了，真的，既然如此那就继续扮演乖乖女，扮演别人眼中懂事的自己。我学会了忍，学会了自我消化，学会了哪怕自己再不爽也不懂拒绝。我以为这样我就很快乐。这不是你们喜欢的样子吗？可为什么，我也想任性，也想放肆，也想不顾形象的破口大骂，也想活的像想象中的自己。

在我很小的时候就觉得自己也许是最与众不同的那个人。我会幻想自己是主人公，其他所有的小孩都是配角，我们一起玩耍，但只要被忽略，我就会不开心。但我不会闹也不会硬着头皮凑过去，也许是我那该死的自尊心，我会躲在角落，等着别人发现我，然后我就会开心，继续和她们一起玩耍。她们都说会撒娇的孩子有糖吃，可我从小都不爱吃糖，也不会撒娇。我宁愿没有，也不愿讨要。我妈说，三岁的性格就可以看出一个以后的性格，她说我是倔强的，哥哥每次被吵的时候都会笑，我妈就舍不得打怕他，可是我总是一副宁死不屈的样子，不哭不服气，我妈说她每次看到我那个样子就会打的更狠，可是我咬着牙也不服输的样子，她就觉得又气又好笑。我知道，我妈说对了，三岁的我是倔强，而现在快三十岁的依旧如此。

朋友说我看着温柔，但却十分逞强，会把自己逼到绝路也不愿求救麻烦别人。也许是怕，怕被拒绝。所以宁可自己一个人。我希望别人对我的好都是发自内心，心甘情愿。我不会强求别人，哪怕有一丝的不愿，我都会看出来，然后默默消失。

她们说我是最不像狮子座的狮子座，说话声音小，又温柔没主见。一副我善良别人都可欺的模样。只有少数人知道触碰我底线的后果。有一次，朋友看到我发火，吓的不敢说话，事后说，第一次见你发火，真的太吓人了。我都吓住了，也不敢说话，也不敢劝。从那以后她就知道在我底线以上都好说话，但绝对不能触碰我的底线，不然后果自负。

有见过瓶子撒娇吗，没有，那来一下吧，好的。然后就是她们嫌弃的目光，和毒语“别人撒娇我觉得可爱，想把东西给她，瓶子撒娇，我怎么越看越想打她”好吧，既然如此，友谊已尽。别人绣十字绣是淑女，我绣就像是个男的在装。朋友眼中的我是男的，男人眼中的我是淑女。怎么差别就那么大！一定是我太会装了。

从幼时到年少，从年少到成年。我从活泼变成安静，然后又从安静变的更安静。我知道我一直活在自己的世界里。渴望温暖和爱，却又不敢说出来。我活不出自己想像的模样，又变不成大家想要的模样。现在的我到底是什么模样？在你眼中的我又是什么模样？

《年少，是盛开在人生最美的花》

最近总是会回忆过去，可能是初老的症状之一，会想起儿时玩的很要好的玩伴，但自从不在一个城市后就断了联系，慢热的人总是害怕别离，因为花了太多时间去了解去习惯，当你渐渐习惯这种状态时，却要面临别离。

我六岁离开了老家，离开了我的玩伴，去到陌生的城市，一切都不熟悉，渐渐地我变的内向，不爱说话，总是会想起老家的小伙伴，我们在一起那么开心快乐，我以为会那样一直下去。有一年跟着父母回到了老家，我去了我一直想念的玩伴家，但听别人说，她跟着家里人去了外地。没有见到她，我很伤心，我有好多话想对她说，可是却不知道她在哪里，多年后再回家，也再也没有见到过。我知道我们这辈子缘分已尽，但我们都曾在对方的世界里留下了最美的回忆，这已经足够了，不是吗。

记得小学时候的我，内向腼腆，和我玩的好的朋友有一个我印象很深，我们一起上下学，我总是去她家里找她，然后一起去上学，形影不离，路上走累她会背我，然后她累了，换我背她。有一次她背我差点让我一头栽下去，从此我就怕了，再不让她背我，也再不让任何人背我，有了阴影。不知道从什么时候开始我们越来越生疏，不在一天腻歪在一起，也越来越少一起玩，可能是座位离的越来越远，因为我长的比较快，老师安排座位时一次又一次把我往后面调，而她一直在一两排之间调动，下课短短十分钟，有时上个厕所就快过去了。我家搬家，也离的远，不顺路，也很少一起上下课，久而久之就越来越生疏。一次生活课，老师让同学说一些自己的事，我没想到她举起手竟然说起了我们的故事，我没想到我在她心里那么重要，她问为什么，为什么我们现在会变成这样，为什么不能像之前一样，她说着我们之前的故事，我在下面强忍着眼泪，所有同学都看向我。我同桌也问我为什么，我说不知道。是呀，为什么，为什么我们会越来越远，最后她问我们可以回到从前吗？我没有回答，因为她没有说我出的姓名，虽然很多同学知道。下课后我俩又像以前一样玩耍，但总觉得少了什么，我心里也很难受，她也是。到底是什么让我们遥远，我们都说不清，但是确时又存在一些东西，一些看不见也说不清的东西，最后我们还是没有回到之前，成了见了面有时也不打招呼的同学。好像不能像当初那样要好就只能越来越陌生。后来从一本书上看到一句话“人之一生，会遇到很多人，或许有些人只能陪自己一程，但有时就那一程，便足以改变我们的人生... ”她让我学会了珍惜，但我却没有好好珍惜过这段友情。

我是个记忆力特别好的人，可能感性的人都如此。每个出现在我生命里的人，我都依稀记得她们的样子。而她，是我一直崇拜也是我的好朋友就叫她小海吧，我一直很羡慕她，她有着我想象中所有女孩想要的模样，虽然那时只是小学三年级左右，但是她漂亮，聪慧，家庭条件好，性格好，所有我理想中的样子她都有。我们家离的很近，每次放学都去她家里写作业，而我总是拖延，不到最后我是不会着急的，但她不一样，她回到家第一件事就是写作业，她说写完就可以尽情的玩，话是这样，但我却没有她的决心，总是写到一半就放下了，寒假作业她可以坐在家里几天写完，给自己订的时间，从不会打乱。我佩服她的自律，都说近朱者赤近墨者黑，而我却是那个扶不起的阿斗。。。她不是那种只会学习的书呆子，她活泼开朗也爱玩，是一个可以把学习和玩耍兼顾的人，玩的时候也很尽兴，也许真的是写完作业一身轻。不像我，开学半夜埋头苦干。我记忆最深的是有一次我俩一起放学，路过一个卖炸串的小车，这是小时候的人间美味。我当时忘记带钱，也不好意思说，就说我不吃，她很义气，买了两串，给了我一个，我却觉得很丢人就一直不接，她当时的反应让我现在都记忆犹新。她说你不吃我就扔垃圾桶了，说着就往垃圾桶那走去，我当时一愣，我知道她是故意这样说想让我吃。她有好的东西总是跟我一起分享，带我一起学习，一起玩。一次我和妈妈吵架离家出走，第一个想到的地方是她那里，虽然她没有我大，却像姐姐一样照顾我，何其有幸在我最美的年纪遇见你，我幼稚，贪玩，不操心，但你总能帮我，有时觉得一定是我年少时把好运用完了，所以长大就开始悲催了。不知道她现在如何，但我想她这样聪慧自律温暖的女生一定会过的很好，但我依旧要在心里替她祈祷，希望她能更幸福。

还有一个，也是幼年，但他不同，他是我的情窦初开。关于他，我可以写很多，虽然这些他或许不知道。暗恋，总是心酸。我对他的喜欢很单纯，单纯的就像白纸，当然这种喜欢也不是全无原因，更像是无数个巧合和偶然的结晶。这些在我心里就理解为缘分。不知道什么时候喜欢上他，当我知道时，已经不知如何回头，或许在我心里从来没有想过回头。我会把他的名字分解写在我的书本里，因为这样就没有人发现，我会看到他时就躲开，怕被发现我的异样。我知道他不会喜欢胆小平凡的自己。关于他，我写过一篇文章，他这辈子也许都不知道，不知道这么多年过去了，他是唯一走进我心里的人。

每个爱情故事都有一个起源，我和他的起源就是从我有一次受伤开始，当时我的手掌被一根木刺叉破，从大拇指和食指间穿透，所有同学都吓着了，我当时也不知所措，未到上课时间，老师都不在。慌乱中，他走了过来，抓起我的手看了看，问我疼不我说疼，他说不要怕，我帮你拔出来，怎么能不怕，他就一直说不疼的，相信我，一点都不会疼，他带我去了书桌前，把我的手平放在桌子上，看着我说相信我不会疼，现在我都能记得他当时的模样，然后我也乖乖的听他的话，拔出来了，很快，确实不疼，不知道是因为他还是因为什么，从那一天起我记住他，就像偶像剧情节，虽然我有女主人设的剧情，但我不是女主是灰姑娘，他是王子却是公主的王子。灰姑娘在心里埋了颗爱情的种子，他却浑然不知吧。

以后的每次接触，都加深了我心里对他的喜欢，他在我和朋友玩耍时把我撞倒，然后又把我扶起说怎么那么不小心，站都站不稳，我是又气又开心。他会在上课讨论问题时跟我讲一堆我不知道的有趣的故事，他会在我升国旗快晕倒时问我怎么了，还以为你快死了，我真是想打他却没力气。他会把我惹哭，他竟然不知道因为什么。他会和别的女生玩的特别开心注意不到我的眼神。他会刚巧在我没吃早饭难受时的课外练习举手跟老师说休息，因为没吃早饭饿。这真的只是巧合？但我没告诉任何人我难受，也许就是巧合，我却把它当作天意。但之后他却离我越来越远，可能是发现了我的情意，也可能是我怕被发现而一直远离，我看着他和别人玩耍。看着他放学回家，越喜欢一个人越胆小，连看他都要小心翼翼，更别提讲话。就这样三年过去，临近毕业，我还是没勇气去找他签那一页我留了很久的同学录。

好在初中我们在一个学校，我一直以为我们会分到一个班级，而我却落选了实验班，看了看他在八班实验班，我在三班第一个。我知道这段感情会一直成为我一个人的单恋。一直以为我的成绩和他一个班没有问题，是我高估自己了，后来听说除了实验班三班是最好的，我是三班第一，还有很多考的不好的因为关系进了实验班，同学说我应该到了实验班的线，因为太靠后被挤了下来。那就是真的天意了。我总在学校课间操时找他的身影，找到了就一直看着，我期待每天的课间操，因为可以看见他。后来我的朋友知道我喜欢他，以我之名给他写了封告白信，他回信了，说了一句我很吃惊的话，他说他早就知道我喜欢他。但他不喜欢我，我一直以为他是有那么点喜欢我，回顾过往，一直是我想太多了。他谈了一个女朋友，我后来也见过，非常可爱，非常萌，唱歌也很甜。我终于知道了，我一直不是可爱的萌妹子，也永远不会是。我和他至始至终都是我一个人的单恋。整整六年以上的单恋，我说这辈子都不会忘记他。。。他住在我心里太长时间了。也许得不到的永远是好的，现在他在我面前我还会喜欢他吗，我不知道。初恋之所以美，是因为纯粹。而现在我已经不会纯粹的去爱了。

在你心里是爱情美好还是友情美好？我觉得友情也可以浪漫到像一首诗。而我和她就是那首诗。只知道她是唯一懂我的那个人，懂我安静外表下隐藏的疯狂，懂我说不出的心思，懂我想要做的事情，不知道为什么想到她我就想哭，大概是我把她弄丢了。我恨自己的懦弱，恨自己的不挽留，恨自己没有一直站在她身边。她说如果有来生我俩一定要成为姐妹，不这辈子也可以，在我心里一直把你当姐姐，虽然没有血缘关系，傻瓜，我也是一直把你当妹妹。初中流行写信，我俩在一个班级，上下学一起，总有聊不完的话题，很多聊不完的我俩就以写信的方式进行，她的字很好看，很洒脱大气，我一直很喜欢，我记不清我们写过多少，记得有次搬家时有一箱子都是她写的信，我每一封都保留着，她喜欢看电影，每次去我俩就一起看，一起讨论，总是有很多相同观点，她有洁癖，甚至有些严重，却唯独对我很亲近，她不爱说话，但我知道她思想比同龄人都成熟，她说把我当姐姐，但照顾我的总是她。她是唯一能看到我优点的人，也许相似的人总能互相吸引，同样安静，同样疯狂，同样爱看书爱看电影，同样爱音乐爱画画。也许是那么多的共同点让我们心也越来越近。她喜欢徐静蕾，喜欢余文乐，她喜欢有内涵的电影和人，她说她喜欢我。我们给自己起了个笔名，每次写信都用笔名，这也是我俩的秘密，如果不是你我不会坚持写作，不会选择画画，不会一直坚持我一直喜欢的艺术。你永远在支持我，在你心里我是最好的。我甚至想，如果你是男生，那就是我要找的男朋友。理解和懂得真的很重要。我们幻想以后的生活，有个小房子，房间里有大大的落地窗，有书，有音乐，有电影，有酸奶，还有彼此。原来友情好起来比爱情更刻骨铭心。

亦涵，好久没有这样叫你了，你一定很生气我当时离开了你，你全心信赖的姐姐抛弃了你。你现在过得怎么样，还记得我吗，还记得那个傻傻的雅轩吗？还记得我们曾经写过那么多“情诗”吗，还记得我们的梦想吗？还记得我们的约定吗，如果我们把彼此丢了，就去日本樱花最多的地方，我会在那里等你。。。

那条上学的路一直很安静

缓慢的步伐两个人的身影

一个耳麦两个人听

你说

多想一直这样走下去

我也是如此

                                                        张亦涵

                                                        王雅轩

如果说亦涵是我的知己，妹妹，那么接下来这位，就是我的大姐大。她漂亮，性格开朗，很多人不明白为什么我俩会玩在一起，我永远像一个小跟班，她永远护着我。一个安静的找不到存在，一个绚烂的像太阳。班级里有个八个人的组合，无关学习，也可以说是混混帮，四男四女，我也在里，因为我一直跟着她。关于她，我一直想活的像她一样，开朗活泼霸气，所有人都喜欢她，也没人敢欺负她，她更像我想象中的自己，初中正是贪玩叛逆的时候，谈恋爱，打群架，连帮结派。她就是班里大姐大，也是因为她我初中多很多色彩，那个帮我写表白信的是她，那个不允许任何人欺负我的是她，所以班里那四个小霸王，没有一个敢跟我乱来。有人说我俩像姐妹，身高一样，胖瘦一样，就连长样也像，我自然知道我没有她漂亮，只是跟着她，别人才注意到了我。

我俩会一起放学去吃你家对面的砂锅米线，麻辣味，现在想想，那既然是我吃过最好吃的米线。那家店如果还在，应该还有我当时在墙上刻的到此一游，后来班级里混混之一的男生也去了那家店，刚好看到了我留的大作，在下面也留下了他的。然后上学的时候还跟我说我在你下面也留了到此一游，哈哈。想想当时的我们有多幼稚。

有很多人喜欢你，其中一个，我也曾心动过。你问我喜欢谁，我说了我一直暗恋的男生的名字，他也在。你告诉我，你喜欢他，那天把他堵在教室里问他喜欢谁，你没有想到他说出了我的名字，我也没有想到。我开始注意他，他活泼总是能把我逗乐，我觉得他也挺不错，可能是高冷的我需要一股阳光，而他就像是一束光。后来才知道他说的喜欢我只是想气气你。所以当你问我有喜欢的人没，我说我有。喜欢了很长时间。有一次放学我和他在等你，在操场的健身器材打闹，玩的正开心的时候却总觉得有人看我，我扭过头，看见了我一直暗恋的男孩就坐在一个高高的单杠上面，旁边还有一个他的同学。我看着他，他看着我。真的是巧合吗，为什么他在这里，他看到我和男生玩的那么会怎么想，我赶紧逃离了。当你想忘掉一个人，可见到他的那一刻，之前所有的努力都会崩塌。我又沦陷了。。。

你和他在一起了，我没有难过，我是忘不了我一直喜欢的男生的。记忆很深的是你以我之名给其他班的一个男生写了一封情书，然后那个男生就来我们班找我，我一脸懵逼。我都不知道他是谁，后来这个男生总是在课间放学站在我们班窗口。他给我回信说也喜欢我，可以在一起。但我一点不喜欢他，然后就是他来找我，我一直躲。有一次打群架，你要我陪你去看，他也去了，我才知道他是他班很有名的混混，当时他手里拿着一根铁棍，听说他打架很厉害，确实现场我也看了。结束后他家明明不顺路却说要和我们一起，比较顺，他走在了我的旁边，我却直接去你的另一边。天知道我不喜欢他，还有点怕他。好多人都说我是他女朋友，我甚至有些讨厌，后来你知道我不喜欢他，也不允许别人再说了。我知道你的这次恶作剧是想让我忘记他，想让我找个人谈个恋爱。而且你知道他喜欢我。但我心里已经填满了。

你敢爱敢恨。爱的时候疯狂，离开的时候果断。你有时也是个小女孩，会因为感情而难过，可是你一直很坚强。不管经历什么，你都能解决都能像太阳一样依旧光彩照人。我知道你受过很多伤，爱的那么真，怎么能不受伤。我心疼你，你的人生就像偶像剧一样精彩，却也波折。后来我们渐渐不在一起了，别人说我像你的跟班，你没有把我当朋友。你问我为什么不理你了，你很伤心，我逃避，我是一个很没有主见的人吧。因为别人的一句话远离你。。。后来的后来我们也有联系只是越来越少。一直到前两年，同学聚会你见到我给我一个大大的拥抱，你还是那样光彩照人，不，是更漂亮了。再后来我们微信聊天，你问我当初我们怎么了，为什么那么好的我们会变的陌生。你说我结婚你一定会来，你说我们还可以像以前一样吗。我说应该可以吧，只是现在的我选择另外的几个朋友，当时因为她们远离了你。不知不觉我们在一起玩了十年之久。。。我终于明白了那句话“你现在的人生，就是你之前所有选择的总和”我的选择里没有你，所有我们终究回不去了。。。不是心里没有，而是路上拥挤，那一路的陪伴足够我回忆一生。存留在心里都是美好的。。。

现在的你已经是两个孩子的妈妈，看到你朋友圈发的孩子的照片，我就知道这俩孩子完全遗传了你的优点。一对可爱的双胞胎，两个帅气的小正太，我总是拿着他们的照片让别人看，帅吗，可爱不，我以后也有两个这样的小孩多好，一个也行啊。你看，你的苦难最终熬出来那么美的花，你值得最好的。你说你选择了爱自己的，让我也选择一个爱自己的人。那些奋不顾身去爱的人在受伤后最终都想找个温暖的港湾，你找到了。而我会带着你的祝福继续寻找。。。

高中走向 放飞自我的路

如果一个人一直活在幻想里是什么样子，是不是世界不管如何都和他没有任何关系。因为他心里有一个自己的世界，别人进不来，自己也不想出去。你是否觉得他怪异，自闭不好接触。而这种人却又非常单纯，单纯到相信世界上没有绝对的坏人，相信自己可以感化一个人。每个伤害他的人，他都会给它们找借口，一定是有什么原因，这样为别人着想，却忘了自己才是受害者的人真的很傻吧。可是就算知道还是会选择原谅。会从自己身上找原因，会一次次想自己哪里做的不好。如果你身边有这样的人，请在他说没事的时候给他个拥抱，请在他自责的时候说你很好，请在他失望的时候不要离开。你问我说的他是谁，我也不知道，也许他就在你身边。

初中的我表面安静，内心成熟，而高中，因为不适应和太内向，我甚至有一年左右的抑郁。每天晚上睡不着觉，在班里不和任何人讲话，每天对我来说都是煎熬。终于有一天看到了和自己曾是一个班的初中同学，就像抓到了救命稻草。我一下课就找她。放学找她，睡觉也和她一起。我害怕所有人，和我一个班一个宿舍的我都不说话，她们觉得我奇怪，我觉得她们可怕。我觉得不能一直这样，就和老师说我要转班，转到初中同学的班上，这样我就不用每天晚上跑那么远，他问我为什么，我说我有抑郁症，老师看看我，说他想一想。后来就没有后来了，他没有给我回复。我也没有再提。。。如果改变不了环境就改变自己。我开始改变，就遇到了她，她活波开朗，总是有说不完的话，我羡慕她。羡慕她每天那么开心，羡慕她有那么多人可以玩，后来我俩就成了好朋友，每天隐形不离。她爱玩，和她一起以后，我也开始爱玩，上课除了睡觉就是玩，我觉得很开心也变的也来越开朗了，只是性格这东西，真的很难改，我就算再爱玩，再逃课，再犯错，在老师和别人眼里，我还是文静的女孩。老师每次都把我和她们调开，甚至让我做讲座旁边，我也知道自己的成绩一直下降，但好不容易快乐的我，不想因为学习又压抑，我选择了放飞自我。逃课，晚上翻墙去上网，有一次被抓住，然后老师直接不让我们进校园，记忆太深，我们八个人，在外面流浪了三天。不敢回家也回不了学校。。。就这样，高中我完全混过去了，成绩是什么鬼，从没有听过课。。。我知道我又一次让我父母失望。。。我不得不相信环境影响真的很大。突然明白我妈为什么一定要让我复读上个好的高中，可是从小到大我从未听过她的话。我选择艺术，选择画画，选择工作从未听过家里人的建议，我一意孤行，就连高中玩的很好的那个姑娘很久不联系，突然给我发微信说，你还是那么倔强。是啊，我也许这辈子都改不了了。我对自己的说竟然是自己选的路就要走下去。

记得选择画画的时候我也纠结过。关于选择走艺术生这条路。我很坚决。不管选哪一个艺术，我都要选，纠结过编导，音乐，表演。说实话我都喜欢，但我考虑太多，音乐觉得太费钱，表演觉得自己长得不美，编导又觉得自己天赋不够。想到自己还会画画，而且不用和人怎么交流就果断下决心了。其实自己还是很喜欢表演的，从未和其他人说过，怕被嘲笑。然后就埋在心里最深处。画画真的是很适合我，一画坐一上午一天都不觉得累，记得第一次画素描，辅导班老师看到，问我有没有学过，我说没有，他觉得很惊讶，说有天赋。然后其他老师都知道我了，只是因为我的贪玩不认真，让老师一次又一次失望，去上课次数越来越少，（逃出去唱歌去了）后来在去画室，画了一幅画，老师看到直接准备打我吓得我啊，他说你看看你现在再看看你刚来的时候，我恨不得把你头打到肚子里去。我突然觉得自己既辜负了别人的期望，又对自己的未来不负责。从那以后我又开始好好画画，可是那时已经离高考不远了。最后，我的美术成绩出来了的。和我预想中差不多。却出乎了老师的预想，他以为我后来没有认真学过肯定考的特差，但是却比他心中的央美苗子生成绩还要高，我说那是他失误了。不是我考的高。我知道自己几斤几两。还是没能考上自己理想中的学校。美术过了，文化课就是一个灾难。。。不想提。。。

关于高中，其实有很多回忆，但是我现在选择不写出来，也许在我心里是有后悔的吧。最美好的三年我浪费了。。。我说不后悔只是我知道后悔没有用，只有往前走。如果再来一次，也许还是如此。。。

嗨，我期待的大学

说到大学，那这个人一定要写很多很多。因为太有缘分了。我的室友兼闺蜜，兼人生导师兼未来孩子的干娘。小陈同学。就是那么有缘的一起进了宿舍门，开始选房间，我俩同时进了那一间，一间只有一个上下铺的房间，很小，我给我爸说我就睡这间，她也跟家人说她睡这间。相视一笑不要太顺眼。就这样大学三年，两年我俩都睡在这个小单间。

我喜欢下铺。因为之前从上铺摔下过，她喜欢上铺。因为下铺不太卫生。刚好。又是身高胖瘦肤色几乎一样。她还记得第一次见我的样子，蓝色格子衬衣，牛仔裤，帆布鞋。不错，是我的风格。我记得她总是喜欢粉色，比较可爱女生的东西。这点我俩不太一样。我对粉色真的爱不上来。但她就是适合粉色，我不会因为自己不喜欢粉色就觉得没有共同点，反而不同让我们更密切。她知道我的喜好和适合的东西，为我考虑为我着想。我明白她的心意和付出，也愿意一起去尝试自己没有做过的事情。她知道我喜欢写作，拉我去校园记者团，让我入团，她陪我去舞蹈社跳舞。我也同她一起去面试学生会，她很优秀，一次就过了，她让我也试试，结果到讲台的我连话都不会说了，当然就pass了。

军训的时候被教官罚跑步，一个人出错一排都受惩罚，所以我也没有避免。我跟着一个男生后面一直跑一直跑，记不得跑了几圈，回头却发现后面人都不跑了，就我俩在傻傻的跑，然后那件事后来我就忘了，但是她一直到大三有一天对我说，她记得很清这件事，她当时就觉得我很不一般。耐力太强了。原来我在你心中也是有点优秀的。哈哈。

而她有的时候可以说不合群。我有些贪玩，会随波逐流，而她，只要是她不想干的事，谁说谁劝都没有用，老子就是那么坚决，有时候真的佩服她的主见和原则。不会因为别人的一句话而动摇自己的想法，也不会因为大家都去做这件事而去做自己认为不对的事。她认真，固执，善良，聪慧，温柔，会为别人着想，她有时候很偏执，怎么都劝不动的时候让人也很生气，她有个外号叫。。就不说了，就是很倔的意思。她应该是比我还倔强的一个人。

不得不说她的爱情故事，这是一个浪漫，不是个不太浪漫爱情长跑。她和光哥，从高中到大学到现在，十年终于在2018年结婚了，婚礼上，两个大人哭的跟三岁的孩子一样，我见证了她们从大学到大学毕业到工作到结婚，我说这是我见过最平凡但却最真挚的爱情。婚礼当天回忆往事，光哥说着就说开始哭，然后让小陈说结果话还没说几句也开始哭，结果两人就像孩子一样在台上哭，已经没有想去知道你们之间爱情故事了，因为一切都在眼泪里，没有比它更动人的了。我在台下看着这俩啥傻子，心里想着原来这就是爱情。

你说光哥不浪漫，可是我知道一次你俩吵架，光哥抱着一大束玫瑰花在宿舍楼下等了你一夜。我知道他每次都会送你来学校自己再买车票回去，我说如果是我，我就自己买票来学校，不然送一下在买票回去，又浪费时间又浪费钱，后来我知道这也是他爱你的一种表现，不让你独自一人担心你有危险。你说你俩几乎没有去过电影院，你们之间更像是小两口过日子的感觉，没有激情没有浪漫。但又离不开彼此，也许平淡才是真，你说选择化妆这条路很难，因为有他一直在背后支持。你们之间也许不轰轰烈烈，但却刻骨铭心。是已经升华为了亲人。

人生有多少个十年，所以你俩要一直幸福下去。

我一直把爱情想的很神圣很美好。就想偶像剧，但其实爱情很简单，简单到只有四个字，不离开你。

为你俩写一首诗

陪我把稚嫩熬成成熟

看我从任性变得温柔

同我从一无所有到浪漫满屋

让眼泪也可以因为幸福

你包容我的小脾气

我体谅你的烦心

人生有多少十年

既然相伴就共度永远