（一）梦

凌晨两点多醒来，我做了一个梦。

梦见好像是娇娇是抱着一个孩子，那个孩子脖子上身上都在脱皮，而且屁股上、身上很多地方的肉都好像被人刮伤一样，尤其是屁股上的肉好像被削掉了一半，屁股表面凸凹不平，甚至血肉模糊。

“孩子是在脱胎皮吗？”我一边问她，一边马上觉得不对，因为意识到那个孩子已经一岁半了。

一岁半的孩子还在脱胎皮，怎么可能？

可是他全身到处是正在脱掉的皮层，我不敢问是不是孩子生病了还是别的原因。

我醒来，梦止住。

然后在床上我辗转难眠。

想到这几日孩子们吃了太多零食和上火的东西，我觉的得给他们煮点茅根马蹄水喝。

但是我买的食材是干货，需要先浸泡，再煮。

于是我爬起床来，到厨房去处理食材。

在洗碗盆里，我看到一只金龟子，正躺在我削掉的梨皮上，我把梨皮捏到靠近门口的台面上，希望它自己飞走。

PS：我感觉这个梦好像是我内在的小孩将要重生的寓意。

（二）重建和父亲的相处方式

昨天傍晚，我准备提前把给霖做便当的食材准备好，父亲问我，你要做什么，我说做个青瓜炒蛋，再做个辣椒炒肉。

然后父亲要继续说什么的时候，我说不要你管，随后父亲便缄默不言。

然后我继续说：不想炒肉了……再换个别的吧，也不能天天吃肉……

父亲没有任何回应。

在那个当下我其实心里是不舒服的。

我希望父亲说，你给他辣椒炒大肠吧（父亲从老家带来的），可是他什么都没说，以父亲的个性，和我自己的敏感去揣测，似乎父亲对霖是不满的，换个人，他肯定会说，你给他炒大肠就可以了呀。

并不是霖爱吃大肠，或者吃什么有什么大不了，但是我很容易就钻牛角，觉得这是父亲不重视霖或者对我们夫妻俩有看法的反应。

然而，我立刻觉察到了自己的“小敏感”。

我停下来，打断那个惯性思维。

无论父亲怎么想或者怎么做，其实我根本不需要太在意，相聚是因为我有爱，我有给出爱的能力，他爱不爱我不在乎，我真的可以不在乎，这样一想，我便觉得坦然了。

再说，在和父亲的相处上，我但求问心无愧，如果他们真的对我不满，那我也尽心尽力了，或者他应该直接把对我的不满告诉我……但是对我来说，真心诚意地去做人就好了，其它的就不应该私下揣测或者以小人之心度君子之腹。

其次，我觉得的那些是真实的吗？父亲对我们夫妻有看法？或者不重视霖？这些是真的吗？

当我质疑的时候，我看到自己的过分敏感，常常是没有看见事情真相的原因。

在关系中，如实地去看见真相，不自我投射是多么珍贵啊。

当我愿意重新去审视我自己的“觉得”和我自己的敏感的时候，我也看见，在那个当下，我的那句“不要你管”，如同父亲经常对我说的一样，我发现，其实在我和他之间，好像真的没有对彼此的信任。

那是一种，我可以对你付出，但是我不允许你对我付出，或者我不信任我的付出能够换回或者说配得你的回报。

大有一种，我爱你（我对你付出），但是我不接受你对我爱的表达（不接受你对我的付出）。

或者，我遇见了困难，我可以向某些人求助，但是我不会向你求助，虽然我愿意对你付出，但是我不会带着渴求来到你身边。

我对父母的态度就是如此……当我处于困境的时候，我并不信任他们。

我想，他们也感觉到了，所以他们也总是对我说，“不要你管”。

我对父母的不信任，很大一部分来自于我自己的不配得感，我总是害怕我自己的需求和自己的要求会得不到他们的回应，与其这样，不如不说，不如不要求——从小到大都如此，以至于他们到现在都根本不了解我。

在我生命中的低谷时，即使父母在侧，我也不会依靠他们，这样的事情发生了好几起……以前我会心里生怨，会这样想：我之所以不向你们求助，是因为我无法信任你们，而这种不信任是你们造成的，我好像透过不信任他们来让他们感到愧疚、自责……我看到了我的受害者模式。

而其实这一切其实是我自己天生的不配得感，再加上后天的习惯性投射，所以不断不断地在巩固这个伤痕：我不配得爱，你看现实一次又一次地在证明我不配得爱，我的父母不爱我……（我考高中之前，好几位家访说服我父母让我代表学校考试的老师亲口对我说：你父母根本不爱你！在此之前，我非常爱我的父母，可是后来我渐渐质疑，然后不断巩固：我的父母根本不爱我！）

但是，现在，我决定要置换这个错误的信念。

我现在要这样思考：我已经成人了，能够给出爱，也能够坦然地被爱，我和父母之间的连接方式可以重新建立……我要在他们面前表里如一，让他们有机会真正了解我。他们爱不爱我？其实没有证据，如果我愿意真心地爱他们，就会懂得他们对我的爱，我不应该去找任何证据去证明他们爱我或者不爱我，但是一定可以做的事情是，我要发自肺腑地去爱他们，因为他们心中也住着一个个缺爱的女孩、男孩。

所以，对我来说，这次相聚的机会就是：真诚地去爱，坦诚地去沟通，同时随时看破自己的假投射。

我要真诚地表达自己的爱和自己的需求，尽可能表里如一，无论是我的需求，还是孩子的需求，都要表里如一地去表达，真实地做自己是打破恶性循环、和重建父女关系的第一步，同时我也要明白，即使勇敢的表达被粗暴地拒绝了，我也要相信，我有足够的爱可以帮助我抵挡那些受伤心灵所发出来的自我防卫的“假武器”。

我希望，借着这次相聚的机会，我可以在父亲面前做真实的自己，而父亲也可以在我面前慢慢卸下防备，我们可以重新去认识对方，不带固定的投射，如实地去看见对方（当有心里的小九九的时候，可以自我反诘？然后回归真实……），我们可以用越来越直接的方式去沟通、去表达对彼此的爱和付出，并且学会接受和珍惜对方的爱和付出。

我们都配得真心的爱。

（三）当你自己！

昨天和嘟嘟的聊天特别有意思。

嘟嘟说：妈妈，你不要当死神。（我曾经和他说过，死亡其实不是一件坏事，死亡的过程也是可能成为神的经历，所以他会说这句话。）

我回答：我不会当死神，我想要当神。

嘟嘟：你也不要当神。

“那当什么？”我问。

“当你自己！”嘟嘟说。

好吧，五岁的小嘟已然是小小的哲学家了。

（四）镜子

这段时间以来，我发现嘟嘟很没大没小。

我教育他的话，他也会拿来教育我。

我有时候和他开玩笑地拍屁股，他也会在人前拍我的屁股，而且力度很大。

我非常喜欢他，看着他胖嘟嘟的小脸，总是热不住捏一捏，或者假装咬他的手，又或者抱他……但是最近我发现这些行为全都像发大镜一样被嘟嘟放大了用在我身上。

有时候，他打我屁股的时候力度很大，痛得不行，我就会生气，然后正儿八经地教育他。

“嘟嘟，你太没大没小了……妈妈教育你，是因为我是妈妈，可是你不能教育妈妈，因为你是妈妈的儿子……”好吧，这些说教一点效果都没有。

嘟嘟没大没小的言论和举止不仅面对我如此，而且在家里其他长辈面前也是如此。

然而就在昨天，小嘟给我一巴掌的时候，我突然意识到，小嘟的每一个行为都是我行为的放大版，那其实折射出的是我平常对待他的态度就是不恭敬的。

我因为喜欢他，便把他当奶娃娃一样宠溺，根本没有顾及到他是一个五岁的孩子，应该得到和年龄相称的尊重。而不是像对待一个小宝宝的方式，在他面前如此随意。

比如宠溺地捏脸蛋，开玩笑地打他的屁股，捏他的肚子……这些全把他物化的动作，其实没有给他带来正面的影响，反而让他以为他也可以这样对待我以及其他成年人……

好吧，永远别忘了嘟嘟是一个反映者，他将如同一面镜子一样去放大反射周围人的行为模式。

我看见了我的行为误区，我会尽快调整过来。

PS：这两日都在练习金刚功，流汗的感觉很舒畅，到今日已经学会了第四部，明天学习第五部。

        未来学习：随时对自己的“结论或者自以为是”来个急刹车！

写于2023年8月7日