姥姥去世已满两年，然而每次我母亲想起姥姥在世时，她对姥姥的大呼小叫，恶言相向，都会自责不已，几次跟我说着说着就流下泪来。母亲姊妹六人，排行老五。自姥姥从2007年被轮流接到各女儿家直至2014年去世的这几年时间里，我的姨们以各种原因不能再照顾姥姥为由，由最初的轮流照顾到最终剩下她一人照顾。我的姥姥也从最初的一只眼睛勉强看到光亮到后来的双目失明，尤其后来患了比较严重的老年痴呆。而这些年来，我对她无数次气急败坏地勒令姥姥不许光脚下地，不许到处乱摸，必须待在房间中等事，以及对姥姥无数次不分昼夜的咒骂哭诉胡言乱语感到不胜其烦。

人都说久病床前无孝子，她歇斯底里的与姥姥争论辩解，的确不够克制和冷静，因为盛怒之下任谁也无法对最亲之人的诬赖和咒骂充耳不闻。但真实的状况是姥姥生病时的心急如焚，昼夜无眠。是几年如一日的洗头剪指甲喂饭擦身，是把好吃的留给老人家，是时时小心翼翼地避免老人家受热受凉......

我并非为我母亲辩白，只是在陈述事实。她每每想起对姥姥的大呼小叫，想起大多数时候都是以她暴跳如雷的怒吼结束她们母女之间的对话都深感自责不已。虽不至于夜不能寐，食不下咽，但这总归成了她的一块心病，时时都会触景生情。

很多人都会像我母亲一样，因愧疚自责而对一件事耿耿于怀，对她而言，时间不仅没有使她淡忘，反而因拖得太久，因为无法再做出弥补而导致伤口越发溃烂，疼痛和伤心伴随着每一次无意的情景再现。其实，大可不必如此，总要学着原谅自己阿。活着本身就已艰辛无比，如果不懂得在该为自己开脱的时候开脱，该放开的时候放开，一味地为难自己，那不是特别糟糕的体验么。更何况，其实每做错了一件事，每做错了一个决定，自身都会承担相应的后果，或主动或被动。

比如你轻率天真爱错人，所以在那之后的堕胎分手，让你愤怒失控，因愤怒失控所进行的报复行为，让此时此刻清明的你每每想起自己曾恶毒的咒骂那个你曾深爱不已的人都感觉自己的心在遭受凌迟一般。你并非是后悔自己爱错人，只是后悔最后好狼狈好愚蠢，分得不够体面，以至于那些本该美好的记忆被自己狰狞的丑态糟蹋的体无完肤。

比如你任性冲动，不顾家人的劝阻毅然选择去远方闯荡，而当最亲的人弥留之时，却未等到你回来送她一程。于是每次你想起这个最亲的人，心中除了苦涩还是苦涩。于是她活在你每一篇诗句里。于是你觉得只有更加拼命地工作，混出个成绩来，才算没有辜负自己的一时兴起。于是你终于把自己活成了刀枪不入的工作狂模样。

比如你身为孩子的父母却让你的孩子整天生活在压抑的环境中，忍受你们之间的争吵，摔东西，冷战甚至是离异之后的爹不疼妈不爱，而当你有一天意识到你虽然生养了他，却并没有好好爱他。比如你并非出自恶意的玩笑和捉弄，戳疼他人的软肋，时隔多年当你得知当初你的行为对她造成了难以磨灭的打击。比如你明明有能力帮助一个人，明明可以站出来制止某些事情的发生，但却因为害怕受到波及，担心承担风险而漠然视之等等等等太多事情都会让你觉得后悔、自责、羞愧。

人的此时此刻都是由彼时彼刻的选择所构成的。有太多太多的时刻你做了决定，然后在被动的承担后果时恨不能抽自己成百上千个耳光。你会被鄙夷、痛恨等等情绪所裹挟，当你意识到你错了并且无法挽回和弥补错误的那一刻起，时间的车轮便一直在原地旋转，不曾前进分毫。

但你要知道，所有已经发生的事情都不能当做没有发生过。所以已经造成的伤害并不能真正得到弥补和挽回。一次又一次地沉湎于自己对别人的伤害中无法自拔，这样的行为，只是在逃避，不敢直视自己内心的黑暗和恶劣。

承认自己就是个自私的胆小鬼吧，所以在该站出来的时候保持缄默。

承认自己做错了，去承担该你承担的，损失也好，责骂也罢。

然后最重要的是，好好地诚恳地道个歉，不要因为不被接受或者道歉的对象不在了， 就一

味惩罚自己。好好地跟那些折磨你许久的梦魇道个别。若下次再遇到那些事情，会努力作出与当时不同的决定，会努力把伤害减至最低，会努力不让之后的自己痛恨自己的行为。

这世上，杀人犯都有缓刑和悔改的机会，那么，你有什么一定不能原谅自己的理由?

知错能改，善莫大焉啊。