若不是你突然闯进我生活，我怎会把死守的孤单放任了

当你看到这封信的时候，你已经不属于我了。

但是既然你已经点开了，就请看完吧。

不是谁先说出那两个字谁就是主动伤害者，而是很多事情，我们不能蒙在鼓里，强扭的未来对我对你来说，都很痛苦吧。

我能渐渐感受到，从2019年3月你回学校之后，和我的联系就很少了。我知道，你在努力，健身也好、规律作息也好、学习也好，所以你腾不出时间和我聊天，回复消息很少，打电话没有任何兴奋和喋喋不休的感觉。甚至我回学校了，我们很少很少一起吃饭或者散步，我们好像互不打扰，这样的情侣真的很奇怪。你说，是因为学校把你的电耗完了。是啊，我这个女朋友的日常关心居然不能让你充满电，我是不是特别不够格哇？而且，这种结局也和我自己有关系，因为我们都是喜欢独处的人，也可能是我给你的感觉，有点放不开自己，于是你也不来打扰我了。你就像我内心的镜子，可是我也在根据你的反应做出反应。行动是最好的语言，于是我们的心就这样子渐渐地淡了。

而且你也从来没秀过恋爱，没有惊喜。至少在我看出来。很多时候，你考虑的是我的做法能让你自己受益和符合你的心意，你就对我很满意了。对吧？其实你也只是想把我当做你人生的针顶房，那最后一颗让你人生完美的钻石。让自己看上去圆满一些。可是，欲戴其冠必承其重。你该怎样守护我？至少你有好好观察这颗鹅卵石吗？

我们没有及时在有疑惑时沟通，是我的不对，因为我没有主动察觉。

而且我知道，我给你带来了很多压力。

你一直想超过我，想和我一样，想保护我。可是，你以为四年一个人清教徒般的生活是这样子就能够比拟的吗？起码我没有在大一就谈恋爱。那份大学成绩单，对我来说也不是那么容易的。优秀，真不是一句口号。不要觉得很多事情能靠自己家里关系或者其他办法搞定，是，这个社会有潜规则，你从小也耳濡目染和洞察了许多，但是，真正走到高处的人或者能够对付得游刃有余的人，他们一定是靠自己的硬本事到达那个高度的。

你所有的一切，都只是家里的长辈给你创造的东西，它让你有种自己做什么事都会成功的错觉。你也没有真正在高中过后或者初恋过后真正反思过自己。你想遗忘和逃避有一些事情。你我都是伸手族，都还没有得到社会的价值认可，包括我自己，也只能说还有很多需要提升的地方。我希望靠自己的实力创造出属于自己的价值，而不是靠父母生活费或压岁钱。

你没有想过自己拥有的小房子、看过和吃过的东西，都是不属于你这个年纪该有的福气，父母也给了你一些错觉吧。年轻人不该过早地享受，早点经历难过和清贫，未来才会知道自己有几斤几两，才会对整个社会更加虔诚。才会谦虚地不断向别人学习，而不是自吹自擂。

我原本还觉得我们在对的时间遇到了对的人。却没想到，我们未来会在不对的时间分开。

因为你一直这样，你始终会有压力，感到力不从心，我给你带来的无论是生活上的压力还是学习上的压力或者是经济上的压力（话费的陡增，是我没有决定用网络电话的错），我都觉得我不该这样子，再把你留在身边。

因为我们的生活轨迹是不同的，眼界或者今后的职业生涯也会不一样，甚至价值观也会不一样。

我们，其实只是好像爱情，甚至说不上爱情。爱情可以为彼此付出时间、精力甚至是生命。我们只是彼此在人生的某个阶段互相扶持的最好的朋友。

你有真正了解我多少呢？

你从成为我男朋友以后，你没有想过去了解我了。

你连身边的风景都不会去看，却去幻想未来。未来真的是你可以想象的吗？如果真的是可以当下就能凭借一个誓言就实现的，那我大一大二也不会那样子了。

你其实也选错了对象。你应该选择一个，能和你并肩行走的女孩。而不是一个你把握不住的特别的人。我的未来，连我自己都说不清楚，变动太大，会影响到你的生活。

只是因为，你盲目相信，我盲目单纯。所以我们在一起了。

可是这样到未来，你会生活的很难受。大学还有三年多，我不想让你这么扭曲地活着。你要优秀地走出这所学校，然后去寻找自己的幸福。我会祝福你。我也可能在很长一段时间内不会再触碰爱情，直到我真的觉得自己已经很好了，或者遇到了那个Mr.Right。我最近两年在走下坡路，我需要去找回自己。考研复试，毕业论文，还有很多。只能我一个人完成。

你喜欢玩耍，喜欢轻敌，喜欢逃避，喜欢肆意评判别人。你不敬畏金钱和能力的积累。

这一切我都看在眼里。

但是，你对我真的很好。我20年，从来没有遇见任何一个异性会走进我，然后为我说这么多甜言蜜语、关心和照顾。所以无论如何，我真的十分感谢你，真的谢谢。你今后，要好好按照自己的生活和人生节奏来，去做你自己想做的事情。我永远是你的好朋友，但是，你说过如果做不了情侣，朋友也做不到了。那就随你吧，我没有别的办法。

说不痛苦那是假的，毕竟我的心也是肉做的，心死时我心里的彩虹，就变成了灰色。

我们是不是还有很多第一次没有完成？

我们想好好减肥，2020年一起去上海迪士尼，你的生日和我的生日一起庆祝，同居，结婚等等。我们，做不到了。

不过，我们要好好减肥，给新阶段留下一个更好的自己。然后也算是给自己的一个礼物。

在分开时，我才发觉自己心痛和曾经喜欢你给我的感觉。只是你没再给我那种感觉了，我自然也能明白你内心的感受，和我一样的吧？

我们在一起，是因为被道德绑架了。我们没见面之前，聊了那么多，打了那么多电话。

可是现实终究是两个不愿敞开的人。或许有亲密和心灵慰藉，但是你不说，我也不再问。

爱情，就没有所谓的信任，只有心心相印和手指相扣。

我需要你的时候，你并不能在我身边，只有电话或者文字上的慰藉关心，而且甚至连身处同一个地方，都没有要迫不及待见面的意思，也没有兴奋地日日夜夜想在一起陪在身边，一起散散步和聊聊天。那这样的话，我们只是普通朋友吧。

你想做自己的事，那你就不必再这样那我当标杆和挡箭牌了。你就独立地做你自己就好了。我不愿强留一个没有未来结局的感情。我会很痛苦。

我这里还有很多我们的回忆，我觉得就是一个可以珍藏的故事，也没有值得大喊大闹的，都是成年人了，可我，真的会有难受。

算了吧，我做不了你的树洞了，你真的很可怜。

你表面上很快乐和自得，想要的都有，可是你内心是孤单的，你会锋芒刺人，如果不成长，你会逐渐被世故磨掉身上的刺和被同化，慢慢会走上被安排好的风光大道。

你听不到我的声音，我也感受不到你了。

我好像在哪儿见过你，你是谁？

我在劝我该忘了你。