又变成了写不出东西的状态

想来真是奇怪，这事情再一次发生

当然，我并不认为它完全是坏事

这是因为，比起整天的胡乱想法，现在毕竟是想法减少到几乎很少能影响到日常了

我在这趟梦幻般的旅行中获得了久违的平静，就正如我在京都时写下的

我的烦恼在短短一周内隐藏起来或是其烦恼短暂的转化成了其他物，过去的事情在这期间不再是占据脑中的主要事件

而现在的我，只会无来由的心慌，我无法将这整件事情描述出来

现在，我总是无来由的怪怨，怪怨这自行车怎么挡道，怪怨这行车怎么不让自行车

我不认为它是多好的事情

就正如我认同的宽以待人，严于律己这条例一样

它现在总是展现出破裂的痕迹

说到底，我只是试着将这世间想象成我方便的样子，而并没有爱这世界。我仍然在爱自己的途中

只是，比起没有去日本的这样一条世界线

现在，我的心情变得更简单，由此，恶意如果也变得更易于理解了这样也不是难理解的了

我并不想怪怨这世间，不总是是以怪怨也没有用的心情

是我想更融入这其中，或者不融入也无所谓，只去享受自己在其中的乐趣也好

这就表现出，至少，我是想以善意来理解这个世界

现在表现出的恶意让我难以理解自己的心情，所动摇的地方让我无法找到自己坚实的部分，这自我批评自我克制让我讨厌这些部分

这平衡果然不是一蹴而就的，即使在某些特定条件达到了，处境和时间变动后，也仍然需要去寻求新的平衡

人终究是脆弱的，在这新的变动后会存在撒娇也好，将所有动摇的情绪归结于他人也好，这也算是一种自救

只是，这并不是我所追求的自救方式，我也无法用这种方式完成平衡

那么，如果说仍然存在一种方法能够将这自救持续下去的话

我想它只能是继续将目光放到自己上，去承认脆弱，去不否定的承认它的存在，再去尝试与之共存