一直觉得，我现在会写鸡汤，全源于青春时期自觉喝了很多。
因为不漂亮，所以自卑。想在慷慨的字里行间，找到推开苦涩的钥匙。
学生年代的心事都是毛线团，源头细微、隐秘，但终究会积少成多，在心里搅成一颗圆润的球。
我自卑的开始是——那时我发现，后座不管坐哪位男生，都会跳过我，找另一位好看的女生请教数学题，哪怕我成绩是班里最好的。
小敏感都会堆积起来，像后院里扫不干净的落叶。
偶尔敞亮地吹来一阵风，它们离开你了一些，可间间歇歇，总会再落叶，总也有人抛一句再简单不过的话，让你这里大雪纷飞。
我去百度查过很多“女神修炼法宝”，怎么护肤，怎么美白，夏天在空调房怎么保湿，今年流行波点还是横条的短裙。
订购了很多时尚频道，在简陋的nokia手机上，一页一页反复翻看，比做习题认真。
迷信过牛奶浴，没有白。
迷信过小腿按摩，线条没有更好看。
最好笑的是，迷信过瞪眼睛会让眼睛变大，于是单眼皮的我，每晚睡前准时躺床上朝天花板瞪十分钟。
自然也没用啦。
那时我们班上谈恋爱的风气很盛，但风没刮到我这边来，我永远是老师点名表扬的那个烦人鬼：“你们看看她学得多专注，都不会想这些乱七八糟的事”——可是每次被表扬，我都很害怕，害怕别人心里的台词是“她这个长相，根本没人找她谈恋爱啊”。
没为外表自卑过的人真的不会懂，我会有多羡慕那些肤如凝脂，顾盼生姿，淡妆浓抹总相宜的姑娘。
冗长潮湿的青春期像一条不见尽头的狭窄走廊，我呢，攥紧了拳头巴巴地望着，祈祷从自己这架丑小鸭的身骨里，钻出一只展翅的洁白天鹅。
高中军训时期认识了一个姑娘，矮矮胖胖，人很开朗，每天嘴皮子动得飞快，像行走的德云社。
她最喜欢用眼神揩教官的油水，每天叽叽喳喳跟我们讨论男朋友理想型。她人很直，说要篮球打得好的，白的高的清秀的，笑起来好看死人的那种。当时一群女生一阵“噫”声起哄，全都笑眼盈盈地看她。
后来有一天，我发现她一个人在寝室哭。我问她怎么了，她支支吾吾地说，听说有女生在背后议论她“长这样还想要又高又清秀的男朋友呀”。
我也不知道怎么安慰她，我像支无用的蜡烛杵在那里，一阵沉默后她小声说，我好想瘦到90斤啊，我好羡慕那些因为长得好看而被人喜欢的女生啊。
那个时候我心里一酸，脑子里好像有什么要崩掉了，我咽下了好多话，最后只说了一句“我也是。”
对自己的外表不自信的人，真的像是脚踏黏软的湿地——你真的好怕别人轻轻推你一把，你就整个跌下去，满身泥泞。
是在很久以后我才懂，你怕别人推倒你，是因为你自己，从没有真的站稳过。
八月时在茶餐厅约见一个姐姐，她嫁给了法国人，现在自己开店营生。她举手投足间都是丝丝入扣的优雅，一身很妥帖的连衣裙，眉眼精致，就连啜吸管的样子，也都是经营过的那种好看。
她说：“我从来都不是美女，现在也不是。我曾经很介意这件事，介意到什么程度呢？我跟再好的朋友也不合照，因为一合照就伤心——你呀你，怎么能长得这么不上镜？”
“可是现在我不介意了，我家庭美满事业有成，好多漂亮的姑娘，一了解我的生活，也都会羡慕不已。我依然觉得长得好看是件好事情，但我已经不会再因为自己真的不够好看，就心有戚戚。”
不久前，我又见到了军训时候那个矮胖的女生。时隔多年，她也并没有瘦成一道闪电，但满脸都是容光焕发的自信。
聊天的时候她说，因为大学里自己凭借成绩转到了喜欢的专业，还当上了班长——她很认真在学习待人处事，不会满嘴跑火车地暴露自己，再也没谁酸她，只有对她的为人如潮的赞扬。
说话间她神采飞扬，她的确瘦了，但有没有瘦到90斤，好像已经根本不重要。
她对自己的人生有了掌控力，她找到了撬开自卑的支点。
人生毕竟不是童话，从小到大，我的五官其实根本没变好看多少。
但我一路哼哧哼哧闷头追赶，凭写作拥有了比同龄人丰富得多的成就，也率先拿到了不错的收入——靠这些实实在在的筹码，才终于走出那个抖抖索索自我圈养的角落，从劳碌而惶惑的命运里，借来了点苦心经营的坦然和舒展。
丑不可怕，胖也不可怕，怕的是你从没有为自己争取过，更好的人生。
为自己争取更匀称的身材，更恰当的笑容，更完满的人际关系，或者去寻找更漂亮的活法——争取把心里那些硌人的小石头，都亲自捡起来捏碎。
——当你看见从前的某一只丑小鸭，突然穿着得体熠熠生辉出现在你面前，请不要怀疑和贬低她的努力。
毕竟，能真正让一个女孩子变美的，不是四位数的包，不是大牌经典香水，也不是天价化妆品。
是一颗想要变好的心。
