不知道为什么，一天忙碌下来，我有些懒得复盘。
我想上午的时候，我有些焦虑，这是一直存在的情绪，我想我无能为力，甚至凯文的一句话似乎让我清楚我当下的状态：我偏向自我。
我知道自我根本不能被忽略，我只因为没有照顾到的情绪，所以“自我”会浮出水面。
中午午睡之后，大为来了电话，我也是感到一阵焦虑，我知道目前我的状态不太好，我必须将情绪搁置一边，继续与三楼的同事沟通，完成工作安排。不过硬着头皮完成工作，让我打破了未知的不确定感，同事并未对我有芥蒂，我和他们对接工作很愉快。
汪总到座位边与我沟通工作，我感到不安，这种不安其实就是我对自己的工作状态和能力一直存在疑虑造成的。
临到下班，我放弃了直接回家的机会，与同事们一起去吃饭，一起加班，也许情绪得到消退，我与同事们相处很愉快。
夜间，就在刚刚，我突然感到一丝恐慌，我感觉公司会不会开除我，我已经有很长时间不能很好积极工作了，我为我的未来感到担忧。
思考：
今天上午的时候，我感受到了我还是会沉浸在愤怒的情绪下，如果我不能得到很好的去沟通，去安置这样的情绪，我会恐慌和焦虑。
我知道我只能改变我的情绪和某些思维模式，而不能在意当前工作上的某些小的冲突。
下午，以及晚上和同事相处的很愉快，让我更加确定我要改变我的思维方式，思维方式让我不会再消极地对待我的同事，让我更加清楚的认知到我的同事完全接纳我。
有的时候，我见到蔡，我知道我自卑了，但是我要知道，既然他现在肯定我，我就应该正视他的肯定，为什么要怀疑我自己，难道自己非要得到某种价值认证吗？
也许我还是需要能沉下心来做事情，这样踏实，我需要首先找到一个信任的人，而珏就是值得我信任的人，在一定的和谐的环境下，我才能沉下心来做一下事情。
今天和凯文沟通的时候，我会讨好他，我必须承认，我知道这是内心害怕失去他的信任，有的时候我也会表现出对他无所谓的样子，这依然是害怕自己被他忽略，所以我这是对自己缺乏自信造成的。我知道我当前在没有得到工作肯定的情况下，我无法突然获得自信，但是我依然可以确定的是，我可以课题分离，只有我自己能决定我自己的行为，而他人如何看待我并不能左右我对我自己的看法，我以绝对的善良和真诚不以他人都对我的态度为转移，所以我不必追求他人一定对我有好的回应。
对于工作的担忧是绝对没有必要的，因为没有迹象表明他人忽略我，但是有大量的迹象表明，我一直受他人的照顾，同时我只能控制我自己能做的，而不是思考，我预测的只是本能的想象。
开心的事情：
今天和同事相处很愉快，非常的愉快，他们的对我的态度让我意识到，我不被人接纳都是我自己想象出来的，我根本不必担心他人对我不接纳，当然我也意识到一个事实，只要我保持善良，我必然会被他人善良以待。
珏的想法其实很简单：你对我友好，我就友好对待你。我今天上午注意到我其实还处于愤怒的状态，我多少可能会让人误解，我不用怕他人针对我，我只管静下心来去成长。
