13年秋冬是一个我人生精神状况的第二次大变，相比第一次，这次更为和缓，平静，那是一种慢镜头的缓慢，甚至让我感觉到了白昼和黑夜交替，但眼前的空气是停滞的。喜怒哀乐都是停滞的，落叶从枝头坠到地面，好像我都能听到其中的风声一样。
那是一种无法描述的白，眼前世界是彩色的，你眼球看到的是彩色的，但你嘴里和心里这一切都白的像浓雾。心里却没有一点焦虑和忧愁，正常上课吃饭考试睡觉。但那种白色，侵入了一切感官，剥夺了一切认知，我用荒诞这个词来形容不过分，就像我进入了另一个世界，三观和认知，全是不一样的。
那时候我并不知道自己得了抑郁症，那种奇幻的感觉包裹了我。白色从脚底浸泡到头顶，你失去了感知世界苦恼和喜悦的能力。那段时间，为了给自己一点触动。我找了很多东西，认真参加社团，去部门做事，去图书馆看书，交朋友。不，一切没有在意和得失的感觉，一切像隔着玻璃，那个人好像是我又不是我。我开始找地下电影，禁片，色情视频，虐杀视频，恐怖和血腥，反三观和社会的。现在回忆起来脑子后面有发麻的感觉，但那个时候，这些视频甚至都不能让我有波动。
毫无波动，我看着面前停滞的空气，看着日光里闪烁的灰尘，看着路上走动的行人，吃着碗里的饭，没有味觉，没有喜怒，一切都可以。很平静。终于在这个停滞而奇幻的世界里，我不再追寻人生的意义，脑子是放空的，不再是追寻和思考较量的，不再是爱和恨的。一切是随便，都好，可以。
终于在这段白色包裹的时段，死亡这个念头也包裹过来。之前我用的是奇幻，荒诞，那这里的，现在想起来，真的是奇妙。没有恐惧的，自然的，和缓的，甚至渴望地想着死亡。
在13年秋冬一个晚上，似乎一切尘埃落定。似乎我得到了自己一直想要的答案，似乎我很满意。我躺在了学校一个操场，各种声音从四面八方传了过来，那一瞬间，我感受到了真实的生命的意义，他抚平了我隐藏在冰山之下一切造势的源头。那也只有一瞬间，那种真实感，真好。
没想过离开的方式，但很明确想要离开。我打了通电话给一个朋友。内容至今我已全部忘记，她那时候或许就是我的最后一根稻草或许是最后一个希望。在我意识和灵魂漂浮的时候，片刻找到了寄存而已。被理解和原谅，和被期待的感觉，让我逐渐从那片白色里，挣扎着。
抑郁症从来不是感冒发烧，吃个药喝个热水就好。他是反复的，无常的。在持续的后段时间。我开始了第一段恋爱，从我喜欢这个男孩子的微笑开始，我的灵魂和意识开始寄存在他身上。恶性循环，这种将一切寄存别处的态势，在他与别人的暧昧聊天里，压倒了我。情绪开始忽明忽暗，脾气暴躁，回家我妈也说我戾气重。报复心理，计较心理，堆积起来的，在是非观就在迷雾中的我，更加浮躁。三年恋爱，最后由我终结。恶性循环，那些无处寄放的意识和灵魂，再次添加了对情感的失望，对人性恶与自私的憎恶和对现实失望。
那是个圈，不同的圈，圈里的三观和认知，都在一个扭曲的维度里形成因因果果。
接下去的一年，是失望的，无趣的，停止追求的，觉得活着毫无意义的。滋生了一种痛苦，气球一样蒙着我的毛孔，想要刺破的，急切想要氧气的痛苦。
是想要，帮助。那时候发现一切可能已经超乎了我的认知，我才看见自己在一条扭曲的路上。我想要帮助，想要帮助。
第二次被理解来自我爸，他觉得我可能精神状态有点问题，他希望我快乐着。说实话，当你处于精神状态不佳的时候 ，有人理解你的这种精神上的不佳，真的很感谢这种理解。
我开始问自己多久没有真的快乐过了，痛苦过了。为什么。这四年，其实多少那个白色一直有，记忆力在减弱，一些感受力也在减弱。
于是对大学四年的思考，放长到了高中，初中，小学，我的家庭，我接受的教育。
那是个很复杂的过程，很复杂的东西。那是在剖析自我，又要极力从客观角度去，最终去治疗自己的路。
于是，在往事中，我找到了大一轻生的源头。来自高中的三年生活。
小时的我很腼腆害羞，高中决定去改变自己，想要更大胆活泼一点。在班上的班委选举，很大着胆子走上讲台去竞选班长。说了一堆真诚的话，得到了大家热烈的掌声，我一直崇尚真诚的态度，也许是那时的真诚让大家掌声热烈。那时候的掌声让我有了责任感，想把班长这个事情做好，成为副班长之后，我按着我认为的严格和规则做着人做着事。班主任的喜欢让同学有时说班主任偏心我。一切看似美好的开始，也不过是捧高。人至察则无徒，我只是遵从自我内心的正义和规则，忽视了班级这种小社会的规则。
我很抱歉高一在办公室当着很多班委的面，责备了正班长的做事和为人。即便现在在看我看来律人先律己，她确实在自我做法上没起到个好的带头作用，但她的组织能力确实很强，我当众去责备她的做法，也确实粗鲁。而我那时也不明白，一个大的群体需要的管理是要圆滑的，有能力的，不仅要自律，也要会交际的。
这样的无礼和粗鲁，成为了我高中被孤立的开端。过于刚正的性格和不懂变通以及固执加速了被孤立的速度。
从你认为你是对的，是正义的，是该被认同的。到父母老师不理解的，同学的恶意议论和嘲讽。语言暴力，冷嘲热讽，甚至男同学指着鼻尖用你从没听过的粗俗的话骂着你。女同学带人去寝室堵你的时候。父母觉得你只该读好书的时候，老师在这种情况下觉得你该圆滑的时候。没有理解没有一个支持。骂你的站成排，冷漠的旁观者旁观着，好事者在背后乱传着，不好事的躲着你。一个人，软弱的都逃了，不服气的，一个人继续走着。
我那时候继续走着，高二不再是副班长，学习委员，找事的依旧乐此不彼。一切的冷漠和敌意，催使我努力地学习。那时间，心理就开始埋下根源。什么都不想，只想得到最好的成绩，一切的东西像死水，唯有成绩在我眼里成了唯一。
可能从那时候起，我就丢了我灵魂里的自由和包容，早起晚睡，跑步看书。在被孤立的极端，我学会了，低头。那是我曾经一度很反感的自己，去和议论过我的人示好，微笑。去设计自己的言行，去背后议论人。
一切在没有引导和理解的情况下，任由我自己凭着自己的认知发展着。命运没有眷顾这样的我，失败的高考压垮了我的最后信仰。
高中被孤立想的最多的就是人生的意义，做一件事的意义。总觉得毫无意义的东西，怎么能为之努力。靠着两本书补充精神熬过高中，以致大学不再去思考意义这种东西。
所以思考高中的因，知道了大学这样的果。如果要继续深究，那便是我的环境和教育。但一切来往都在水面掀起涟漪，只能说我高中便给自己画了个圈，大学的圈只是在其中变化着形态，一个个的圈着我。
静心下来，一切的源头，都无法两个字，别人。
别人的眼光，别人的行为，别人的成败好坏，别人的话，别人的态度做事，别人加之你的规则。你把这些东西一点点在意了，并且你让这些东西去束缚你，你依旧不明所以在其中思考。你成为了一个尾随者，你的一切必将受之影响。
今天，一个朋友跟我说她要去看心理医生。我坐在客厅就静下心来准备将自己的过往和一些感受写下来。前段时间我去网上搜了一下抑郁症的视频，看见下面很多人讲着，对抑郁症的看法，也有很多人说着'你们'应该多怎么样少怎么样，我理解发表这些评论的人的善意或愤怒，我甚至看着一些评论笑了出来，我回复了一个姑娘，我说，你的这些建议很好只不过在真的抑郁症眼里，他根本看不进去。
我们只是在人群里，被不知道什么时候形成的玻璃装了起来，也不知道这个透明玻璃的厚度在增加还是减少，很多人站在玻璃外面看着我们，试图通过语言和既存的规则下众人的经验教训来责备我们，来劝说我们。外面的人走着大多数人的路，在那个大圈子里有着大圈子的感触，我们在各自的玻璃瓶里在这里衍生出无数圈，出口在瓶口，可是瓶口在高处。我现在开始停下对这个瓶的疑惑，开始往上爬，我不知道我会不会摔下去，不知道出口真正的高度在哪。我也看见还有人在瓶里给自己画圈，抱着自己难受的。
对抑郁症的理解，本来就不容易，所以我很感谢那个朋友和我爸。现在的我深知其中的艰难，就像我现在除了给我朋友理解，给不了她帮助一样。
我们走着自己的路，这四年我与大社会脱节了。但因果使然，现下我学会了接受和勇敢面对人生。面对这四年之后注定更加脱节的路，但我想好好去生活了，去开心，去感染别人。无论是生活还是社会压力，无论我怎么样，现下我确实去正面和感受到了生活的压力和真实。算是一个好的开端了。
去了解你自己，去试试找源头，去试着看看那些原因你现在能不能释怀，能不能安慰自己。去想想你快乐的东西和感觉，去想想你伤心的感觉，想想充满希望和力量的感觉。把这些和你之前认知里绑定的东西，好好分析一下，是否真的就是一定的。当你把感觉和寄存之物分离开时，去看看。世界其实好大，我们的路还很长。
想把小时候内心的喜好和平静在未来的人生都保存下去，想在贫瘠之地护好精神的源泉。想庸俗走在这社会，看百般世态，也想静归本心，让灵魂自由。
去勇敢战斗，和自己，和规则。
去找到真实的你自己，去接受真实的你自己，去原谅她，去喜欢她，去引导她。让她自由。快乐的，接受的，不是“别人”，是自己。是平凡渺小，独特的自己。
