今天你QQ上弹出你的生日消息提醒我，我打开贺卡。为你属上了一个称呼，因为我想让你知道，这不是系统的统一安排，是我精心为你发的。
我是不敢说爱你的，因为我们是磁铁的同级。即使一个有心接触另一级，他们也会被排斥。在我的心中，你好像是一片云，而我像是一阵风。风是患得患失的，他就想靠近云，又害怕靠近云。他想靠近云，因为她喜欢云。他害怕靠近云，因为他怕把云给吹散。
人的情感是一个件不可控的事情。有时自己也觉不可思议。从未给他说过喜欢他。因为我怕那一句古诗在我身上应验。那句古诗是“落花有意随流水，流水无情恋落花。”我生活在矛盾之中，并且一切的事情要用不经意去掩盖自己对他的喜爱。
我清楚的记得在高一上期，我们做了同桌。而他早上很爱迟到。一方面我想迟到，因为我想和他一同从校园大门口走到教室门口。而另一方面我就想早点到帮他把书给拿出来，因为我知道他是不爱背书回家的，他只爱背个空书包。同时我很纠结，我不知道自己该做什么。因为作为一个班长，作为一个班委，我似乎有责任去向老师反映，去记录同学们的出勤情况。但是从我的内心中来说，我确实不愿意在这个时候写下他的名字的。但是我又怕其他同学觉得我不公，所以也只好自己和他一块迟到。
还记得那一天是一个冬日的星期五。下午上完第二节课过后就放学了。我在这教室里面上着自习，一个人写着作业。冬夜的风是很大的，是很冷的，他不放过一丝缝隙。可是在不经意之间，我仿佛看到了他的身影。我觉得不可思议，他不是放学就去玩的人吗？怎么会来学校里？他告诉我，他是回来拿东西的。哈，我就知道怎么可能是为了我，又自作多情了吧。他在我的旁边找到他自己的东西，突然问了我一句，在这里呆着不觉得很冷吗？我说，当然很冷啊，他回答的一个字:哦。当时我的心不知怎么的，好像漏了一拍，心里好像什么重要的东西，在不经意被摧毁，那可能是我的矫情吧。然后他离开了教室，我也继续写作业，可是等了一会儿，他居然又回来了。拿着一件衣服，他不经意的递给我，说“诺，给你”。一时间，我感到受宠若惊。就像在暴雨之中，一个人孤独走着，突然有一个人来到你面前，递给你一把伞。我突然想到一句很不应景的话，就像我们学的鲁迅先生的《纪念刘和珍君》中说的“那是怎样的哀痛者和幸福者？”哀痛，因为我一个人孤独的走。幸福因为有个人肯递一束光给我。之后，他便离开了教室。我低下头，把头埋进他的衣服里。在那里，我仿佛闻见了春天的气息，我仿佛沐浴在阳光里。这件衣服好像是青春的回忆，好像是青春的代言。衣服上的气息我一直记着，至今还没有找到一模一样的感觉。
后来分班，他在隔壁。我不知道为什么老是顶着教导主任班主任的“不准串班”的威胁，天天跑到隔壁班去。我想不为别的，其实有的时候能够看见，心仿佛就安定了。一天早上我做值日，当我出门去倒垃圾的时候。我看见他站在门外。孤独又无助的样子，原来是他又一次迟到了。我不知道为什么，鬼使神差的，在以后的几天中。就算母亲催促着我赶快去学校，我也走路磨磨蹭蹭，在路上也有意无意的放慢了脚步。好像“功夫不负有心人”，我们皆因迟到站在教室外面。他看着我，笑我说，“哎，你怎么也迟到了？该不会是被我传染的吧。”我想说，这也许是我早就被你传染了吧。
《追光者》说“我可以跟在你身后，像影子跟着你梦游。”可我不敢做你的影子。因为在中国，世俗的眼光不允许我做你的影子，我也不知道你是否能让我做你的影子？“我可以等在这路口，不管你有没有经过。”其实这就是一段伪装的过程，我必须把自己的每一件事情装得漫不经心，我想我不可能真正的让你发现，我正在十字路口等你。而我可能会把自己变成一根电线桩，一个红绿灯再或者是一个交警，在那里等你。
可是我似乎跟你没有什么交集，很少很少。我始终不能迈进你的生活，也没有勇气去迈进你的生活。我不敢打扰你，只能远远的看着你。我想，如果你是那座冰山的话，我甘心做泰坦尼克号。我宁愿我碰的头破血流，然后坠入大西洋。至少我可以说，我们曾经相遇过。
后来你选择了出国。在少年偶然谈及他的梦想的时候，你说你想成为一个牙医。你告诉我，牙医很会挣钱。我笑着说，你真是目光短浅。但当我高考失利的时候，但我的分数线达不到那些我想去学校去学口腔医学专业的时候才发现我怎么突然就痛苦了。后来我报了一个文科的专业，从一个理科生蜕变成了一个文科生。但是当我在寒假回家的时候，我仍然在想，我真的不可能再去跨到医学专业了吗？我询问了知乎上面的大神们，他们给的答案有一些模棱两可。我也不知道为什么自己对这个专业有一种迷之热爱，好像这就是一种执念吧。
你出国之后，我再也没有你的消息。唯有的便是QQ空间的朋友动态。我非常感谢你，没有把我屏蔽。我还记得前不久你在你空间里面发了你的微信二维码。我是不敢去加的，因为我好像没有什么理由。我仿佛受到了“名不正，言不顺”的中国传统思想的影响，好像也是从你的空间里面了解到你现在在哪个国家，哪一个城市，我打开手机，在天气里面输入你的所在地。我才惊奇的发现，原来我们两地的时差，真正是12个时辰。多么巧妙，多么机缘巧合。
这一切的机缘巧合，只是我个人的定义，是我自己强加给它的定义，这是我给我青春自己下的定义，我知道这不能代表你的意志，不能代表你的想法，只是我一厢情愿的想法，只能埋在我的心底，任何人都不能说。其实我害怕的不是别人觉得我怎样，因为我从小到大我就是一个奇葩，就是一个另类。但我更害怕的是，我连你的QQ空间也看不了，我连你的同学关系也做不了。就连每年的QQ生日提醒，我看不到你发的，我也不能给你发一条。我拒绝阅读青春文学。其实不仅是因为不喜欢，譬如郭敬明里面写的什么堕胎的一些情节。更是我害怕看到他们非常容易的就美满幸福。我把视野转向古代文学。可是当我在看《诗经》的时候，“之子于归，宜其家人。”但我在看元杂剧的时候，在看西厢记，在看牡丹亭的时候，止不住的回想。你对我来说，就完全没有了面貌。有的只是一个背影，有的只是一个带着光与热的背影，有的只是让我飞蛾扑火般热情的一束光一团火。像是一剂毒品，让人欲罢不能。
不知为何，我一直觉得自己好像配不上你。所以我没有心思去关注其他的女性长得有多么好看，有多么的知书达理，跟我的灵魂有多么的契合。我现在心中想的是提升至自己，完善自己，完美自我。让我在某天能够在不经意之间一个光鲜亮丽的姿态出现在你们面前，一个光鲜亮丽的姿态，借助于同学会这一名义出现在你面前。但在我这场蜕变的过程中，你就是我那个精神支柱住，就是那个支撑。也许我再也不会出现在你的面前。但是至少是让我去成长的一个动力，但至少这是让我去蜕变的一个引子。
我也知道，我也知道，我不可能打扰你的生活，我也不会去打扰你的生活，我更不愿去打扰你的生活。我愿这只是一个秘密，永远埋藏在我的心底，永远可以让我去怀念。就像《遥远的歌》里面这样讲
迎面而来的微风像你说话的样子
没有任何预兆这故事戛然而止
人生总有些些遗憾那就随它去
短暂的阳光也一样温暖了心灵
总有些时光值得怀念却回不去
回不去的留不下的对你的回忆
人生总有些些遗憾那就随它去
短暂的阳光也一样温暖了心灵
总有些时光值得怀念却回不去
回不去的留不下的对你的回忆
回不去的留不下的对你的回忆
回不去的留不下的珍藏在心底
我不知道这是不是一种喜欢，这算不算一种喜欢？它就像海里的漩涡一样，但我不小心落水的时候，被它吸引下去的时候，我发现大海这样的深沉，这样的美丽，这样的让你无法自拔。它更像是一个毒品，像海洛因，当你吸食它的时候，你感到快乐，精神上的愉悦，但你却需要它来维持，同时你更最害怕是突然失去。
这个四月是你的生日。请让我牵强附会的说一句:你是人间四月天！
我说你是人间的四月天；
笑响点亮了四面风；
轻灵在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，
星子在无意中闪，
细雨点洒在花前。
那轻，那娉婷，你是，
鲜妍百花的冠冕你戴着，
你是天真，庄严，
你是夜夜的月圆。
雪化后那片鹅黄，你像；
新鲜初放芽的绿，你是；
柔嫩喜悦，
水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开，
是燕在梁间呢喃，
——你是爱，是暖，是希望，
你是人间的四月天！
