2018年终于只剩下一个结尾，这个十二月寒冷而仓促，对我来说，这又是个写总结的月份，到今天，盘点总结生活，已经成了我的习惯性活动。每一个时间阶段过去，我都要总结一下过去，展望一下未来，写下自己的缺失和获得，感谢那些又陪伴了我一段路的人。今年某个时间看到网上很多文章表扬自律的人，而我有幸成了“自律队伍”中的一员，在我的生活发生了彻底变化之后的四年时间，混乱之后，我终于寻找到一条自律的救赎之路，今天的总结是我为自律而写。
以前，我并不知道什么是自律，也并不对它感兴趣。现在想想，自律的反面应该是懒散，或者随意。而某个时间点过去之后，我突然发现自己再也没办法悠闲自得地躺着放空自己，或者享受悠闲的时光。很悲哀的就是，我连让自己悠闲的能力也丧失很久了。决定约束自己，纯粹是为了拯救自己，因为自律之前的日子，对我来说过于黑暗。
关于那段黑暗，我写过很多记录的，剖析的文字。从产后抑郁开始，到情况恶化再到时好时坏，到认识到自己的问题，决心改变，整个过程并不太容易，中间有一个顶峰期，持续了一年左右，那时候我先后遇到了两大困难，无法摆脱，无法解释清楚。
首先是意识混乱，现在想想，那大概是我经历过最可怕的事。四年前的冬天，在阴郁了一段时间之后，我开始无法控制自己的意识，先是情绪失控，悲伤，绝望，经常困在一个念头里走不出来。之后感觉有一个不属于自己的意识住进了自己的大脑，那个意识很强大，当时我身体极度虚弱，根本无法与之抗衡。具体说那个意识指向家里的窗户，我不知不觉就开始惧怕窗户，每一天，都有两个声音在脑子里反复吵架，一个说，今天要跳下去，一个说，不能跳，你那么怕死。而事实上，我真的很怕死，但那个怂恿我跳下去的意识让我不知所措。我看到窗户就害怕得大哭，每天晚上我都要重复一句话：“我害怕”，每天晚上讲完这句就开始哭。那段时间老公不上夜班，我每天要求他一定要看好我，因为我非常害怕睡着了的时候突然推开窗户“走出去”，老公的确对我极为照顾，用尽全力保护着我，但那种意识与意识的斗争依然让我极端矛盾痛苦。
半年之后，我遭遇了一场车祸，似乎车祸让我转移了一点注意力到身体的疼痛上面，但因为健康再一次受到伤害，我没办法完全好起来。意识继续混乱，思维不清楚，加上当时我在学校不参加教学工作，这种被“边缘化”让我的生活雪上加霜，我没办法集中注意力想事情，看书也不行，锻炼身体也不行；每天就是哭，害怕，怕自己跳楼，怕自己伤害孩子。这样生不如死的日子又过了几个月，2015年秋天，我在学校终于获得了进行正常教学的机会，工作的正常化让我非常开心，教学任务慢慢成了我生活的重心，每天回家可以想想教学的事情，想想备课，批阅作业，都让我觉得平静，大脑也变得清醒了很多，但是随之我又面临着第二个大问题，人际关系挫败。
工作正常之后，我慢慢发现在人际交往方面又遇到了难题，莫名其妙的，我开始恐惧和其他人说话，参加社交活动让我感受到无边无际的紧张，每一次聚餐都如坐针毡。慢慢的，有朋友约我出门，我第一个跳出来的想法就是找各种各样的借口拒绝他们，似乎又是一个不属于自己的意识在作怪。我知道自己内心深处是渴望与人交往的，只是每一次和别人交谈过后，晚上脑子里就会循环播放白天对话的内容。哪怕只是在路上闲聊了几句，我都会不由自主的回想，都会纠结，如果想起哪句话说的不好或者哪个话题没跟上，我马上自卑难过，脑子里尽是别人不喜欢我，别人会讨厌我，嫌弃我低情商的责怪眼神。这些细节在脑子里一遍一遍，无法停止。
有一次同学聚会，有个基本没有见过面的同学当着大家的面说我好像不爱跟人说话，如果我着急回家可以先回去。当时我十分尴尬，那种被人一眼看穿的羞耻感袭击着我，回家之后我想起白天的事情，自责难受，觉得我一点都没用，连聚会这样的小事情都没法应付。后来有好朋友约见，我都是支支吾吾，半推半就，正好有低谷期的好朋友遇到了我当时的特殊时期，我们闹了很大的矛盾，当时为了这些事情痛哭流涕，现在知道是自己的责任，但是当时的我，说不清楚。内心里想要与人沟通的愿望极为强烈，却不知道如何表达，每一次跟别人完整的讲述一件事情，都会觉得心中所想与口中所说总是不一样，别人的理解也不一样，慢慢的，我便什么都不敢说了。但是我心里的想法又太多，内心独白太多，有一次在朋友圈转述一个观点的时候我的表述有偏颇，跟朋友吵起来，最后我们都认为自己受到了伤害，分道扬镳。几年之后我再想当时的事情，极为自责，但确实没法解释。
在特殊的心理状态之下，我说了很多错话，做了很多错事，也失去了很多值得信任的朋友，然而为时已晚。在学校，我当然也有很要好的朋友，但是那个时候我的自卑和自尊都达到了前所未有的程度，每次交谈我都会装作正常，开心，但是过后又会像疯了一样反思错误。我每一天做的事情都是反思悔恨自己的错误，而事实上，当时的我，并没有做错什么。人际交往的失败，让我在独处的时间越发痛苦，一边是抗拒那个跳楼的意识，一边是极度自责，没来由地看轻自己，心里所想的事情反复叠加，像是压了一块巨大的石头，马上要崩溃。
在这样的情况下，2016年，我迎来了一段非常忙碌的日子，超工作量代课，以及考驾照，这两件事情同时进行让我转移了一大部分的注意力。后半年，我如期完成冬天开车上班的目标，获得了很多自信心。随着时间的推移，之前持续一年的黑暗时光也慢慢看到一点点微光，但是生活依旧很乱，我从每天大哭，到一周哭一次，半个月哭一次，再到两个月哭一次，这个过程中，我慢慢感受到生活要好起来了。那个可怕的怂恿我跳楼的意识，在我的另一半意识强大的过程中，也慢慢弱化了，人际交往的困境，我也慢慢试图不去在意。我从极度悲观中走出来一点点之后，决定不能再像个死人一样活着，接下来的时间，我开始了漫长的自我疗愈。
首先是接受专业知识，认识自己。在交流遇到障碍之后我买了一些专业心理学书籍，我认真阅读，认真做笔记。终于不那么害怕了，我知道了这个世界上像我一样的人还有很多，知道命运不是对任何人都那么眷顾。有时候我会很羡慕那些身体有残缺的人，或者得了重大疾病的人，因为至少周围有人看到她们受伤了，行动不便，至少有人能扶他上个厕所；然而精神上得了疾病的人，没法得到这个社会的公平对待，因为没有人看到她们的伤口，那些伤口都在精神上，在心里。所有人对他们的称呼就是“神经病”。而在成为“神经病”的那段日子里，我与黑暗同行，还要当心周围的神鬼出没，很多次，我在恐惧面前差点就败下阵来，我差点就死在那个暗夜里。去年新年，我加入了“渡过”社区，那是非常温暖的，非常有爱的精神治愈社区，我认识了很多同病相怜之人，记得有个孩子发文章说，命运总得让我们摊上点啥，我们摊上了神经病，其他的灾难或许就摊不上。当时觉得那句话太有力量了。就这样，在读书的过程中，我才知道自己的问题所在，我才知道那种状态是一种疾病，也需要治疗，而我之前多么缺乏知识，险些让自己走了不归路。
第二件事情，是管理时间，管理自己。2017年年初，我自学了心理学课程《自控力》，并且试着在意志力方面训练自己，坚持在精神世界里有所作为。我慢慢意识到，我必须让自己独处的时间过得有意义，我才不会胡思乱想，才不会在意那些原本不重要的人际对话。
我把自己工作之外的时间划分成一个又一个小块时间，然后每个时间里都要安排上功课，读书，写作，锻炼，陪伴孩子，这些事情我会严格写在计划本上面，不让自己有空档去痛苦，去难过。事实证明，在时间管理方面，我的做法是正确的。一年之后，我养成了很好的习惯，每个月读一两本书，写读书笔记，和学生们分享，和家人分享；每天学习一首古诗词，现在积累了六百多天，读到古诗词的时候明显的感觉鉴赏能力得到了提高；尽量每个周写一篇文章，逼迫自己写作，逼迫自己表达。2018年，我又发觉自己健忘严重，于是买了另外一本日程本，记录每天的小事，这样又是一年，前几天我把自己这一年的记录本子做了统计，写出了“2018大事记”，发现这一年我没有虚度，我很开心看到自己的变化。管理时间的这两年，我的成长是巨大的，慢慢的我不再需要无效社交，我更享受独处的时间，我不再纠结于和别人的对话会影响我在别人眼中的印象，我也开始主动约朋友一起玩，聚餐活动中，我之前无法忍受的紧张和焦虑也慢慢减少了。
最后，是努力发展兴趣爱好。2016年年底，我开通了自己的微信公众号，并且努力写文章，写作这件事请给我带来的好处就像是癌症病人遇到良药绝处逢生。我写过很多有关写作的文章，今天看到我的努力都是对的，我战胜了内心的恶魔。写作这件事是指向外在的活动，它最大程度上弥补了我的性格缺陷，我实现了和世界交流的目标。公号开通两周年的时候，我统计了自己共发表的原创文章字数18万，我把它做成了自制书籍收藏起来，很感动于自己的坚持，有时候看着这两年写的文章，再想想这两年我一步一个脚印走得那么不容易，我就马上能哭出来。
就是这样，自律最大限度地拯救了我。我知道我只有像个机器人一样活着，我才可以活下去。然而自律这件事也带给我长久的好习惯和生命境界，我看到自己的进步，看到自己的世界与以前大不一样了。
时至今日，我终于可以不用战战兢兢的回忆那些日子，虽然只要说起来，我还是会非常伤心。但我终于不再抱怨那些日子，当年万念俱灰，生而为人的权利都被剥夺，感受不到一丝一毫快乐，无边的恐惧和黑暗如影随形。然而我很庆幸自己用自律这样积极的方式去战斗，自律是我这些年的武器。从那种无人理解，无人帮助的精神困境中走出来，我付出了最多最多的努力，一边哭着，一边往前走着。那几年的黑暗太重了，我连周围为我提着微弱的灯照着我的人都视而不见；那些黑暗太可怕了，我赤手空拳与他搏斗，伤痕累累；但是最后呢，我赢了。我今天可以写下来，我不怕被人笑话，因为我这前半生最骄傲的事，便是逼迫自己从死人的状态里活了过来。
今天，我用持续的自律战胜了一个极为强大的恶魔，年底的这个月，我写下这一篇总结，关于一段漫长时日的总结。我喜欢这样积极上进的自己，我已经不再祈求从他人那里得到光芒温暖自己，因为我自己可以变得足够强大，像灯塔，像太阳。
心理学家达尔克在《抑郁症：穿越心灵的黑暗》一书中说：黑暗之旅也是英雄之旅，那只是生命旅途中的一个驿站，是命运对我们的考验，通过这最后的考验，我们将寻找到绿洲，看到光明。
2018，我还在路上，我很幸运我还在路上，我在黑暗中的旅途逐渐走向有光亮的地方。那是一段能让我含着眼泪去回忆的日子，太痛苦，太绝望，然而那一场战争那一路煎熬也带给我永远的力量，我知道了拥有最强大能量的人是自己，懂得了治愈精神疾病最好的药就是爱。感谢那个在困境中坚强努力的我，感谢那一路陪伴着我的不愿意松开手的你和你们。
