我的32年人世之旅10
大一开始了，我跟我爸一起领的迷彩服和被套，我把我爸送走后就回去宿舍了，选了个上铺的床位就睡了，准备养足了精力好军训，躺在床上终于安心了，一场旷日持久的上学终止战告一段落，任凭我妈怎么费尽心思，甚至还帮我找好了婆家让我赶紧嫁人，我姐也里应外合给我施压，最终他们还是落空了，白费了心机。
那个时候真的是开心啊！ 整个大学3年都是好开心啊！ 好轻松，无压力。但是开心久了就会无聊，沉沦在开心的世界，完全忘记了我过去的人生是怎么一步步走过的，也不去想我心里其实很清楚的3年后我将重新面临什么。 什么都不去想，只是沉迷在一时的放纵当中。我去商丘上学的那几年，大伯家的人对我态度还是很不好，堂哥们都当众羞辱我，我无论走到哪里都是过街老鼠，没有谁不打压我的。
我唯一的生存空间就是商丘，兜里有钱，没人管。好逍遥自在，一辈子都没有这么逍遥过。这也是为什么我这么留恋商丘，毕业了都不愿意离开，还在那里上2年班的原因，因为我知道除了商丘以外，其他的地方又会把我拉回到现实，那个现实世界太可怕了，我不想去，我想永远活在商丘的那3年里。只是现实是要面对的，路会走完的，坐吃是会山空的，学也会上到头的，不可能一辈子有人养我，我总得去劳作，不能懒一辈子，懒就只能死，只能露宿街头，交不起房租，没饭吃！
只是后来遇上了李世杰，不知道对我来说是福是祸，让我继上学之后又被人养了2年，李世杰之后又遇上了王德忍，又周全了4年，也就是说从我2009年9月到现在一共11年的时间，也就是从去年1月份我离家出走开始到现在的1年里才是真正回到了2009年以前的那个风暴世界，中间的这10年时间一直是很惬意的有人养有人兜底没有压力的状态，所以我这10年很安逸，没有任何外界刺激，我也没有任何成长，10年里每天都活在感情里，除了感情我什么也不关心，跟着了魔一样，很脑残啊！这样的脑残碰上那样的人渣，人家不吃我吃谁？ 就是闹离婚这1年当中，我也就是从9月20号以后才有的心理成长，因为9月20几号的时候王德忍说了那一些话，坚定的要离婚，我极度痛苦，想过自杀。人在极度痛苦的时候才会去探索一些东西，心智才能打开。
先从大一说起吧，上大一的时候，那种感觉真的是精神世界里的游乐园，那个环境里没有分数和名次的压力，没有月考，没有资料书和卷子，没有即将到来的高考，虽然有四六级但那些在喧嚣无序的校园里也像个轻松的玩笑，并没有得到重视。
记得刚入学的时候，白天军训，晚上上晚自习一小时，大家一开始都没有课本，都在看手机啊，聊天啊，感觉不像个班级，像是村头开动员大会。 我印象中的班级跟职场一样严肃，一言一行都得注意，人也是分三六九等的，而大一的班级都不存在什么名次啊分数啊什么的。 那个时候挣得最多的就是助学金，那些同学们都拿出哭的本领，哎！现在想想都觉得好丢人。那个时候挺无望的，跟这么一帮人做同学，好怀念高中时那些学习好的同学充斥的环境，大一很失望，跟一帮什么人混在一起啊！军训时认识一个叫郑琳的，哎！比我还好吃懒做，天天靠借钱度日，借了还不还，真的是服了。同时认识的还有韩雪和芽儿，很漂亮的两个女孩，小韩和芽很成熟，小韩那个时候才17，芽比我小一岁。大一上学期我印象最深的就是商丘科技职业学院的小吃街，那里的手抓饼泡胡辣汤很好吃，还有泡那个砂锅烩面也超好吃，我很喜欢去小吃街，那个学期我吃的很胖，记得我那个时候是135斤，除了吃就是听歌，看手机，那个时候对社交网非常好奇，那种躺在被窝里就能联系到另一个世界里的未知生命的感觉很新鲜刺激。周末就喜欢去商丘道北，买一些便宜的东西，觉得什么都新鲜。军训期间我在信息大道看见了一个高个子帅哥路过，那个就是后来我的初恋，李世杰。
记得军训刚结束的时候，王永威，辅导员苦口婆心告诫我们，时间很虚，别看3年，一转眼就过去了，别虚度！一天一天扎扎实实的过，好好学习，不能虚度！那个时候他才25岁。 可是我那个时候虽然听进去了，但是没有当回事，人这辈子啊！能遇到的关键时候不多，那些关键的语句和时刻，如果能被自己放在心上当成警钟，或许未来就会不一样，可惜我明白的太晚了，等我明白过来了也是10年后了。大一上学期就是这样，军训完了吃吃玩玩稀里糊涂就期末考完就放年假了。年假回去后仍旧是所有人的鄙视，看不起，只有我大伯母，可能还迷信着什么大学生，老人家嘛，不太懂这些，以为我上了学了就怎么样了呢，哎呦，对我态度大变，一整只腊鸡都剁了给我带走路上吃，还用火蒸干怕路上坏了。 我眼见着我小堂哥在旁边很不开心，笑得很恐怖。 身边的这些人，一个一个的都经历过了才发现，只有自己孤独的区间内才是最安全的，所有的心事啊，秘密啊，弱点啊，伤口啊，决策啊，都要自己来完成，要么是去网上找够不着的陌生人，或者到平台找答案，千万别跟身边人提！千万别跟身边人提！千万别跟身边人提！ 跟身边人只有利益捆绑，自己的弱点绝对不能暴露！不能随便新人，不能有感情，就我这32年人生履历来看，坑我的都是身边人，外人更坑，外人是明坑，身边人是暗坑。反正有人的地方就有坑，离我越近坑越大。 是人就得提防，不过在社交平台上没事儿，网上的不算人，都是数据。
继续说大一上学期的年假吧，那是2009年春节，我姐带着曹鹏举到我家去过年，曹鹏举不善言谈，我跟他讲话他都回答的不利索。我只记得他站在电视面前看电视的傻模样，我让他坐他也不坐。还有就是那年的野鸡汤手擀面特别好吃。 还有更让我记忆深刻的是那年寒假我妈跟我姐对我的夹击，处处找我毛病打压我，母女俩逮到机会了就整我，精神上的，身体上的，冻手的活都是我去干。 累的活，跑腿的活都是我的，她们那些年给我受的苦连王德忍都得跟她们俩拜师。其实说实话，王德忍就是惦记我的钱，性格会忽然暴躁，但是跟我娘家人比，这段位还差很多。那年寒假我姐因为我在大伯那多住一晚就吼我，大吼大叫发脾气。 说她就回来这几天我不跟她一起回来陪她，其实她真的在意我没回来陪她吗？呵呵，她这其实跟卢沟桥事变是一个性质了，老娘就是想整你！ 只要你还是活的，老娘就不会放过你！ 我想这根源还是要追溯到我去商丘上学这事吧。她觉得我是在躲她，因为她有很多话要说，她知道我没有好好学习，所以她很生气。我姐姐是很聪明的，我爸是怕了，他也不是相信我，他可能也知道我没好好学习，但是他已经不敢管了，只要我还有学上就行。有学上至少以后可以不用打普工，种田了。
终于，漫长的寒假熬完了，我坐上了回学校的火车，火车上遇到一个跟我同岁但是思想很成熟已经工作了的小伙子，讲话的语气啊，想法啊，都很成熟稳重，考虑问题很有自己的见解，很能结合社会现实来考虑问题，了解的东西很多，思想的维度也很宽广，那时的我很欣赏他这种类型，其实更像是一种崇拜吧。坐在火车上，看着外面河南北方的麦田，眼看着要到学校了，心里很开心，像出笼的小鸟，那个时候如果能早一点知道我那种定位的人未来在社会上会是什么样子，我那个时候肯定不会活得这么迷糊。肯定会觉醒并且懂得最大范围的自救的。可惜，事实是我没能对抗自己人性的弱点，吃喝玩看占尽了。记得大一下学期，我报了山峰英语培训班，还找我爸要了2000块钱，现在想想，2000块钱啊！ 多难挣啊！那得卖多少粮食啊！ 我去商丘那年遇见暴雨，稻发芽子，一季稻才挣2000块钱，我那个时候真的是花钱花红眼了，什么钱都敢花。那个时候都22了，还那么不懂事，真不知道我是不是智障，还是蠢，还是人性里其他的东西迷惑了我，头脑像一锅面疙瘩，今时酒今时醉，完全不会把自己的前世今生串联起来去寻找真相和规律。那2000块钱也打水漂了，培训班确实是好的培训班，但是我没有坚持，钱都白花了。哎！现在想起来真的觉得好心疼！
后来就疯疯傻傻，吃吃玩玩又虚度了大一下学期，暑假期间，学校忽然要求跟学校一起去上海工厂打普工，还威胁说不去的不给发毕业证，于是我就跟着很多同学一起去了。上海的那家工厂还蛮大的，只是流水线的工作挺累，去了就要求上夜班，期间我身体不适应浑身起红点，因为我一熬夜身上就会起各种奇怪的东西，还记得那个时候我洗完澡就裸体出现在宿舍里，不过反正那个时候在学校里宿舍学生都这样，习惯了，但是不得不说，我那个时候是很哗众取宠的一个人，很喜欢用出丑的方式逗大家开心，其实大家都欺负我活着看不起我，拿我当下等人，低智力水平人看待，我也确实是这样，心智水平很低，从小生活在那样的环境里，已经不考虑什么懂事，成熟了，只考虑生存，只要能生存下去就行，最怕的是活不下去，只要能活下去，什么心智，什么自尊，对我来说都不是必须的。人间惨剧啊！那个时候是2010年，我都22了！看看我们办公室那些20岁的小女孩，已经跟香港的大佬成朋友了，人跟人的差距还真的是心智和认知啊！心智和认知打开了，就知道自己要什么， 就会想明白自己跟这个世界的关系，自己的生命跟宇宙的关系，就会主动去寻找，去索取。心智不成熟，那就是一只兽畜，就是想着吃喝玩乐。学东西根本就学不进去，因为学东西又苦又累，而且并不知道不学习自己未来将面对什么，学习知识自己的未来会拥有什么，我以为父母会养我一辈子，他们再辛苦我都假装看不见，反正我是怕辛苦的，我只玩我的。
那个时候我很想见到李世杰，大一下学期的时候我看到他跟我们班同一节体育课，用同一个操场。我于是就在后来知道了他是哪个专业的，他跟我一个熟人的男朋友同一个专业，有时候真觉得，人这一生该遇见谁都是注定的。一个很好的男孩子，1991年12月13生日，他很帅，很白净，笑起来很干净，很可爱。 那时的我真的没有资格，也配不上他。我那个时候肥的像头猪，又蠢又傻，年龄又大，天天就知道吃喝玩乐。哎！ 那个时候也不学习，也不读书，也不减肥。就是天天喝花茶，做面膜。 皮肤倒是管理的不错。反正那个时候班里没有特别要好知心的朋友，谁愿意跟一个大老粗玩。女孩子啊，无论你漂不漂亮，一定要瘦，要精致，这是自信的捷径，可惜以前不懂得。金光闪闪的大好年华就这样变成了糟粕！ 那个时候遇见了赵芳，一个很精致的女孩子，不知道是被我在培训班的那2把刷子唬住了，还是她本身心理上的某种缺失，她总是跟着我，她的心智蛮成熟的，按理说不应该啊，其实我怀疑那个时候她是需要有人跟，拉人头，或者是她心理上某种缺失吧。但是她也确实跟随我一年多。反正也没有好好学习，我那几年天天就是研究如何减肥，如何护肤，穿奇怪的衣服，天天都捯饬我的这个身体发肤，没干什么正事。
再说回我在上海那两个月的事情，那个时候喜欢周传雄的青花，天天听，边听还边想念李世杰，我那个时候以为他是学长，以为他毕业了，心里其实蛮痛苦的，可以用撕心裂肺来形容，现在想想，那个时候好傻啊，人这辈子最重要的东西除了金钱和大好青春年华还剩什么？荷尔蒙也属于人性的弱点之一，它的危害是很大的，如果不能作为有益处引导和利用的话，它就会像病毒一样腐蚀掉我的黄金年华。觉得老李校长说得对，时间是原材料，投入时间就像肉放进流水线产生火腿肠一样。那个时候的肉绝对的好肉，贵肉，本可以产出西餐厅的价位，现在成了东北乱炖。现在的生存环境风雨飘零，路也已经走到头了，哎！一言难尽，距离死亡越来越近了。
暑假期间在上海碰见丑发名片让我跟他一起去谈生意，谈租金给我100块钱佣金。我那个时候其实也急于想接触社会，因为那个时候接触了陈安之这个大骗子，那两个丑男也不是什么好人。也是幸运啊，我在产线上认识的一个工友叫住了我，让我去她的出租房里找她玩，叫我别下去了，那2个人感觉不像好人。 我觉得好幸运啊，每次碰到不对劲的事情了好像总有贵人出现似的。那个暑假我还碰见2个追我的渣男，长得好丑，死缠烂打，哎，导致我后来都不敢跟男生讲话，怕对方误以为我对他有好感。
上海的夏天特别的热，湿热，办理入职那天是40度高温，去银行办理银行卡，银行大厅排队的场景还有银行周边环境，那些看起来同龄人的专业成熟面孔很吸引我。记得那天上午办了很晚才办到，中午我跟几个同学一起找公交车回去的。那天很热，上海的气候很像老家信阳，我从2009年之后就没有在信阳过过夏天了，只记得起风的话楼道里就很凉爽。暑假结束后，因为上海那边工资太低的原因，我们这一波人又去了江苏昆山仁宝厂，记得那个秋天江苏天气有点干燥有点凉。我们办理入职的时候比上海条件充足一些，坐车啊都很方便，是工厂安排的车。我印象比较深刻的是，巴士终于来了，我们很多学生都是缓步陆陆续续上车，但是有一个男生，就是眉骨很高，颧骨很高，嘴型外凸，反正长得很猥琐就类似于我家公那种，从后面冲到前面挤进车里，他往前挤往前冲的过程中，站在前面的都是女生，别的男生都在周围，或者是后面，只有他一个人用他腥臭的男人身体挤开女同学的身体冲进车里找到座位。其实在那辆公交车里，每个人都有座位。我故意坐在他旁边，我看了他很久，观察他的面相，把这种面相的人列入黑名单。可是现实就是这么玄幻，我后来嫁的就是这样面相的人，呵呵，够恶心吧。因为当我过去的那段时间不够努力的时候，我没有资本与这个世界做等价交换，等待我的就只有这种没人要的垃圾，我把自己给逼到没得选的境地！人间惨剧！
很快的，我们各自分完宿舍后就分到产线上了，仁宝厂里我的工位还是蛮轻松的，只是产线上流氓很多。我爸每天打电话给我，每天上班12个小时排队检查1个小时，来回坐车半个小时，洗漱也要2个小时，休息时间就很少了，就在这种情况下我爸还天天打电话，每次打电话我还不能干别的，听见我在干别的，比如洗衣服或者刷鞋什么的，他还抱怨我不如我洗澡洗衣服，耽误他打电话。 有段时间我故意把手机弄坏了不买，他想给我打电话又不想让我花钱买就找我姐想办法，结果把我姐夫的诺基亚弄来了，我也是服了，其实我是不想买手机的，天天打电话都没时间休息，他说话还很难听，心理扭曲似的。后来我被产线上的流氓惹急了，实在呆不下去了就打电话跟家里说产线上流氓多，我不想做了。我爸问我工资多少，我说2300，他一听工资这么多就骂我，不让我回去。我就跟我大伯母说了，大伯母谴责我爸妈的为人。我也是傻，那个时候真是傻，难道不知道他们沆瀣一气吗？难道不知道他们都是坑吗？大伯父大伯母都是什么人？我的生存环境真的是叫天天不应啊！那种环境能活下来都很不容易了，性质跟1942年吃小孩的环境其实是一样的。我在这个世界上，没有人真心对我，我的一个人，我跟其他人没有感情捆绑，没有利益捆绑，所以我现在是一个漂泊者，原生家庭对我“关心”程度取决于我的收入。我在这个世界上没有别的归属，我自己才是我自己的归属。所谓的爱情，对于以后的我来说也不会存在了，都是skill，都是骗财骗炮套路，要小心提防这帮骗子。记住：男人是理性动物！这是男人的本能！他们只胸怀天下，胸怀价值，心系利益！感情是女人是软肋，男人利用这个软肋来迷奸女人，偏财骗炮！
在江苏仁宝做了4个月，提前一个月辞职了，回到家里那天早上，我妈很殷勤的端了稀饭和萝卜干给我，还没等我吃上一口呢，我妈迫不及待开口了，你挣了多少钱，我说4000块钱，于是意料中的，我妈开始大声抱怨了，人家孩子出去一趟能挣8000，她才挣4000块钱！期间我被我姐骂白眼狼，因为拨电话数字的时候不小心拨错这么小的事情被我爸当众辱骂，被我妈骂过年不应该回来，大冬天的，我连件袄子都没有，我妈见到我就骂，无论我走到哪里，她都跟在我后面破口大骂，晚上睡觉连个厚被子都不给我盖。我到底是怎么来到这一户人家的，我经常仰望星空，寻找我来的原生地在哪里，直到现在我也没有找到，反正不是那对恐怖的夫妻俩和他们的大女儿。哎！真不知道我是打哪来的，怎么就进了他们家了，经历这么多惨剧，我爸经常说我的性格是在我大伯母家养成的，其实我还是很庆幸我在我大伯母家长大，至少有个快乐的童年，才能让我遭遇那么多变态虐待之后，我还能心存希望的坚持活下去。刚一出生就像丢垃圾一样的急着丢弃我，就算留在他们身边也是个帮佣！我只能说，幸亏没留！
我记得我到家的时候是2010年12月5号，回家的途中我是很开心的，终于又成功结束了一个煎熬的环境，至于未来里等我的是什么，不管了，我只享受火车上的感觉。到家后从到家的那天起一直到开学，中间有2个多月的时间，这两个多月不会比之前在流水线上好过，大伯母甚至有那意思想让我给她钱的意思，总是问我赚了多少钱。看见我没给钱，反正很奚落，当众奚落，对我不理不睬，对我也是又吼又叫的。我那个时候很迷啊，像个3岁小孩一样，手足无措，跪舔。其实我那时的正确做法应该是自己在外面打工，无论出现什么情况了都自己扛着，远离他们！ 可惜我自己那个时候胆小，他们控制我的同时也控制我的自由和精神，因为我的学费得问他们要吧。也没有人开导我，我也没有独立思考的能力，所以找这个说找那个说，明知道人家瞧不起还去跪舔，因为我的内核和心智是沉睡的，我指望不上，我只能让别人给我答案。我的那些年啊，真像活在人间炼狱里啊！哪里有什么家人，什么亲戚，在贫穷的世界里，人与人之间是争夺关系，是人吃人关系，彼此没有亲子关系，在彼此眼里，对方是肉，都想吃掉对方来给自己续命。什么是阴间，这就是阴间！ 我身边的同学没有听说过的那些令他们惊讶的惨剧，我都亲身经历过，我从小到大都梦想着赶紧逃出这阴暗潮湿臭气熏天的阴间。我以为随便找个人嫁了就能永远离开那里了，其实我只不过从阴间的这一头逃到那一头。阴间还是那个阴间，只有有钱，富有，才能摆脱阴间。记得2011年正月初7，我大伯母很过分的对我，具体我不记得了，反正对我很不怎么好，我那天早饭没吃就走了，她还在后面抱怨我，家里来客人了，她反而走了！ 记得那天的天气很奇怪，零下好几度，一路上刮很大的风，跟妖风一样，很奇怪渐渐的天黑蒙蒙的，我跌跌撞撞回到家里，只有我爸自己在家，我爸问我这么冷咋回来了，我嘟囔一句就进自己屋了，那种感受，像是从南极冰窟窿里爬出来一头钻进自己帐篷的感觉，我坐在自己的房间里，趴在缝纫机上，外面的天已经几乎全黑了，风很大很大，我要是晚一步回家恐怕就被冻僵了，有种天灾的感觉，我看着外面的黑天和狂风，忽然有一种濒死体验，我能感觉到那种时光隧道，把我从小时候一阵风似的刮到2011年，多年前的一切都死了，过去的那些时光和生命也都死了，不存在了，都掩埋在黑风里了，生命都没有了，我什么都没有了！过去大伯母抱着我睡觉，那暴雨，那暖被窝，都逝去了，是上辈子的事情，这辈子是看不到了。我还活在这个世上仅仅是因为没有给我一个死的机会。
恐怖的寒假终于结束了，2011年的正月十五去我大姨家过的十五，记得2010年也是在大姨家过的，我姐的尼子褂放家里了，竟然让姨哥半夜3点起来开车30公里，大冬天的我爸半夜3点起来，连夜回家拿那件衣服送到十几里外，等着我姨哥帮忙拿衣服。真的是一个愿打一个愿挨，真想得出。我从商丘寄回去的衣服让我爸帮忙签收一下我爸都不愿意，我读初一的时候，天黑了，我在离家仅几公里外，让我爸接我一下，我爸一路抱怨一路，还骂我蠢。那个时候我的玩伴都很惊讶，说，你爸怎么这样！我的一条命还不如我姐的一件尼子褂。这个被我称作爸的人其实是个很陌生的人，甚至心怀不轨，得提防着些。是个人就得防，世上根本没有好人这个物种，都是坏人！ 世上也没有爱情，都是价值交换，权，财，炮联合混打。
其实我是提前一天到学校的，那年是正月17才开学，但是我实在是等不了了，再等我就能死。 在坐上车的路上我妈忽然打电话过来哭腔说我背书包的样子很可怜，不知道是不是最后一个返脚踹，来恶心我的，反正我是无法把她与善良联系起来。 到了学校，记得是杨丛薇跟我一起去的，我帮她买的火车票，那天也有别的同学来玩，言谈间听的出杨丛薇对我也是各种瞧不上，反正我跟他也就玩的那样。不管怎么样，终于又从那个现实又恐怖的世界里退回到学校了。又可以玩了，商丘，大爱商丘，自由的气息，一切都是自由的。 摆脱了那个阴间原生家庭，摆脱了残酷的社会。自己想怎样就怎样，不会说被人看见我还活着就不放过我。穷人的世界，畸形的世界！ 去学校一个星期，我小堂嫂要我去她那里，我就同意了，其实她只是客气话，我却当真了，高高兴兴的去，刚到门口就被我堂哥甩脸色，我云里雾里都不知道怎么回事。心想他是个250，我就不跟他计较了。结果没想到他两口子没停的总是奚落我，我真的超后悔去她那里。我到学校了，他们打电话过来我堂嫂还在那里很大声的抱怨。后来到大三的时候十一放假，我小堂嫂知道我放假7天，拼了命的要我去她那里帮忙卖东西，甚至还让我请假去她那帮忙，我说我开学了怎么办，她说，反正你上的那个学又不重要，我说我得回家啊，她说，你跟你爸妈又不亲。人性的恶表现的淋漓尽致！后来她有事回老家了，我跟她也没说话，她也没搭理我。2011年，我23岁，大二下学期，大家都报了4级考试，大家都在忙着备考。每天除了上课就是自习室和图书馆，还在准备走方队办校庆，那个时候也没有好好学习，哄哄闹闹结束了一学期，4级也没考过。玲子，这两个字成了家长们的反面教材，是教育孩子们不要成为的那种人。 大二暑假跟着赵晓杰去了一个卖豆浆的大叔那里，认识了另一个女生和一个司机，但是他们都本能的很排斥我，可能是看我呆呆傻傻的吧。那个暑假同样的，过得很不开心，众人都欺负我，排斥我，都不跟我说话，都对我白眼，斜眼。唯独一次被众人热情对待，那就是我拉到一个大买家，老板很开心，老板一开心了众人自然对我众星捧月，就唯独那一次感受到了受人尊敬。赵晓杰，这个女孩子挺早熟的，如果我有一点点心智，也能跟她成朋友了。可惜啊，过去的时光里错过的人和错过的推心置腹的话都很可惜很可惜！
大三上学期，又报了4级，再次没有过，那个时候大家都在忙着论文，其实大三下学期，我在商丘的唯一生存环境也沦陷了，有一次杨丛薇对我大吼大叫是因为我说借用她朋友的电脑下载电影后来又不借了，大三上学期我身边的人都陆陆续续离开我了，都知道我是个好吃懒做耍嘴皮子的。我每天独来独往，没人愿意跟我结伴儿，肖永歌住进我们寝室处处针对我，打压我，她跟杨丛薇赵晓杰陈琳陈俊他们混在一起，孤立我，我在学校里也成了孤独的存在，只好去找郑琳他们那些人。哎！由此看，我跟王德忍结婚是由原因的，这是一种必然的走势。我为人处世和言谈举止都存在很大问题，没有人愿意接受我，除非我有能力，否则就是被人踩。好在大三结束了，离开学校前我坚信我跟李世杰还能再见的。大三下学期为了考驾照我决定留在学校网吧做收银员，这期间还有个小插曲，那个招收银员的阿姨没看上我，第一眼她不要我，看我人不开窍，不聪明，后来又考虑人手不够就又要了我。在教我收银的时候还在说我不聪明，不开窍，我可以边在那里做事她边调教调教我可想而知，我已经残废到什么程度了，人家都不藏着了，直接明话放出来了，也没必要藏着，根本没拿我当个人，明眼人一看我就是下等人，低智人，底层社会压迫下的傻子。因为我在原生家庭里能有任何自己的私人空间，必须把自己倒个底朝天，否则就是欺瞒父母，就是大逆不道。所以我嘴巴也不严实，什么事情都乱说，所以别人当我是大傻子也是意料之中。做收银员的时候还被同伴坑了100块钱，那个同伴也是个大傻子，我居然被她给坑了，她偷偷换了张假100的给我，后来还是我自己赔的。那段时间，我边努力考驾照边上班，也是在那个时候我又看见了李世杰。后来去驾校我又见到他，本来想着能见到就行了，可是排队的时候他又排到了我的旁边，我心里有个大胆的想法，这次不能再错过了，于是拍了他的照片，拿去给我的同班同学看，同班同学一眼认出了他，又拖他男朋友给了他我的QQ号，于是我跟李世杰就聊起天了。五一期间他放假了，来学校找我，我没看上他，他走路的时候腿是弯的，穿的衣服也很土，身上一股味道很难闻，后来跟他同住的时候才知道是他JJ发出的味道，他说话也不会说，说的话很不机灵，让人听了觉得他很傻X，来看我就买了2瓶冰糖雪梨，哎！自那以后我就不想再见到他，他后来又买了2瓶冰糖雪梨去网吧门口给我，我都不想理他，冰糖雪梨也送给别人了。聊天聊的污秽不堪，还发出那种淫秽的笑声，我那个时候都很恶心他，真心瞧不上他，反正看见他就觉得恶心。后来科目二考完，我去郑州找工作，钱快花完了也没找到工作，走投无路的时候想起了他，于是就租在他隔壁，他给的房租，算是他收留我了，当天晚上他就跟我睡在一起，没有做爱，但是有肌肤之亲。第二天上午他请假了，下午他说他去上班，我还很开心的说好，结果他做了个很傻X的举动，他把他一瓶冰镇矿泉水都倒进我的胸口了，然后大笑着跑出去了。我当时很吃惊，我都不知道他为什么这样做。现在我明白了，一个女人一定要自尊自重，不自重的女人没有人会尊重你，他90块钱就能包睡一个月的便宜货，他从来没说过一句喜欢我，爱我之类的话，从来没有。其实李世杰跟我也是没有感情的，在学校的时候是他对我最尊重的时候，去郑州的那一次彻底让他看轻了我，在郑州那段时间他对我也是没有感情的，也很抠门，对我从言行上看很理性，没有感性的成分，也就是贪恋我的身体罢了，后来他借口辞职回家农忙其实很大程度上也是借口。他走的时候我正失业，我给他300块钱，说，我花你的钱都给你，别以为我是为了花你的钱陪你睡了2个月。他没有犹豫接过钱说了句“行”，后来我去了洗脚城，我跟他说我不想做当洗脚妹，他在那边很冷酷的数落我，最后丢给我一句：你想去哪去哪，你爱干不干，关我什么事，别再给我打电话了！后来就跟赵晓杰一起逃离了洗脚城，然后又再次经历了另一场洗脚城风波之后我身上已经没有钱了，我去了富士康，出了50元体检费，去富士康宿舍住了一晚，还偷拿了一个1994年出生的小姑娘的100块钱买了张火车票回了商丘，因为没有去信阳的火车，当天晚上，我在网吧睡了一夜，第二天早上去火车站买票，还碰上个学生把他的包子分给我。没想到落魄到如此，别人看到我后首先想到的是怜悯的给我食物。我跟那个两个学生一起打的去了火车站，我买了去潢川的票，就这样，一路跌跌撞撞回家了。在郑州期间我去过我小堂嫂那里，本来不打算去的，但是我妈总是打电话给我说要到我那里去，我不知道她是想去干嘛，非说要去郑州，说挂念我，我说我自己都养不活了，都靠公司吃饭，她说没米我带米去，没面我带面去。我没办法，去一趟小堂嫂那里，算是让亲戚看到我了，没有什么异样。不过回去的公交车上小堂嫂一直安利我去给她卖货，我使出3头6臂的功夫终于摆脱了，从那以后我再也没见过她们。
回到家里，我的脚全部脱了皮，姐姐姐夫也在家里，家里的家务活都是我的，做饭洗碗什么的。有天早饭饭桌上，我爸把所有房契都给了我姐姐姐夫，当着我的面。我那天早上没有去洗碗，我妈“哼”的一声把锅碗都端走了，洗碗碗我妈很生气的骂我：“你姐嫁出去了，她是客人，她可以不做家务，你凭什么不做！”呵呵，交家产的时候就是自己家人，我是外人，干活的时候我就是家里人，她成了客人。人性啊，永远别去试探人性，它会让你头破血流，栽大跟头，会改变你的人生轨迹。人性还是要从书中，从知乎，从知识付费中去了解，如果是自己早就已经知道的东西，就不要去亲身体验了，太惨了！会被撕得粉碎，骨头都不剩。一定要提防身边的人！一定要隐瞒自己的弱点，财产，能力，私生活！
跟我姐碰面，那少不了的被恶语中伤，我在家里根本就不能说话只要一开口那绝对是遭到围攻，我被所有人当成智障，我刚说一句以后我找到工作了我也攒钱买个苹果手机。 我姐赶紧转过头来冒出一句：“你得自己挣钱！”我立刻怼她：“我不就说我工作后自己买吗？我不自己挣钱我等老天爷下钱吗?”她瞪着我说：不上别人说一句什么你都要还嘴的。什么逻辑？你都欺负我那么多年了，我还你一句怎么了？终于熬到我姐她们滚蛋了，我妈又上台了，数落我毕业这么久了没挣到钱，毕业大半年最起码手上该有8000块钱吧。那天我喝了很多红酒，我看到我爸的表情，他看出来我喝多了，故意问我很多工资喝日常花费之类的问题，我就故意编谎话骗他，我头脑其实是清醒的。我心里明白，这也许是我的机会，可以趁机给自己一条生路。结果第二天早上，果然，他们对我态度缓和了不少，也可能是因为我要去商丘的原因吧，每次离家的时候他们的态度会好一些。走的那天，我拿了800块钱，我妈帮我把被子装进包里，那天她还哭了，说我这惨兮兮的样子感觉很可怜。我也没觉得感动，提起包包就走了，终于又有钱了，终于自由了。这一次我去了商丘，去考驾照，顺便找工作。 我去了商丘工学院，在学校附近租了房子，舍不得买饭吃就在学校附近的餐馆端盘子，洗碗，那里管饭，顺便还会去人才市场找工作，那个时候已经是10月20多号了，李世杰听说我在商丘就来找了我，他也会跟我去面试，步行，我们连自行车都没有。面试都没有通过，一路走回去的时候我看到周边很荒芜，也有公司，不过都是大公司，新飞什么的。后来我抱着最后一丝希望在人才市场找到了亚太公司，做业务员，管饭，我去他那里看了一下，在火车南站，安顿好李世杰后就去了。在那里的日子并不好过，公司不养闲人，我是业务员，拉不到业务，吃闲饭，老板看我也不顺眼，天天把我当帮佣使唤我，什么脏活累活都叫我去做，每个周末还把我带到她家里给他家里打扫卫生，争取不让她的每一分钱工资花亏。那个老板就比我大一岁，中专生，咋那么精，很老练，很厉害的一个女人，又长得漂亮，他父母也是老农民啊，她把政府关系都玩的透透的。很利害，不在意还以为她是富二代家庭的。像我都32了，也没有她那样的聪明才能。不过后来我遇到的我的同龄人都很成熟，都有自己的思想，只有我，还活得像个二傻子，永远长不大。我也想长大，可是成人的世界像是一座没有门的城池，我怎么经历都进不去，不能参透别人的心理，理解不到他们的意思，跟他们不能同频率。很想加入他们，但是怎么都加入不了，也没人肯带我玩，更没人跟我说掏心窝子的话。感觉这个世界的线头我摸索不到，解不开机关。
好吧，接着说我在商丘的事情，那个时候老板江铃对我其实还不错，吃猪蹄那天听说我要去驾校学车了就亲自动手用高压锅压出来，就为了让我也能吃到，现在想想，后来我在QQ信息里骂她，真的是嘴贱，也不知道我那个时候是怎么想的。那个时候的我要是站在我面前，我肯定抽自己几个大嘴巴子！
