老公：

见字如面，请允许现在我还这样叫你，因为这个词似乎已经根植在了我的心里。这几天我总说想跟你聊聊，你要么说没有时间，要么说头痛，其实这些都是理由和借口，我知道你是不想和我聊，也许是不知道和我聊什么，可是我还是想和你聊聊，既然，我们没法面对面的去聊，那么，我就在这里和你说说吧。

也可能你连看这封信的时间都没有，因为可能这封信很长，因为我想把我的心里话全部说出来，但是这封信我还是想写，就当是给我们二十二年的感情一个说法吧。

从你出差回来，我的心情一直是很愉快的，虽然周日我们发生了一个小的争吵，但是我的心情还是很好。星期一那天晚上，我收拾完想去睡觉，你的手机屏亮了。

对于你的手机我是很好奇的，但是你总是把他锁得紧紧的，如同你的人一样，所以那个时刻我的内心深处突然很想打开你的手机，人家都说爱一个人就想知道他的全部，我就是这样一个人，你在手机里有自己的一番天地，我知道，我也尽量不去涉足，可是那天的那个晚上，我很想打开看看。

你爱儿子，所以我先用儿子的生日试了试，不对。我就用你的生日试，你的身份证是770909，真实的应该是770908，我先试了770909，不对，其实我想放弃了，可是想想还是试了770908，谁知竟然对了，你的密码竟然是这么简单，那一刻我的心情无法形容。

开了你的手机，打开聊天记录，一下子就看到了那个叫暖暖的女人，这个女人的头像是个卡通的人物头像，头像上的那个女人很清纯也很诱人，像一只发情的母猫一般盯着我，打开聊天纪录，一路读下去，我的心开始发抖，然后手和脚也开始发抖，就那样抖着一团，抖着抖着我浑身开始发麻，脸上的肌肉开始颤抖。

我赶紧把你的手机放下，挣扎着走到床边。我用手轻轻的拍了拍熟睡的你，那一刻我的手很冰，我怕冰到你，因为我触到你的身体时，你的身体是那样的温暖，你醒了，冷冷冰冰的问：“干什么？”

我说：“我难受。”

你说：“半夜不睡觉，难受，活该。”

说完你转身又想去睡，我的心脏一阵阵的收缩，头一阵阵的眩晕，我知道自己想要晕倒，我赶紧说：“快，快掐我虎口。”

已经没有精力看你的表情和别的，只感觉你掐到了我的虎口，你的力气很大，虎口的疼痛让我有了一丝清醒，我说：“对，对，就这样，别松。”

你说：“站起来走走，你动动呀。”

我没有说话，因为那一刻我的浑身是软的，没有一点力气，说话的力气都没有，更不要说走走。

你说：“躺下。”

我用两只手撑着自己，那一刻我的心像是被一只手紧紧地攥住了一般，浑身僵硬，你要是用手摸摸我，你应该能感觉到我的冰冷和僵硬，你没有，你看我不说话，松了手翻身又睡了。

我静静地坐在那里，不知道过了多久，终于喘了一口气，就再也支撑不住，瘫坐在地上，我在地上坐了很久很久，我不想让自己想什么，我宁愿自己没有打开过手机，宁愿自己什么都不知道，可是我已经打开了手机，已经看见了。

我一直以为你就是一个不太会表达的男人，可是我发现自己错了，你一天可能发无数个信息问那个女人，我不知道那个女人叫什么，我看见你给发信息姓赵，那就估且叫她赵燕子吧。你问：“媳妇：榴莲榚吃不吃”？

“媳妇：榴莲榚尝尝吧。”

“媳妇：家里还有牛奶吗？公司罗森可以哇？”

“媳妇：牛奶还是酸奶？”

“媳妇：两箱牛奶一箱酸奶，可以哇？”

然后就是周一早上。你问：“媳妇：我钥匙忘记拿了，你看看你车上中间放驾照的地方有没有我的钥匙？”

“我今天下班去拿可以哇？”

“媳妇记得戴口罩，出来戴防护性高的，在家戴一般的。”

........

你一口一个媳妇，语言里充满了爱，可是你多少年没有叫我媳妇了？

不想再罗列了，这些话就像刻在我的脑子里，想忘记都忘不掉。我再翻看你的转账纪录，你转了无数个红包，那一刻我发现其实你是一个很浪漫的男人，你会在节日的时候发比如说“380”“520”，你会在不是节日的时候发“5.17”“59.7”。

我还看见你的照片里保存的你们的合照。可是我记得你是不喜欢拍照的呀，我们出去的时候，你从来不喜欢和我合照，我要拍，你也是满脸得不耐烦，记得我们一家三口去东方明珠去玩，我说拍一张我们三个的合影吧，你很不耐烦，我很失望，哭了，女儿拉着你，我们一家三口拍了一张合影照。

你一直嫌弃我长得丑，嫌弃我个子矮，我不知道这是不是你一直不想跟我合影的理由，看着你们合照时你开心的样子，我的心很痛很痛。你的照片图库里还有你和赵燕子视频时的截图，截图中你也是满脸带着笑，即使那截图不是很清楚，我也读到了你的开心和幸福。

你又睡熟了，那香甜的鼾声，催动了我的眼泪，就是这个男人，这个躺在我床上的，我叫老公的男人，他的心却是已不在了，是什么时候开始的？

是我想躺在你的臂弯里，你说累。是我想抱抱你，你说累。是我说我们一家出去玩时，你说累。是我们出去的时候，你总是不是去厕所，就是在去厕所的路上的时候。还是只要你出去了怎么打电话也不会回的时候，还是那次我骑电瓶车重重的摔倒在路上，孩子哭着一直给你打电话，你不接的时候呢？

我不知道，我只知道你跟我说话越来越不耐烦，说话时也是吐字如金。在家时，不是在睡觉，就是在阳台上抽烟，或是在厕所里大便。

你每次出门，儿子总是很想你，每天都想给你打电话，给你打电话你不接时，就很失落。我想尽了办法，去哄儿子，告诉儿子，你在上班，你上班的时候机床声音大，听不见。告诉儿子，你上班的时候满手是油，不方便。我安慰儿子，你在方便的时候，看到了，爸爸那么爱你，一定会在第一时间回给你，儿子就等呀等呀，有时抱着平板就睡着了。

可是现在看看纪录，儿子哭的时候，你是在跟别人视频，跟别人聊天，跟别人恩爱。那一刻你忘记了家，忘记了家里的老婆儿子，忘记了他们在想着你，念着你，等着你的电话，或是一个信息。

可是儿子第二天睁开眼睛第一时间，打开微信看不到你的回答，面对他的失望，我也只能说，儿子，爸爸上班那么辛苦，可能下班一下子就睡着了，没有看手机。

儿子半信半疑，其实敏感的我也心中是有数的，一个对你有爱的人，怎么可能一天不给你发一个信息呢？只是他的爱已给了别人，有时顾不上了而已。

我坐在沙发上想呀想，怎么都想不通，可是想不通不代表这不是事实。走回卧室，蹲坐在床头边，我静静地凝视着你。

从门口透过的微光照在你的头顶上，我看见睡梦中你笑了，很开心。我在想你的这个笑肯定不是因为我吧，你的这个笑容让我想起了20年前，我们刚认识的时候，那是一个早上，阳光透过门头上的那个小小的客户射进屋里，我在你的臂弯中醒来，睁开眼睛，你还在甜甜地睡着，突然你笑了，睡梦中你笑得如同一个孩子般灿烂。那一刻，我的心里是多么甜蜜呀，我把头悄悄地往你的胸前偎依了一下，下定决心，这个男人就是我此生中的唯一的男人了，我要用生命来爱他。

岁月对我们历尽了考验，刚刚出来打工时一无所有，你每天会把公司发给你的一份盒饭，给我和我爸吃，你却饿着肚子。你会从怀里掏出一个皱巴巴的水果给我，说：“老婆，公司发的水果太多，吃不下了，拿回来给你吃。”

我埋怨你也不知道挑个好点的。你笑着不说话。后来我到一家外资企业上班，那家企业工作餐也发水果，我才知道一个人只能发一个，我回家问你，你说：“看你那傻样，你说呢。”

老公你知道我听了你这句话时，我心里是有多幸福多感动吗？我更对自己说，你一定要好好的爱这个男人，这个男人一个水果都还想着你，你不好好爱他，天理都不容。

那时我们只有一个女儿，在老家，如果只有一个女儿，是绝户。不，我不能让我心爱的男人这样。我开始查资料，说女人多吃碱性蔬菜水果，不能吃荤。我从2017年开始就不再吃肉，2018年我在一家日资企业上班，领导喜欢聚餐，每周末都喜欢去大吃一顿，他们吃鱼吃肉，我每次会点一个海苔荞麦面。每周我还去中医院调理，那苦苦的汤汁是从嘴里一直苦到心里的，可是我觉得值，为了我的老公不被人叫绝户，我愿意。直到2012年怀上儿子，你很奇怪从来不吃肥肉的我，竟然每天无肉不欢，而且对着那肥肥的红烧肉吃着满嘴流油，还赞叹着说：“真好吃！”

......

我们走到现在，走到今天这个地步，是我们自己一步一步的走过来的，我也忘不了你为了家付出的努力。

你的工作性质的原因，常常要加班，要上夜班，有一次你夜晚回来，骑车摔倒了，腿上的皮蹭掉了很大一块，走路都不能走，可是你硬是一天假都没有请，很久后的一天，当刘杰说那件事，说你干活的时候是趴在模具上的时候，我的眼泪止不住的往下掉，我责怪你为什么不跟我说你受伤了，你说：“没事，没事，都好了你看。”

那天你下班后，我把你按在窗台边的椅子上，掀起你的裤子，你的腿上还有很长一个印记，用手摸摸那个印记，我抬起头傻傻的问：“还疼吗？”

你笑笑说：“早就不痛了。”放下你的裤腿，我的眼泪跟着那裤角落下，你就是这样一个男人，从来不在我面前叫苦，从来不在我面前叫累，像一头老黄牛一样，默默地为家奉献着。

老天心疼我们夫妻，终于在2012年圣诞节把儿子赐给了我们，我的一个心愿终于了了，你也很开心。

现在我们有房有车，不有一个健康聪明的儿子，应该是我们苦尽的时候，可是为什么我们却走散了呢？我们又是怎么走散的呢？我捂住胸口趴在沙发上，胸口的位置揪扯着痛，眼泪怎么也止不住......

不知道过了多久，我坐起来，外面的天色竟然已经微明，我又呆坐了一会儿，幽灵一般飘进卫生间，对着卫生间的自己，镜子里竟然出现的是那手机里照片的女人的样子，我用凉水洗了一把脸，清醒了一些，给儿子发了一个信息，就骑车走了。

天色还早，我一个人骑着车子转呀转，突然发现头好晕，也发现自己没有地方去，就转到公司楼下，公司楼下有一个羽毛球场，羽毛球场边上有一个他们的简单的办公室，我一推门，竟然没有锁，办公室很小，设备也很简陋，只有一张桌子和一把椅子，我一下子瘫坐在那椅子上，闭上眼睛，眼泪又来了......

不知道自己在那椅子上坐了多久，只听见外面放电瓶车的地方有人说话，上班的人们来了，然后又安静了。我摸摸口袋，手机不在身上，赶紧找，看到电瓶车的车筐里静静地躺着我的包和手机。

打开手机，看见你打了很多电话，儿子也发了信息给我。我打通儿子的电话，儿子的脸没有洗，眼上的眼屎还在，我的眼泪又来了。儿子说你下午请假了，等下就到家了，你还给他叫了午餐，我有些放心了，可是心里更是难过，你也是爱儿子的不是吗？那你还爱这个家吗？爱吗？可能爱，可能就只是不爱我了吧。想想昨晚让你掐我虎口的不耐烦，我的心冷冷的。

拿上包和手机走进办公室，老板冷冷地看了我了一眼，没有说话。我低下头走进办公室，小杨问：“姐，今天怎么那么晚，刚才李总着急的找你，你电话也不接。”

我振作了一下精神走进老板办公室，老板看了看我问：“姐，你怎么了，不舒服吗？不舒服就回家休息吧。”

我咬着嘴唇摇了摇头，然后看了看他，老板开始交待我一些事，可是我一个字也听不进去。走回办公室，拿着他给我资料坐在办公桌前，脑子里全是你手机里的那么图片和内容，我就那样呆呆地坐在那里。

“姐，吃饭了。”小杨叫我。

我回过神，说：“你去吧，我今天不太饿。”

“你想吃啥，我给你带。”小杨问。

我摇摇头，小杨看了看我问：“姐，你怎么了。”

我抬起头，挤出一丝笑，又摇了摇头。

小杨疑惑地看了看我，迟疑了一下，转身走了，大办公室里的人也去吃饭了，整个办公室一下子安静了下来，我把椅子放倒，躺坐在那里，任泪水静静地流。

一整个下午，我都静静地躺在那里，小杨过来看了我几次，来问我，我也不说话，她也就不再问，贴心地帮我把办公室的门关上。

下班了，我听见办公室的人一个一个的走出去，就坐了起来，一看已经很晚了，走出办公楼，我竟然不知道要去哪里，如果是以前还没有下班我就早早的收拾好，等待着下班，5点一到，我就冲进电梯，因为我知道如果去晚了，儿子可能又在大门外等我，或是一个人在晚托班眼巴巴的看着门外，你上班忙没有时间，而且你那么珍惜你的工作，我不能让接送儿子这些事情拖你的后腿，所以家里的事情能做的我做，不能做的我想办法去做，为的就是给你一个安心上班的心情，可是我不知道你竟然安心地在和外面的女人谈情说爱。

车子和以往下班的速度相反，慢悠悠的，那个我每天以最快速度奔赴的地方，今天我竟然不想回了，车子经边一个药店门口时，脑子有个想法一闪：死了吧，活着干什么。神鬼差驶地我又退回到店门口，问：“老板，有安眠药吗？”

坐在店门口的那个男人抬头看了看我说：“没有。”

我记得有一种叫什么黑素的等同于安眠药，可是我实在想不起来是什么名字了，就说：“你们店里是不是有一种叫什么素的，吃了也可以睡觉的。”

那个男人又看了看我说：“有，但是一次只能吃一片。”

我说：“好的，买两瓶。”

那个男人说：“不卖，一次只卖一瓶，一瓶可以吃两个月呢？”他想了想又说：“应该卖完了，明天再来买吧。”

这时店里一个小姑娘拿着一瓶药说：“老板，有的。”

我声音大一些，笑着对老板说：“老板，有的，你还说没有。”

买了药付了钱，我的心一下子平静了，心想就这样吧，还你自由，看你对那个赵燕子的态度，应该是真爱吧，你去追求你的爱吧，我就不再这里挡你的路了，不是有句话说：“爱一个人，就给他自由吗？”

到了家，家里灯都亮着，客厅里没有人，屋里很安静，我倒了杯水，打开瓶子，倒了一半出来，一口吞下，这时你从卫生间走出来，我问你：“儿子呢？”

你冷冷的看了我一眼，不耐烦地说：“出去玩了。”

我的心一下子更凉了，你走到阳台上抽烟，我跟到阳台上，打开我的手机，把我拍你手机的照片和通话纪录给你看，你好像没有表情，又好像很生气，我大声地质问你：“为什么，你为什么这样做，你这样做对得起我吗？”

你淡淡地说：“不为什么。”然后一条条地把我的手机上的照片删除，再拿出自己的手机，应该是改密码，或是删点什么吧，我想。其实你不知道，你的右手边的椅子上还有半瓶药。然后，你站起来，走了。

我坐到你才做过的椅子上，温温的，可是我的心很凉很冷，我不再犹豫，把瓶子里剩下的半瓶药全倒了出来，喝了一口水，一口咽下，扔了瓶子，看见你走过来。我盯着你，心里想，这就是我的老公，这辈子最爱的男人。我站起来，可是不知道说些什么，头开始有点晕了，我一屁股坐到我刚才坐过的地方，喊你：“过来，我跟你聊聊。”

你没有理我，我再喊，你终于又坐在那里，我忘记跟你说的什么了，我的意识开始有些模糊了，可是我还是想跟你说些什么，说着说着有些支撑不住了，我走到房间趴到了床上，然后困意上来了，那一瞬间，我想，再见了，我的老公，祝你幸福。那一刻我想，可能我再也不会醒了，60片药，够我睡着不醒了吧。

突然有人在费力的搬动我，还有人在我耳边叫我，是儿子，是我的儿子，是我自以为这个世上最爱的人。为什么我在吞那些药丸的时间没有想到他呢，如果明天他来叫我，我冷冰冰的了，他会怎么样，会不会吓坏，你那么忙，以后谁接送他上学放学，谁能像我一样这样用心地爱他，这样的念头一个个的闪然在我的脑海里，我竟然一下子有些后悔，然后坐起来，我走到餐桌边，那一瞬间我突然有点想活了，我说：“我吃了一瓶安眠药。”

儿子的脸出现在我面前问我：“妈妈，你说什么？”

我用力睁开眼睛，看着他那脸，我害怕吓到他，可是你竟然大声地说出来我的话，那一刻我很生气，想跟你理论，可是我没了力气，一点力气都没有。

你叫了120，我去了医院，一杯杯的凉水喝下去，我开始打哆嗦，可是儿子就在我身边跑来跑去，不懂事的他一定不知道他的妈妈是在做寻死后求生的挣扎吧，手伸到嗓子里催吐，刚喝下去的水，又“哗”地一声，如同倾泻般倒出来，我一直哆嗦着，后来我实在受不了了，哭了，为什么，我为什么要这样糟蹋自己？你为什么要那样做？可是我发现这些话除了能在我的脑海里转圈外，没处问，不知道问谁，不知道应该怎么问。

折腾了一夜，看着偎依在我身边的儿子和一直站在那里不理我的你，凌晨的时候我坚持出了院，虽然我还是感觉头晕目眩。你问我签字的时候医生怎么说，我说医生说没事。可是我知道我吃了多少药，也知道时间已经过去了那么久了，根本没有吐出来的事实，医生也跟我说药肯定有吸收，最好观察一下。可是，那一刻，我不再去想别的，看着你冷冷的样子，我不想坐在医院了，死了就死了吧，管他呢。

回了家，你们都洗洗睡了，我也开始洗澡，温热的水冲下来，淋到我冰冷的身上，眼泪再一次下来了，从始至终，你一句担心我的话都没有说，一个亲呢的动作都没有。我不再相信你就是一个不会表达爱的男人，因为我见到了，你淋漓表达爱的样子，只是我不再是你表达爱的对像了而已。

洗完澡，眼睛都睁不开了，可是我不敢睡，我怕一睡下就醒不了了，所以，我不敢睡在儿子身边，我怕万一，万一早上儿子醒了，我醒不了了，儿子会不会有心理阴影。所以我不想睡，坐在沙发上，我强迫自己不要睡，可是最终我没有控制住，我还是睡着了，但是早上8：30的时候，我发现我醒了。这是不是说我不会死了？！我心里想，可是却没有一点欣喜。

我叫儿子起床，儿子一遍遍地问：“妈妈，爸爸呢？”“妈妈，爸爸呢？”问得我心里很难过，你就在另一个房间里睡觉，你也听见儿子在叫你，可是你竟然连来看一眼儿子都不看，那一刻我忍不住发火了，忘记了我说的什么，只记得儿子用眼睛可怜巴巴地盯着我，我的心如刀搅，抱着儿子，我哭了。一遍遍地跟儿子说对不起。

那一天我的思维游离在幻与真之间，但是我还是无数次地去看睡着的你，我很可笑地发现，我还在爱你，我还想试图从你身上证明你还有那么一点点爱我，哪怕就那么一点点，可是你一天都在睡觉，儿子在上课，我坐在沙发上看着他，竟然也睡着了。

朋友给我打电话说儿子的报纸到了，我说好的，我去拿。这时你起来了，坐在儿子边上看儿子写作业，然后你开始给儿子讲题，那一刻我觉得真温馨。眼泪又想下来，我赶紧站起来，对你说：“我要出去下。”然后我对儿子说：“儿子，我要去拿报纸。”

拿了报纸，经过一家理发店，我突然想理发，就走了进去，坐在那等的时候我睡着了，然后开始理发，理发的时候我睡着了，理好头发洗头的时候我又睡着了，我真的好困呀！

老公你知道吗？儿子出生后，九年了，我不敢生病，不敢睡懒觉，我尽自己最大的力气在为你撑起后方，领导让你出差，你收拾收拾就出发了，一出差就是一年多。领导让你住厂保供，你收拾收拾就出门了，一去又是两个月。

我和儿子在家里盼星星盼月亮地盼你回来，而你呢，出厂门的第一时间竟然是去约会而不是回家。那晚8：00多你终于回来了，我的内心一下子像洒满了阳光，我的心在欢唱，我打开门，大声地说：“儿子，爸爸，回来了，爸爸回来了。”

我好开心呀，可是我不知道，你是刚约完会回来的，想到这里我的心又在痛。说到这里你理解了，我为什么决绝地吞下那60粒药丸。我就是不想活了呀，老公。

可是我没有死，我活了，到现在我还活着，我可悲地发现，我竟然还是如此深地爱着你，我在检讨自己哪里做得不好，是我不够温柔？还是因为我以前不懂事做过伤害你的事？我的脑海里一遍遍地像放电影一样过着我们一起走过的二十多年，我很后海我以前不懂事伤害过你，对的，一定是那时候你的心像我现在一样慢慢冷了的，对吗，老公。

爱一个人，就给他自由吧，这些天我一直在对我自己说。是的，我要给你自由，你不再是那个让我枕着你肩膀睡觉的我的老公，你不再是那个睡梦中为我而笑的我的男人，你不再是那个一天跑500公里只为给我买一辆自行车的我的爱人，你的心里没有了我，你的心里已生翅膀，那么就让你飞吧，我不想让你承受翅膀斩断了的痛。只是儿子还小，你想想我们怎么做对他的伤害会最小，我会尽最大的努力配合你。

啰啰嗦嗦说了那么多，不知道你有没有耐心看完，就这样吧。祝，安好！

2022年6月19