曾经我也一直幻想，我会是个有钱人，无论怎样，至少不会穷得连饭都吃不上。不会像从小听的那些故事里的最穷但最善良的三女儿。
到最后真有过连饭都吃不上，到最后，不得不相信，活着，便是一种幸福。
以前经常向爸妈吹牛说，哎，你们不用那么辛苦啊，等我挣钱了我养你们啊！而后，慢慢地承认自己只能养活自己，改变口气对爸妈说，你看我多厉害，一个人在大北京也能养活自己呢！有时候爸爸会对我略带失望，说我以前可不是这样说的！我有时候也会犯冲，说你们就不能等等我啊，我才毕业两年哎！
这么一说，才惊讶地发现，天呐，都毕业两年了啊，在这两年里很多人都发生了变化，就说离得时间轴最近的大学同学，我们宿舍和隔壁宿舍的九个女生加上我闺蜜十个，陆续的有五个都结婚了，有在大学的时候恋爱到结婚的，有毕业即分手匆匆相亲结婚的，有专门为了等待那一个她而结婚的，有自己恋爱和尝试介绍慎重衡量后结婚的。因为是一群人，所以她们都去当了伴娘，每一次我都没去，最大的原因是都买不起车票。
回想起自己毕业后的这两年，一直就处在一样的绵延起伏的穷酸状态，或许再往前推一点，大学就如此，再往前，高中开始，或许再往前，初中就是了，或许从小学就一直是这样的状态。
太久远的暂且不提，就说说毕业后的这两年吧。之所以说是绵延起伏的状态，是因为大多数的时候都是穷的，也有稍微充裕点的时候，但很快又会回到贫穷的状态。那时候还没有办信用卡，最穷也只不过是零。可想而之，到后面最穷是负数。
最穷的时候连必需的一件衣服都不敢买，最穷的时候逛个超市都钱不够付款，尴尬地退回已经拿好的货物，最穷的时候坐公交都要翻遍所有的储蓄罐和衣服口袋，最穷的时候交不上房租等着房东再三催促。（当自己真的遇到才相信电视里面演的都是一部分人的真实生活）最穷的时候只能吃包子和老面馒头，最穷的时候吃手抓饼不敢加火腿鸡蛋。最穷的时候吃了好长一段时间的西红柿鸡蛋面和白米饭加拌酱。最穷的时候能吃上鸡腿肉炖玉米就相当幸福了。
有人说，最穷的时候怎么不求助朋友家人，当然有啊，最穷的时候有朋友借给我钱，最穷的时候有朋友请我吃饭，看电影，吃烤串，最穷的时候有亲人的那句，是不是没钱了，要多少？但更多时候我很享受这种对贫穷的体验感！我经常把自己想象成电视剧里主角，历经苦难终会功成名就，或者把自己想象成童话故事里的公主或王子，这些窘迫只是被人施巫术，终有一天魔法显灵我就可以回到王宫过我的衣食无忧的生活。而最终我才发现，我们只不过是生活在这个平凡世界的一个平凡人，我们都有着梦想，也曾在梦与现实中挣扎，也曾有过美好时光，也曾接近理想生活。但最终还是要归于平凡，归于尘土。此处应有歌声：
我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经拥有着一切 转眼都飘散如烟 我曾经失落失望失掉所有方向 直到看见平凡才是唯一的答案
我曾经毁了我的一切 只想永远地离开 我曾经堕入无边黑暗 想挣扎无法自拔 我曾经象你象他象那野草野花 绝望着 渴望着 哭着笑着平凡着
曾经我也在想假如我中奖了，假如我变富裕了，我就要去买我一直想要买的东西，衣服鞋子帽子电脑手机房子车子。我要去吃我所有没吃过的东西，我要去消费我以前都不敢走进的高档场所。我还有要改变我爱的人们的生活。
and then？去做完这些，满足了这些然后呢？你会发现，若你思想上气质上，精神上依然是贫瘠的。外在你拥有再多的钱，吃再多的山珍海味，满足再多的物质需要，有再多高逼格的体验也只不过是虚有其表，若你爱的那些人们他们还没有准备好富足的心，即使改变了生活，也会一下子手足无措地想要逃回到自己之前的那个频率振动正常的频道。想必这就是为什么那么多表面看起来那么富足的人，内心却那么的空虚的缘由。很多时候我们没有思考清楚我们想要做这件事情背后的动机诉求是什么。
我觉得真正的富足，是你接受当下的所有。接受当下所有最穷的时候，接受眼前那碗带甜的稀饭，接受把泡面当粮食也能有把ta变出很多种花样来吃的心情，接受在连房租都交不上的同时还遭遇小偷偷走手机的事实。maybe 那也是ta最穷的时候。
