旧文重发。旧事重提。

2018-04-30

写在前面：

这篇是3月26号还是27号开始写的，说出来我自己都害怕。。。

不知道啥原因（看完大概就能猜得到了吧），后面就没有写了。

人都还没红自己瞎写就先学会了托稿真是一件悲伤的事情。

所以造成写后面半段已经没有当时的灵感，逻辑混乱不知所言，只是勉强地为了完成而完成而已。

不开心。希望以后不要再犯了。

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新年的进度条已经过去了四分之一。

想想我的开年愿望，幸亏不是只剩下四分之一就是唯一的慰藉。

那天被multitask逼疯出去跑步减压，然后经历了非常有自己处事风格的大半个小时～

先说一下我师备受诟病的APP跑步打卡规则：

下载高校体育APP（此处无意打广告），注册完毕选择学校学号完成用户认证。

每天需要跑步打卡的时候，点击开始，APP在全校范围内自动生成若干红色or绿色的途径点。

跑步达标要求：

至少经过两个绿色途径点和一个红色途径点

经过最后一个途径点时跑步配速在每公里3-10分钟范围内

跑步路线总长度超过1500米

友情提示：跑步过程请确保WI-FI/数据和蓝牙开启，以免数据丢失或上传失败。

暴走的缘由倒不是第一次发生，无外乎虚拟货币市场分析报告展示+100页财务制度文件翻译+一个小小的实习项目方法论报告+不仅课听不懂题不会做连答案都看不懂的计量经济学+自己一点幼稚但不受理智控制的矫情遇上隔壁寝室的同学过来哭诉面试真的超级难又毫无章法。

平日里总是无意识地向周边我能遇到的所有人散播自己的负面情绪和消极思想的我终于尝到苦果。慌张不仅破坏了大脑的空间结构，还顺便把散落的细胞榨汁了。

这就很刺激了。

原来心态崩了不止是说说而已。

然后就一直摊在椅子上双臂抱胸缩起脖子双眼无神瞳孔放大好无视时间的流逝但还可以一秒钟哭给自己看。只剩一个想法就是好想吃吃吃完了睡睡睡完了再吃吃吃再睡睡睡。。。所谓发泄都是假的，因为连思念都没有力气呢～

刚打算出去跑步的时候还是很天真的，能把一直以来都很有效的跑步减压的方法和跑步打卡APP结合起来，锻炼身体还能减肥，哎呀这算盘打起来不要太爽。所以刚出宿舍的两三分钟之内还是很有模有样的跑了几步路的。然后就看到配速太快好像已经超过了要求的最高速度了喃，就放慢步伐开始一边休息一边找途径点一边欣赏校园里并不美丽的夜色（虽然后来事实证明这个超速的印象可能只是自我感觉良好又马马虎虎没有仔细看清楚产生的幻觉）。然后就看着代表配速的数字从12分钟每公里到14分钟每公里，越来越大越来越大，我就走得越来越慢越来越慢。直到我为了减小它干脆直接停在原地不动，发现它依然在变大而且速度越来越快。。。

足足怔在原地好几分钟，然后终于想明白了分钟每公里和公里每分钟到区别开始一路狂奔。

跑到距离最后一个途径点200米不到的地方配速还是16分钟，于是开始在第一教学楼前做简谐运动。每到转弯的时候就看一眼手机发现来回一次配速可以提高半分钟。

放课回寝室刚忙完学生工作或者要去准备打辩论的小哥哥小姐姐们一个个路过。

在教学楼值班的老大爷熄灯关门锁门走人。

当某个既定的时间到来，路灯熄了一半，除了我的速度以外没有一丝风的校园更加幽暗。但这些黑暗并不能吓退我，因为我看见荧荧亮起的手机屏幕上有一个数字越来越小。

然后，某一次突然手抖的时候不小心按下了退出键，跳出来一个目标尚未完成请问您确定退出吗？其实这件事情也发生了不是第一次了，不过之前都被我一身又一身冷汗的点了否。然而。。。然而，在我以跑了三公里的代价换来的配速达到10分04秒每公里的时候，我点了是。

就在我内心一阵后悔一片绝望一身嘶喊的时候，系统悄咪咪地退出了，然后还非常好心然而在我看起来就是幸灾乐祸地提醒我：因为您的配速不达标，此次跑步成绩无效。。。

我甩了甩手机甩了甩小辫做了几个蹲起放松下僵硬酸痛的大腿肌肉，带着通红的小脸和还没消失的喘气声就准备走回寝室去了。

毕竟，这种事情我做过的实在太多了。

简直要打上我的烙印。

拿到任务的前几分钟，内心那个激情澎湃热血奔涌。。。就像吃了兴奋剂一样恨不得秒秒钟就把各种各样的事情都做完。过不了多久，要么就是在欲望的诱惑和工作的辛苦之间来回摇摆最后离那些强行布置给我的东西越来越远，要么就是在自认为已经坚持到感天动地之后理所当然地说服自己可以暂时放松一下却一不留神就越跑越远一发不可收。然后就会经历一个异常漫长的停滞期，总是在这段时间中感觉自己做了很多事情，像刷剧啊，刷微博啊，看电影啊，聊天啊，各种pxxx啊，然而时间又总是过得比想象之中更快，两眼儿一闭一睁一周就又过去了。等到DDL临头的时候才幡然醒悟悔不当初开始奋起直追，一边抄作业一边听课一边想呆会儿的PPT怎么做pre要怎么扯恨不得把一秒钟掰成60份儿每天通宵48小时直到脑子完全炸掉，，，还是没能完成。

这就该是我做出来的事情呀。

这么一点点自知之明还是有的。

感觉自己最大的优点，大概就是非常能够直视自己的缺点，贪婪，以及各种阴暗面。但是完全不够啊，我更希望自己不仅仅限于毫不回避地去谈论，更能认清它们，承认它们，但是不去包容而是努力改善。

也许是因为那些光会因为已经到了晚上所以更加留恋人间，夜幕中的时钟走得很慢，身体明明如此疲惫大脑却愈发清醒。从前的我，总是在想，从12岁起，从15岁起，从18岁成人开始，自20岁整数之后，就一定要。。。总是试图通过某些在人的自我想象和意识中被赋予了一定意义的特定时间节点来说服自己。要么就是，明天再说吧——从明天起，做一个不会对不起自己的人，但在明天的目标完成之前，先到来的却是放纵的狂欢，，，因为内心总是向哎呀今天再不抓紧时间尽情玩耍明天怕是没有机会了的邪恶思想妥协。最后的结果当然就可想而知了，因为头一天嗨得太过，第二天就理所当然的睡不醒，要么就是因为虽然睡不醒但是又必须要早起所以一天的精神都很萎靡。。。然后泡沫炸裂，幻梦破碎，失去梦想。

可是为什么一定要有一个节点呢？

自己口口声声地说着，我知道自己年轻，我明白一个好的本科的重要性，我理解没有努力的人生绝不会收获天上的馅饼，但就是日复一日颓靡在自己给自己设定好的温柔乡里越陷越深（然而这是我自己给自己设定的呀，真的是，果然从小就是一直生活在自己营造的泡影中的人啊），这就说明你还不知道，你只是从小被灌输了此类概念，顺便背诵了它们的含义，然后自己告诉自己你已经明白了并且以自己背诵过的空洞无味的定义来证明这件看似正确的事情的实际正确性。如果从你开始有此类转变想法的下一秒，大脑运转的速度，走路步频和步幅，全身上下的气质都在变化，才是无论什么时候开始都不晚真正适用的情况啊。

言归正传啊，那么是不是就应该在拿到任务的时候就先把任务进行拆分，比如，我要翻译的财务管理手册一共有一百页，一共12天，我就一天翻十页，还是容易因为持续时间太久半途而废就再分成上午翻五页，下午翻五页；或者早中晚各三页也可以啊。就是为了把那些很多很多看似很难完成的事情像庖丁解牛一样拆解开来，变成小小的很多个部分，一个阶段一个阶段的去完成然后再把它们拼在一起，然后很大很大的任务，不就完成了咩～（口气突然变萌？）感觉任务很少，好像刚刚开始做，就会很有很有热情，也有动力想要完成他，又用不着坚持太久，就可以看到阶段性的成果来激励自己继续做下去。总是在各类学霸中口口相传的什么分解成小目标来制定计划的方法原来是这么用的啊～到今天才真正理解呢～

最后想要告诉自己的就是，做事情的时候，一定要像自己在学校里跑步一样～～～中午那么大太阳汗流浃背气喘吁吁的时候，看着前面的桥头说，跑到那个桥头就停止；更要像不记得什么时候练800米一边跑一边想这么累的跑步还是累不过人生的时候，继续昂起头来往前冲刺～

人生如此残忍还是需要猛灌自己几碗鸡汤。。。心里难过无法承载的时候就会有超强的表达欲望，也许这是一种心中有闷气想要发泄的原始冲动和情绪的需要，然而发泄过了之后头脑变清醒就一定要配点大补的食材点缀点缀休整休整才能降压解火开始新的一天呀～

至于我们说好的开年愿望呐，

说好了要看完100本书的哟。。。

说好了虽然可能不敢想象练出一身漂亮肌肉，也要把体脂率降下来的呐。。。

说好了不再刷剧只看电影的呢。。。

说好了马上就要20岁的自己要不颓唐不惊慌要比以前更闪亮的哇～～～

那就好好加油了～

night～