作为一个真诚热烈人，我时常觉得自己与这个社会格格不入。
昨天因为周末的事情心情变得很差，去运动前就在想如果运动后有人邀请我一起吃饭喝酒，我想我一定会边喝酒边哭诉。真的很想不顾形象的在她/他人面前哭诉、发泄一下。
可是运动后，大家再聊减肥并没有人邀请我吃饭喝酒，或者说如果没有偶遇到新来锻炼的一些人一块同行，我想我会邀请经常锻炼的那两个人吃饭喝酒，然后借机哭诉。但就是这么不凑巧，我也就只好回家了。
在地铁上越想越难过，擦眼泪的时候左眼的隐形眼镜竟然被擦到了眼球的另一侧，看不清楚东西，可是眼睛还不舒服。我一直在怀疑是掉出来？还是还在眼里？回家后照镜子没看到就去洗澡，后来感觉眼睛还是不舒服，我就坚信应该还在眼睛里，后来仔细寻找后弄出来了。
回家后室友再试衣服，我也想尝试和室友倾诉：我今天心情很差，因为周末Lee和小王的时间太难约了，好像只有我一个人是个闲人，只有我的时间可以随便无限制修改。他们两个太像了，都是把工作当成重心，但他们又不是热爱工作。他们都是摆脱不了世俗压力的那种，被“好工作”所绑架挟持。
我室友不听我说这么多，就直接说：那就是很多这种人啊，你不是早就知道了吗？他们就是比较重视工作，你不是应该早就知道。
我一听她这种冷静说教的言语，我就受不了了，我就回复：咱俩都是理性的人，但我此刻情绪很上头，道理我都懂，我不需要再有人给我讲道理，所以不好意思，我需要的是情绪性支持，我们不要聊了。
然后我们沉默，这已经是我能想出最好的解决办法了。
因为内心非常难过，情绪很down，所以我没办法在听她发表那些“精英的傲慢”。那种高高在上悬置于情绪之上的理性发言。我担心我如果不说出口那番话停止沟通，我就要情绪失控和她吵架了。
但吵架是一件非常累的事情，何况我知道我和她吵架两败俱伤，我们都有自己坚定的价值观，没有谁会去妥协，就像我们以前在群里吵架一样，总是分不出来胜负，两个人筋疲力竭，她是理工女喜欢发表一些数据和“科学”判断，我是文科艺术女，喜欢逻辑和哲学发言。
记得有一次争执政见和女性困境，结尾是
她说：“一个物体里的一个粒子无序运动，站在粒子角度，它可能觉得很混乱。但是站在人类角度，粒子在短时间内是无序的，但是更长的时间维度又是有规律的。你看的还是一个静止的物体。”
我：“不要脱离问题谈论宇宙，如果这样说，那么人都是要死的，现在是不是可以死了。”
她：“死亡是一个过程，不是一个瞬间。你一直在死亡，每个瞬间都有细胞死亡。”
我：“咱们是要谈论哲学吗？人不能踏入同一条河流？”
她：“不是哲学，是生物学。”
我：“殊途同归。”
室友其实也是一个很酷很有个性的女生，但是她太顺遂了，一路名校、毕业选对行业，一路大厂。她信奉达尔文主义，身上有着典型的《精英的傲慢》。
她本质其实很好，也很真诚，可是和她倾诉我总会的到：何不食肉糜的回复。她缺乏共情心理，她给别人的建议都是从自己的角度出发，她很真诚的不懂我为什么会困惑，按照她说的想开去解决不就行了，可是我不是她，我做不到。
然后洗完澡看到小王回复消息，问我周六上午可以吗？我看到那一刻情绪就控制不住了，谁会一早录制（这次要录制四个小时），而且改到上午想过我的感受吗？我还要去协调Lee。
最后我就爆发了。
我：这两个周末让我觉得很疲惫。感觉好像只有我是个闲人，我的时间可以随便调配。我现在只想尽快录制了，把事情了结，一周一周拖下去我想我会崩溃。我的喜欢好像是你们人生路上的障碍
我已经开始自我怀疑，是不是中年人不需要爱情友情，我的赤诚热烈显得格格不入
小王：我现在每天早上六点半起床上班， 晚上九点半之后到家， 娃每天熬着夜等我回家玩一会。 周末不加班只想补补觉， 放松一下 陪陪娃 。不是不需要爱情友情亲情， 而是现在除了工作， 基本的睡眠我没有可支配时间 。也可能是现在时间不对 ，工作转变、 角色转变， 这两件事都异常艰难， 我还叠加在了一起。 我现在每天都头疼 ，可能是神经性头疼 真的太难了。
现在每天都有上级文件 ，我们部门现在能干活的就俩人 ，一个在干整块工作， 这种临时性来的文件全放我这了 。我本身还有一堆工作， 而且这些我既不熟悉也不会， 还时间紧 、任务重 、要求高。
我：嗯，你说这些我都能理解，昨晚就是情绪失控。
你和他你俩太像了。所以当你俩在一块显得我格格不入，我说的像是咱们之前讨论过的，关于生活意义及其他。
所以，我想我和他彻底不可能的。
因为我生命中有你已经够了，因为我们是朋友，我都觉得有时候很无奈。而他作为伴侣我肯定受不了。所以这周就赶快了解吧。我也多多重心放在事业放在自己身上，我也不是真的很闲，就像我也在压缩睡眠不洗脸。
只是我意义感来源可能偏关系，我会想要去灌溉，毕竟人际关系也不是真的十年不联系就真的还很亲密。
我们没有谁对谁错，只是选择不同
然后昨晚我就觉得很无可奈何，我该怨谁？他俩都是因为工作，尤其是Lee我也不是他的谁，那么我好像更没有理由去怪他，好像能怪的只有自己，所以就开始了自我怀疑。
我其实已经很少自我怀疑了，因为我很不在意外界看法。但我发现对我不重要的人我不在意，但对我重要的人我还是在意，小王和Lee是同一种类型的人，她/他们都是喜欢安稳生活“老公/老婆孩子热炕头。”但都被迫被一份体面的工作所绑架，我知道她/他们也不想，可是她们摆脱不了社会枷锁，所以只能一直这样。
以前我在这方面包容小王都有些累，这次她/他俩在一个群里，一块这样，突然让我开始怀疑自己，是不是我的问题，我的喜欢是不是对她/他们是一种人生障碍，中年人是不是不需要友情和爱情？
今天是周五，Lee到现在为止也没有问我车是几点到的？
好像我连普通朋友都不是，有时候想想不知道怎么形容。我不是个傻子，这种冷淡也让我不舒服，所以我就和小王说，我改签了我周日到，周日下午录制录制完我就回去，把我写的信给他，也算是个了结吧。
2024我也应该中心放在事业和自己身上。
继续说昨晚给小王发完消息，我就很想找人哭诉，想了一圈都没有合适的人。最后想到Ocean，然后给他发消息。
我：睡了吗？
他：还没
我：我好难受
可以听我哭诉吗？
不用讲道理
他：我还在外面吃饭。
然后他就说：我在外面吃饭。
后面也没有再问怎么了？发生什么了？
这就是我和他可以一直耗四五年的原因，都太过于自私。当我向他袒露脆弱的时候他总是逃避，可能他吃饭是真的，我不回去质疑我没办法反驳的事情。但对我不想付出也是真的，不是这一次，每次当我脆弱时刻，他都很凑巧的不会出现。
因为对他没有期待，所以只是非常淡淡的失落。
我就自己躺在床上默默哭泣，发泄了情绪，然后十一点我就睡了。
我已经做到了：明天醒来又是新的一天。
就像今天起床收到小王的信息，我也很快释怀，也快速决定改签周日，周六自己去徒步。我不是不能一个人在宁波玩，只是没必要。此阶段不想要，以后当我和Lee关系明确后，我会的吧。
为了让自己心情舒适，我还是选择徒步，周末一天逃离城市回归大自然，消耗体力。
昨晚的事情其实已经有一些端倪了，就是为什么我们谈不了恋爱。
Lee是一个回头的浪子，现在只想结婚生两娃有个安稳美满的家庭，他因为时独生子且与父母关系冷淡，他很渴望温馨大家庭。但因为他条件不太差，要求不低，所以希望有一个有智识、有情商、温柔漂亮、独立的女生能和他一块，但这个女生又不能太过于独立和有主见。
因为在越南我们的对话可见一斑，在越南有一次我和他说。
我：不知道为什么我很难谈恋爱？
他说：因为你这种女生不好掌控。
我：为什么要掌控我？
他：我换个说法吧，不好被驾驭。
我：我是马吗？为什么要驾驭我呢！
这就是典型的男权社会和现代社会的合谋：既要有主见，又不能有主见到不能掌控。
就像芭比里面的台词
而我是一个女权主义者，我最爱的人永远是我自己。因为我只有先爱自己，我才会有力气去爱她/他人。我也会评估为什么要让我改变？
我如果变成他想要的那种，那我还是我吗？如果我妥协讨好改变自己，然后他喜欢了我，那么我还是会困惑，他喜欢的到底是谁呢？还是他只是喜欢掌控感？
所以我一直都在保持自己。
我会关心别人，也会照顾她/他人感受，就像我之前和Lee发消息说：
“你和我相处就做真实的自己就行，你怎么舒服怎么来就行
如果忙晚回微信，或者心情不好不回微信都可以的，或者我分享的东西你觉得无聊不想看都可以的
当我的朋友，不用太顾忌我的感受，因为我又不舒服会直接说的我很担心你们不舒服，你们不舒服我才不开心”
确实并不会因为我表达善意对方就会对我信任，我们仍然是像陌生人一样的普通朋友。他也不会和我说他不舒服了，人际之间的交往与沟通就是如此困难重重，我时常觉得很无力。
Ocean也是一样，他的自私体现在他只想别人付出他才付出，碰巧的是，我也是。
他之前说我：追求平等和想要被爱之间是矛盾的。
我说是的，他就说：可恶，我也是。
我和Ocean之间其实就是我看《幸福的勇气》智者和青年的对话
你的立场是“如果你爱我的话，我就爱你”？
青年：……嗯，简单说的话，是这样。
哲人：结果，你只关注“这个人是否爱我？”看似是在关注对方，其实是只关注自己。谁会爱这种一直持观望态度的你呢？
在这个僵局中一直没人可以打破。
同时他再此基础上还是一个追求纯粹的人，他希望对方先付出，然后对他全心全意一心一意。然后他如果喜欢对方，他感受到诚意，他就会也全心全意、一心一意。
可我不是恋爱脑，所以即便回到十几岁，我也做不到他的标准。
我的理性脑告诉我，一百步我可以走十步，因为我不走那十步，我和喜欢的人就是过客。我为了不成为过客我会走十步，然后如果对方愿意走几步，我就往前走。这样良性循环。
可遇到的都不是良性的。
Ocean是他要先看我走50步，然后他评估下在小跑过来。但我的底线是十步，不会走十一步，而他的是先看我50步然后再走。
可如果我真走了五十步，那我付出的时间精力和喜欢投入过多，最后他评估后不喜欢我，那我这不是沉没成本太大了。十步以内的后果是我可以承受的，我可以自愈，但五十步不是我可以自愈的，我不可能的。
我重视平等大过于被爱，我脑海中一直都有个声音在提醒我：凭什么！他这样要求我凭什么！
所以在之前那封离别信里面我说：我不想和你耗了，如果你帅如金城武、或者有才如张亚东，我都可以继续和你耗，但你只是一个普通的30+男人而已。
这就是我的底层逻辑，平等与被爱追求双向奔赴，我知道很难，但如果得不到我不会降低标准。
我也不信仰异性恋婚姻，我的人生最后不结婚生育我不会觉得遗憾，我反而会为自己一直坚持做自己感到自豪。
最后，有时候我会感慨恋爱或者暧昧也是一种权力关系。
仗着对方的喜欢就可以为所欲为，很不公平的是，喜欢的越多的那个越失权，在这种关系中拥有权力的是那个有资格沉默和更不在乎的那个人。
在写完离别信又加回他以后，我一定程度上明白了这个道理。
因为以前我和朋友说，我很讨厌暧昧，因为暧昧会让我患得患失，会让我怀疑自己，会让我觉得自卑。
可是当我喜欢上Lee再去和Ocean聊天，我们仍然暧昧，但是因为我有了喜欢的人，我变得不那么他，我成为了暧昧游戏的上位者。我随即和朋友感慨，之前我不喜欢暧昧原来是因为我是权力关系中的下位者，最近我明白了原来上位者在暧昧中的感受这么好。
当然关系是流动的，所以权力关系也是流动的，不是一层不变的，既然都得不到想要的，那就最后都是顺其自然的一起耗着。
昨晚和Ocean的聊天让我这几天不想和他聊天，我现在都是遵循自己真实的感受，一切随心吧。
不知道周日会怎么样，但我今晚还是和Lee发个消息我改签周日到，毕竟我们是普通朋友，他没有礼貌，我可不能没有礼貌。或者这是暧昧游戏下位者的待遇，掩藏好失落，礼貌发送自己的行程，周日录制后把信交给他，然后回上海。
不管怎么样，我都没有丢失自己，而且我也勇敢面对了自己的感情，不留遗憾，我做事就是这样，如果以后遗憾绝对不会是我。
