一年多前以前，我说再也不会再空间里写什么日记了。要坚决杜绝这种无聊行为。

大家都挺忙的。

qq动态也是，有将近半年的时间只发了三条说说。在那之间，也基本不会打开空间。应该说是没有一点想要打开的欲望。因为平时在学校和老师同学什么的交流全是微信。我以为，这样很好。我以为，我再也不会像以前那样整天叨叨叨叨发个没完到了了。

这之间，我也没事瞎写点啥。发在某书软件上，后来光是自己的公众号就整了两个。每一个，都无疾而终。后来又下载某手机app，粉红日记本什么的，或是那种纸质的小本，想在上面写给自己。就算是简单的备忘也好（用备忘录不行，上面我记得内容太杂）。结果发现根本是扯淡。我就不是一个能坚持的细致的那人。

再加上看之前些的那些破玩意儿，我都闹心。那矫情的让人受不了

滚滚滚！

所以，我再也没有记录的想法了。

因为，我一直不明白，我为啥要这样子做呢？

说实话，我很不喜欢这样。畏首畏尾没远见，拿不起放不下那一出让人窝火。所以，想要终止。

我以为，我不去想那些没用的，做好当下就行了。就和别人一样，勇敢，坚定，迅速的行动。

但是，我做不到啊。真不行。别人行，但别人毕竟不是我。

我就是我啊，我就是这样啊，不管别人怎么想，怎么看，我的性格做法和别人有什么不一样，但那确实就是我。为什么非要全改变呢？

我就是这样，想用文字踏踏实实的记录下走过的每一步路，每一个微小的努力，变化和进步。就是想要在五年后，十年后再回首的时候，看看，当初说的那些话，都实现了没有？

不得不说，这是我期待的事情。

我喜欢纪实文学，喜欢现实主义形式小说，喜欢俗，也喜欢烟火味，不相信一切轻飘飘的大道理成功学和温暖鸡汤。就像我不理解，有些自媒体人，伴随着他们出的那些带有唯美名字的书，为什么会红，凭什么红？一样。

就像我，极度佩服杜拉拉的努力和能力，见识和胆量，羡慕那样的光鲜高薪……但是，却不想在那条路上拼命的努力，在职场上拼命的周旋，在社会阶层的金字塔上拥挤着往上走。

这是一条很值得拼搏的路，但是，我却怕的要死。

我一直很清楚的明白学语言的单薄，它是活的，多少有条件的人出国就能解决的问题，它不能算是一门专业。

计算机，会计，人力资源，金融经济才是，语言尤其是连小语种都不算的日语，与之相比只能是一个辅助的工具和搭配。

所有的人都这么说，似乎这才是打开局面的唯一方式。我很相信，但是我真的搞不了啊。我无法想象我怎么去搞这些东西。当然也不绝对，只能说毫无期待罢了。

甚至有一点后悔来北京。我真不怎么喜欢这里。后悔没去大连读那个二本。就是学费贵点。

当然这都是无所谓的事。设想罢了。现在也挺好的。

有好多梦想，好多想努力，想赌一把的事。

十年，是一个期限。做这些，我只给自己十年的时间。

三十岁之前，我允许自己是个三无人员。没有足够的存款，没有稳定的住所和工作，没有稳定的恋人。

不过就是“失败者”呗。

我渴望到不同的地方去，和不同的人打交道。不是旅游，而是在那里生活下去，在那里找机会。甚至是做不同种类的工作。最底层也可以。

因为有些事，只能年轻时候才有资本做，去试试。年轻的时候，才有激情玩下去。

所以，我必须要有毅力，必须要能吃苦。必须相信自己能做到。必须要有足够的改变，迅速的长大。

当然有可能，这些只存在于我的想象之中，不具可行性。更有可能，我的想法随着处境马上又会发生变化。

想拥有一些东西一定要错过甚至失去一些东西，我一直这么想。如果不能赶紧挣钱怎么报答父母呢，如果不在最好的时光里遇见，认真的付出，怎么会有沉淀下来的果实。失去的青春是回不来的。

正如同我之前发的说说那样；“你的过去我来不及陪你，你的未来我配不上你”。这两句话之间，我觉得是因果关系，也是各自独立的。

在应该陪伴的时候，缺席的太久。而在遇见的时候，发现自己一无所有。

马上就大二下了。我算了算，时间很紧。但应该还来得及

真想问问我过去的一年半干啥了。

因为两次英语的选拔考试都失败，所以至今连四级都没有机会考。更别说六级

因为陷到一件毫无意义的事里面去，堕落了太久。至今仍在执迷不悟之中

但也算迷迷糊糊的把专业成绩搞到了十名左右，但是其他课突然出现个挂科

大二下便无法申请留学，奖学金我也没申请

下学期要重修，就算在很顺利又幸运的情况下的最早大三下出国。在即将迎来大四的这个节骨眼上的时间我觉得不怎么妙

在这之前我未必能把应该摆平的事情摆平，在这之后考研势必会受到阻碍。而这也是我最在乎的一件事，想考到广东去。难度很大。

其次的小原因就是，汉语言文学的辅修虽然很水，但是还不想在这个时候搁置。

需要考一堆级什么的更要刻不容缓的提到日程来，这个最重要

还有就是，毕业论文。这个似乎还是很靠后的事情，但是自从之前旁听了大四学生的开题报告之后，还是觉得应该早做准备。

人际上，也是一把辛酸泪。这个没法说。反正凭我这性格也正常。但未必不能做得更好一点。所有的事都是，凭我这素质作出再蠢的事情都正常，但是一定可以再好一点。

最好的朋友兼同桌将出国一年，我想的居然是，以后谁总带我一起吃吃吃……

还有，我想我会孤单。

反正，就那么回事吧。也无所谓啊，她出去多好啊，好好练口语，好好体会日本社会文化，为将来的论文资料，甚至是出国考研也可以做做准备。还有在富士山顶上要给我直接寄个明信片，这是她答应我的。我也要，把该摆平的事情尽力摆摆平。

正儿八经的恋爱遑论，毕竟男生比例太少

倒是第一次坐硬座认识一个男生，彻夜开聊。还有自己一个人出去玩认识一个男生。一个吉林，一个武汉。一个中国地质大学应届毕业生，一个已经工作了，类似酒店财务的那种。反正都比我大好几岁。都说喜欢我。

尤其是第一个男生，从火车上到我在我老姨家的长春，再到我家所在的烟筒山，再到我学校所在的北京。

说实话，我挺感动。没什么，希望他以后幸福吧。

这我也应该记下来。否则我肯定忘了。这不，现在都不太记得了。

喜不喜欢的，也就那么回事吧。再说，我有啥好喜欢的呢。我可以想见我痴呆一样的表情。

总之，哎，我也不知道我又在写些什么。

反正我就是想说，我回来了。

写qq空间日志，也许还是这种最传统的方式最适合我，最适合我自说自话的瞎叨叨。以后，我就在这里不想走了。也可以啥都写啊，因为私密起来也狠方便。虽然比较单调，但还剩的用编辑器排版什么的了。简书这个软件也很好，但是我不喜欢了。用其他app还是觉得乱

毕竟微信没有这功能，再说上面人太杂。空间挺好的啊，人也不太多。

哪怕能有一个人看，不，一个人也没有也没关系。毕竟这个不是写小说，也没什么趣味性。

只要我自己能正视自己就好了。

我呢其实很不喜欢像我这样没事瞎写的人。

但是却很自相矛盾的热衷，

去探索喜欢的人的哪怕一点文字上的蛛丝马迹

我自己也是一样啊，可笑也好，幼稚也好，怎么都好。写下来的东西，它就在这里。

希望在今后的某一天，有一个人能按图索骥得找到它

然后说；“你以前就是这出啊，蠢不蠢啊”

如果这样，就好了。

如果没有，也无所谓。

我自己会回头去找，然后对自己说；“你长大了”

不管彼时的我，安稳也好，失败的一塌糊涂也好，再怎么样，也会实现一部分梦想吧

改变的本身，就是可喜的成长。

只有你听见。只有你听见……

这是乙一的一个轻小说的名字。内容挺神奇的

也是我很喜欢的男演员之一，小出惠介演的同名电影。

只有你听见。

你相信吗？

其实，我说的这些，只有你一个人能听见。

所以，你就是独一无二的。

你在我心里，将会是独一无二的。

我于从前的自己，也将是独一无二的。

你相信吗？

有一天，你也会在脑中响起电话的铃铃声

然后，和未来的自己接通，和隔着时差和空间的另一个，完全陌生的男生接通

那是只有你能听见的声音，那是只有你一个人的世界。

大家都很忙，忙点好啊。忙点，好。

因为很多人都比我学业忙，生活丰富，做出的努力多得多。

就像我爸说的，你看你，人家都开学了，就你们还在这放假，人家多学点东西，现在累点，培养自律性重要啊。以后有前途。你看人学医的……就你们轻松

（我真想说，爸啊，又不是我让它放这么久，好吧，我们是轻松不假，我也确实是轻松一年半了，以后我抓点紧成了吧。至于有没有前途，你放心，没前途的几率大。。）

还有几个大人也是，生存不难，生活不易。怎么会不忙呢

“我没有空闲时间，我一直在忙着做我喜欢做的事”这是一个英语外教说的话。印象挺深刻的

忙着学习是忙，忙着工作是忙，忙着处理问题是忙，

忙着谈恋爱，忙着人际交往是忙，忙着旅行是忙，忙着陪家人也是忙

同样，忙着跑步是忙，忙着听音乐是忙，忙着玩是忙，忙着吃是忙，忙着看剧也是忙……

“要先做你应该做的事，再做你喜欢做的事”其实挺有道理的

那么，我不想再为第三种事浪费太多时间了。

大家都要好好的啊，好好“忙”。

不必太勉强自己，太在意别人怎么看。

我是傻，能力有限，所以，我只能，像一个笨蛋一样去爱你——青春，未来，想要珍惜的人。