两段聊天记录居然可以剥夺完我从头到尾的信任与安全感。我也觉得吃惊。看到别的男生，我不再觉得lzh和他们不一样了。“都是男生嘛……多少会这样吧，我遇到的也不是幸运，为什么我喜欢他呢……什么时候我们会因此不得不分开呢、应该还要好几次类似的事情吧……到最后……”知道吗？我已经做好准备:有一天发现lzh撒了一个很大的谎的准备。是啊，到时候我会说是我自己不想走，是我自己留下来给lzh欺负的。
本来想去和ljq说别来找你的，但是感觉如果你们是好朋友我这样很没礼貌。我一直觉得没必要约束你和别人的交往，因为真的很信任，所以“一切都交给你好了，有什么需要协助的和我讲”。而看到你们的聊天我真的觉得lzh以后肯定会因此离开我，可是我管不住他如果他真的要做什么，我没有任何办法，那也随他，就这样吧。
本来想昨天和你说一下，因为聊天记录是你自己发给我的，让我还抱有一点希望，而你只是很希望认识更多朋友的初衷，是另外一点希望。但是看到你的留言多少带一点象征性（“忙”好像是许许多多人分开的前奏）的恐怖，我觉得好吧，好像看到结局了。那就等着吧。
是这样，是这样之后晚上看到好朋友，想到她和她的男朋友一起从中考走到现在，开始有点羡慕，但也不对这种事情发生在自己身上抱有希望。
另外，晚上突然撒布了新生不能出市的消息。我比我想象的要不爽。我发现自从我知道你不回去了，我可能就也没有很期待国庆。我发现我想回去，是因为温州熟悉的环境让我可以更好的逃开爸爸妈妈。如果他们来杭州，我真的无法一个人逃到哪里去。我越来越意识到我没有以前那么爱他们了。爱不起来了。我只想减少一切可以减少的交流，但不要让他们知道我在逃跑。因为我知道现在是不懂事，我一和他们交流我就想干伤害他们的事，我不想我以后懂事了再回头为我伤害他们而后悔，所以我逃跑，不仅仅因为我讨厌和他们一起。
所以，一下子，我发现世界上没什么可以留住我的。我没有很爱谁。只有仅剩的一点点去爱那些不太幸运的人的能力。如果有什么生命需要用别的生命去换，我肯定毫不犹豫就离开。那至少是很有意义的。比我活着有意义好多。我也不在乎谁为失去我而难过了。
丧失了对最重要的人的爱以后，最不公平的/是：会很轻易的丧失对其他人或事情的爱。这就是“最重要”的意义所在。
偶尔我会意识到我在变糟糕，但我很好奇我会成为什么样的人，一个我多么讨厌的人。反正我已经不会为爸爸妈妈还有lzh而感到难过了，糟糕就糟糕吧。
可是我哭了。
在看到lzh半夜两点给我发的小小的一段话的时候。我恢复了对他所有的信任，恢复了一半的安全感。
糟糕，世界上又有我在乎的东西了。
