我发现自己写东西有一个很糟糕的倾向，就是总习惯站在一个训导者的角色去写一些东西。简单来说，就是“好为人师”，而且特别严重。今天这篇文章就是，又差点往这个方向走了。所以我得及时拉回来。今天只反省自己，不说大道理。

我不努力和不能坚持的第一个原因，是我的的期望过高。

记得以前看过知乎的一个回答，里面大概提了一句：相对于聪明，我宁可愿意自己是一个勤奋的人。我自己也希望。在初中的时候，我觉得自己好聪明，随便听一下就能成绩很好。于是已经习惯了自己这种聪明，习惯了自己的不努力和不坚持。总觉得以自己的聪明程度，只要简单去做一下，就会得到自己想要的。

正是这种过高的期望值，让我难以在一个需要长久才能完成事情，或一个长久的倾注才能学习的技能上努力和坚持，因为只要我做了一段时间没有成效后，我就会觉得是不是什么地方出问题了，是不是这个事情根本就不可能，或者是不是我不适合做这个。但是其实，其他人大部分做成功这个事情的，学到这个技能的，都是通过长时间的持续精进。而只要时间倾注足够，这世界上大部分的事情，都并不难以完成。

我不努力和不能坚持的第二个原因，是我有一些观念的错误。

我一直以为幸福就是什么都不干，懒惰就是聪明和优雅。也是这种错误的观念，让我倾向于能够逃避做事就不做事，能够用小聪明抗过去就用小聪明顶。

但是事实不是如此。创造才是幸福和聪明和优雅的本质。而做事情本身，就是舒展自己意志，让自己过得更舒服的过程。像这段时间我把家里弄得很干净，我呆在家里的时候就比以前家里又脏又乱的时候舒服很多。而且一次弄干净以后，保持起来就很简单了，其实根本不需要花很大的精力。

我想做事和学习也是这样的。把那最艰难的部分完成后，其实其后维护起来会轻松很多。而艰难的部分，也没想像的那么难。我们之所以觉得难，也无非是因为想得太多，怕得太多，而做得太少。

我不努力和不能坚持的第三个原因，是我的习得性无助。

我大学四年是学英语的，但是整整大学四年，我都没有把口语练好。反而是今年，在我毕业了已经三年的时候，我才开始在“英语趣配音”上面开始逐渐练我的口语。而且我发现，我的口语真变好了，而且也没花多少时间，到现在也不到三个月。为什么三个月有很大进步的事情，四年都没做好呢？因为我不相信自己能做好。

所谓习得性无助，就是一个人在失败太多的情况下，觉得自己不仅手头在做的事情没能力没希望，而是生命中的所有或者大多数事情都是自己没能力完成的，是超脱自己控制的。

我在高中和大学时候，列过很多计划，但是最终一个都没完成。包括我考研的计划，也是一路滑向失败，我现在都还记得当时的情绪变化的整过过程。那过程中的无能为力感，那种假装自己在努力，却其实根本就看不进书，学不进东西的感觉。我现在还是记忆犹新。

但是其实我是有能力完成事情的。虽然我现在在工作上，还是会收到这种习得性无助的影响，但是我知道，我是有能力完成一些事情的。有能力独立完成一些事情的。

信念真的很重要。信念是人生顶顶重要的一个事情。无论是之于自我，还是之于爱情。

相信自己有能力做事情，相信自己是个值得被爱的人 ：）

我不努力和不能坚持的第四个原因，是我对自我能力和性格怀疑

这个其实是习得性无助的进一步发展。习得性无助怀疑的是自己的能力，而到了第四步，我开始怀疑自己的性格：

我是不是天生就不能坚持

我是不是天生就懒，天生就不努力

甚至到了后来，把以上两点，直接作为我做一些事情不能坚持的理由：我本来就不是一个能坚持的人啊，所以放弃又算什么呢。就这样，我一次又一次地列计划，很多次，又一次一次放弃计划，给自己理由说只是自己本来就不是能坚持的人。

so what?

我已经连续背单词150天的样子，中间只掉了一两天。

我已经连续写日志写了99天，中间掉了一天

我已经连续配音大概140个。

我是能努力和坚持的。