99 为什么我不努力,为什么我不坚持

我发现自己写东西有一个很糟糕的倾向,就是总习惯站在一个训导者的角色去写一些东西。简单来说,就是“好为人师”,而且特别严重。今天这篇文章就是,又差点往这个方向走了。所以我得及时拉回来。今天只反省自己,不说大道理。

我不努力和不能坚持的第一个原因,是我的的期望过高。

记得以前看过知乎的一个回答,里面大概提了一句:相对于聪明,我宁可愿意自己是一个勤奋的人。我自己也希望。在初中的时候,我觉得自己好聪明,随便听一下就能成绩很好。于是已经习惯了自己这种聪明,习惯了自己的不努力和不坚持。总觉得以自己的聪明程度,只要简单去做一下,就会得到自己想要的。

正是这种过高的期望值,让我难以在一个需要长久才能完成事情,或一个长久的倾注才能学习的技能上努力和坚持,因为只要我做了一段时间没有成效后,我就会觉得是不是什么地方出问题了,是不是这个事情根本就不可能,或者是不是我不适合做这个。但是其实,其他人大部分做成功这个事情的,学到这个技能的,都是通过长时间的持续精进。而只要时间倾注足够,这世界上大部分的事情,都并不难以完成。

我不努力和不能坚持的第二个原因,是我有一些观念的错误。

我一直以为幸福就是什么都不干,懒惰就是聪明和优雅。也是这种错误的观念,让我倾向于能够逃避做事就不做事,能够用小聪明抗过去就用小聪明顶。

但是事实不是如此。创造才是幸福和聪明和优雅的本质。而做事情本身,就是舒展自己意志,让自己过得更舒服的过程。像这段时间我把家里弄得很干净,我呆在家里的时候就比以前家里又脏又乱的时候舒服很多。而且一次弄干净以后,保持起来就很简单了,其实根本不需要花很大的精力。

我想做事和学习也是这样的。把那最艰难的部分完成后,其实其后维护起来会轻松很多。而艰难的部分,也没想像的那么难。我们之所以觉得难,也无非是因为想得太多,怕得太多,而做得太少。

我不努力和不能坚持的第三个原因,是我的习得性无助。

我大学四年是学英语的,但是整整大学四年,我都没有把口语练好。反而是今年,在我毕业了已经三年的时候,我才开始在“英语趣配音”上面开始逐渐练我的口语。而且我发现,我的口语真变好了,而且也没花多少时间,到现在也不到三个月。为什么三个月有很大进步的事情,四年都没做好呢?因为我不相信自己能做好。

所谓习得性无助,就是一个人在失败太多的情况下,觉得自己不仅手头在做的事情没能力没希望,而是生命中的所有或者大多数事情都是自己没能力完成的,是超脱自己控制的。

我在高中和大学时候,列过很多计划,但是最终一个都没完成。包括我考研的计划,也是一路滑向失败,我现在都还记得当时的情绪变化的整过过程。那过程中的无能为力感,那种假装自己在努力,却其实根本就看不进书,学不进东西的感觉。我现在还是记忆犹新。

但是其实我是有能力完成事情的。虽然我现在在工作上,还是会收到这种习得性无助的影响,但是我知道,我是有能力完成一些事情的。有能力独立完成一些事情的。

信念真的很重要。信念是人生顶顶重要的一个事情。无论是之于自我,还是之于爱情。

相信自己有能力做事情,相信自己是个值得被爱的人 :)

我不努力和不能坚持的第四个原因,是我对自我能力和性格怀疑

这个其实是习得性无助的进一步发展。习得性无助怀疑的是自己的能力,而到了第四步,我开始怀疑自己的性格:

我是不是天生就不能坚持

我是不是天生就懒,天生就不努力

甚至到了后来,把以上两点,直接作为我做一些事情不能坚持的理由:我本来就不是一个能坚持的人啊,所以放弃又算什么呢。就这样,我一次又一次地列计划,很多次,又一次一次放弃计划,给自己理由说只是自己本来就不是能坚持的人。

so what?

我已经连续背单词150天的样子,中间只掉了一两天。

我已经连续写日志写了99天,中间掉了一天

我已经连续配音大概140个。

我是能努力和坚持的。

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