普普通通的一天，突然就有了想把最近的心情记录下来的欲望。

        我今年28岁，普普通通小女子一枚，个性腼腆内向，爱好刷剧看小说，爱幻想，就经常爱在脑内构想各种小说桥段什么的。我比较宅，不爱出去交际，总觉得吧，交际好麻烦，就希望大家不要注意我，让我小透明一只待着吧。

        今年比较特别的一件事就是总算告别了单身生活，2020年5月22号，跟认识159天的他领了结婚证。说实话，领证这回事，真没有想象中那么令人激动，直到现在，我都还有一种不真实感。我，就这样，从未婚变成了已婚。矫情的来说，或许是因为没有爱。

        没有老套的狗血剧情，没有浪漫的一见钟情，我和他就是平凡地通过父母朋友相亲认识的。他应该是父母长辈会喜欢的那种晚辈，老实，懂人情世故，对我家人很亲近热情，他的家人也对我很满意。我一直都挺讨长辈喜欢，我的腼腆内向在他们眼里就是文静安分，我一向都很懂得利用自己的优势。不是心机，也不是受过什么感情上的伤害，我就是纯粹讨厌麻烦，各种意义上的麻烦。

        认识他之前，我经历了大约2年的相亲生活，25岁的时候是可有可无的相亲，爸妈会听我的意见，见不见面都随意。26岁开始就是一个相亲地狱，一般一个月相一个，有时候一个月2次，合适就聊聊，不合适就说开。相亲的时候，总觉得自己不是一个人，而是一件货物，打量对方，也任由对方打量。心情还可以的时候，就安安静静地做个合格的相亲对象，当然，也会有心情不好的时候，挂着假笑，做个哑巴，一年下来，情绪崩溃过起码3次，难过的时候，甚至想过去死。28岁的年纪，渴望过爱情，最后的最后，渐渐死心，开始实际。父母朋友介绍，家世清白，有房，会买车，老实，在外地工作基本一个月回来一次，重要的是，对我也很好，他会是一个合格的另一半。

        认识他之后，我还是给了自己3个月的时间，适应他，适应有他的生活，适应带上一个假面，假装，我能笑着跟他开始另一种生活。如果，我跟自己说，如果在这3个月里，我能遇上一个让我心动的人，无论如何，我都会尽全力地追求一次。可是，没有呢。2020年3月，我松口让双方父母见面，随后，开始商量婚期。我告诉自己，就这样吧，说不清楚，是有期待好一点，还是就这么任命好一点。朋友问，就这么订下来，会害怕吗？感觉上吧，没有害怕，就是没有安全感，我可以装作自然地跟他相处，装作自然地需要他，但内心深处，一直都是空虚的。

        我是一个恋旧的人，喜欢做事之前就安排好每一步，如果出现什么意料之外的事打乱了我的计划，我就会不开心。我喜欢坐公交车，固定坐在公交车后3排，靠窗，带着耳机听着音乐漫无边际地胡思乱想；他有点晕车，不能坐公交后排。我喜欢喝甘茶度的红豆奶茶，夏天是大杯去冰加一个冰淇淋球，冬天是热的大杯正常糖；他偏向养生，不喜欢也不赞成我喝奶茶。我喜欢每天睡9-10小时，早上自然醒过来就看下手机有没有信息，再刷下晋江看收藏的小说有没有更新；他的睡眠时间不定，每天只睡3-4小时，会说我睡眠质量不好，会笑我小孩子气，还看小说。我喜欢文艺小清新，他喜欢挂机刷游戏。我说话一般斟酌思考再三，他说话不经思索，经常拿话怼我，讨厌的时候，让我直接失去跟他说话的欲望。可是，到现在这个地步，还能怎么办呢。。。。。。

        写了这么多，到最后，连自己也理不清到底想说什么，好像什么都说了，又好像什么都没表达清楚。各位看客，我不寻求什么慰藉，也不喜欢后悔这种情绪，只希望，有情人能成眷属，有爱就去追，感觉上来说，喜欢和爱比合适更重要。