今天想聊一滴多巴胺的感情。
甚是羡慕老友熊熊对感情的洒脱，淡然，和绝决。只要有一点不开心她总是能昂然自得的离开，从来都不衔冤负屈，大多数男人甘愿为这样个性十足的女人疯狂吧。有自己的想法，不被束缚，坚贞不屈。而我是个例外，更习惯在一段感情中将就着，拖拖沓沓，粘皮带骨，唯唯诺诺的。都已经这个年纪了，依旧痛恨自己缺乏辨别是非和洞察人心的能力。
就像是坐观垂钓者，徒有羡鱼情，我也遇见过很多羡慕和向往的感情，后来也如我所愿曾沦陷在十人九慕的爱情蜜汁中，一边沉溺在爱中走不动路，一边对于别人的爱情虽然心慕手追，却仍然难以望其项背的难过惋惜着，从没认真审视过自己。分分合合后，也依旧想拼尽全力，去摸索，去学习如何爱人，如何让我爱的人爱上我，学到最多的仅有如何委曲求全和体贴谅解。偶尔会抱怨自己在爱里学不会浇瓜之惠的大度。不论怎么做，每段感情依然满足不了彼此对爱情太多美好的幻想，越爱人越害人，越自由却又觉得越苦闷，可我就两只手，能抓住多少人？
我最想嫁的人从来没有说过要娶我，而我用了大概快四年的时间证实了爱与喜欢的不同。熬，是一段痛苦而忍耐的过程，悲观不尽相同。人呢，也总是这样。怪就怪当时只顾着喜欢，忘记问问合不合适，付出了青春的代价。现在我已经可以很平静的陈述自己的感受而不是责怪对方，并且为自己当时所有的决定和选择负责了，要知道在一年前我还做不到。是的，已经没有那么重要了，说这话时要干脆，决绝，要没有一丝余音。就像提前体会抽身而退这座城市时那一刻的凛冽决然和心灰意冷。在第二天太阳升起的早上，我还是全新的。
我啊，我啊，没有了诗和远方，日子会是怎样。有人觉得我天真，有人觉得我亦矫情，可在感情里我的大脑像是进了几斤酒精和水勾兑的假酒，脑子里的迟钝，都会试图完善没开口的虚设。两年前在朋友圈发过这样一条动态：我买一把刀，我们可以共用了，如果你不爱我了，我就杀掉你，如果我不爱你了，你就杀掉我。有老友调侃：什么桥段，是有点莎士比亚的意思。有没有人能懂对于我来说已经不重要了。我杀掉的是一点点天真，一点点真心。太热衷于独处了，真的不需要我杀死大量脑细胞去思考如何与他人和睦相处了。还有......躺在床上，不穿衣服的感觉太棒了。我觉得人类生来就应该坦诚相待，我忽然理解任航了，他可真是个天才，在人间和天堂崭露头角，很奇怪但我很喜欢。
谈起前半生最艰难的那一年，从口若悬河到罕言寡语。我只想要一杯酒，一饮而尽，再说下去就没底了，因为生活的烦恼太多了。在路上重复着穷苦民谣副歌的扫弦，看到一颗奇怪的树，没想告诉任何人，风吹过我的心事也只关于我。今天的我，没有被人左右情绪，我也有故事的，但是不想说了。我没期待，白云尽，苍狗归。我也没钱，稍不努力连情怀都养不起。我没想谁，儿女情长愁摩愁，不如茶相伴。我是个垃圾，还要漂泊几个四季。
关于孤独的事......就到此为止。
切齿痛恨而切肤痛惜的才是情人！
