今天的从过完年之后，狗狗生病手术以后，这段时间很累的状态说起一份你想到了，老公老师叫我们写春节特别节目的雅欣代言，觉得写不出来，因为总觉得自己写不好，写不好的背后是觉得，对自己，其实是不满意的，我觉得对自己10年的成长其实是不满意的。我看到，Q姐，M姐，WC，X兰，S海，他们的成长，我觉得，看得很清楚，就是看他们的，嗯，形象，在我脑海里浮现的也很清楚，但是，我自己的状态是非常模糊的。

当我仔细去看他，我看到了，很像2011年时候状态的一个自己，披着头发，嗯，面无表情，心里有很多的心事，嗯，然后也很封闭，不敢敞开。嗯，虽然也会有，嗯，光亮的时候，但是，更多时候的常态，是这样一种，面无表情，然后心里又装着很多事的状态。

看到这样形象的自己，我感到意外，不满，难过和沮丧，意外的是，嗯，现在已经是二玲，21年的，我没有想到当我去奉献自己的形象的时候，出现的是2011年，也就是10年前的那个自己，这个事让我觉得很意外的，我觉得不满的是10年过去了，我觉得自己，嗯，其实在很多方面都是有所成长的，但是为什么泪在里面，呈现出的还是10年前的这个样子，好像他却一直没有变，嗯，我确实对他是不满的。然后也会有难过和沮丧。

他知道我的不满和难过沮丧，嗯，他心里的那种，非常害怕外界对他的评判，对他，嗯，觉得他不好的那个感觉呢？他非常在意外界对他的看法，他很害怕，我也觉得他不好，就像他那个时候的一种状态就是在一种，嗯，在两个人之间进行选择，然后，又会对这样的一个自己，非常的，嗯，有很多的评判，很多道德标准的评判，觉得自己一只脚踏两只船啊，觉得自己花心呢，或者就是有很多对于女性这方面的一些评判。但是她觉得两个人身上都有他内在很吸引和很需要的东西，他不知道如何选择？就在这个状态里面一直非常的煎熬，内心非常的煎熬，但是他又不敢敞开对，外界去讲，因为他怕外界会对他有很多的评判有很多道德层面的一些评判对女性不好的评判，

那个时候的自己，确实是对自己的状态有很多的评判，然后觉得，不能够去对外人讲，但是，过了几年之后其实再回头去看的时候，才发现，那其实是一个非常正常的状态，一个20多岁的女孩子在他有很多很多的选择空间的时候，很正常的一个状态，而且也遇到一些，嗯，别的女孩子也会遇到这样的处境。实在是再正常不过了，但是那个时候的自己真的就是觉得既不能去，真正的看到自己的需要自己内心真正的想要的声音，也不能对外借，去敞开自己就是在一种画地为牢的一种状态里，困住。

因为她真的很害怕，外界的那种评判的声音。那种外界的评判，外界的不好的评判，就像潮水一样。一样扑面而来，有两三米高，将整个人吞没自习。我想开口辩驳，但是，我张不了嘴，我一开口，无孔不入的潮水，就会灌进来，自习，我想反抗，但是，透明的水，无形无相，无从反抗，我只能站在潮水里，硬挺挺的站着，任凭他淹没。

我看到了那没在水里的自己，就像一头狮子，努力的撑着前爪，不让自己倒下，但他称得非常的吃力，他的内心，有很多的愤怒，压抑了很多的愤怒，他在告诉自己不能倒下，我不能倒下，如果我倒下，我就会被潮水冲走，我就会死，就会笑死，我不想死。我一定得撑住。说完，他用掉了最后一丝力气，瘫倒在水底，但是他并没有被海水被潮水冲走，他睁着眼睛，看着水里的漂浮，看着阳光通过水，折射之后的，在水里，山寨的光芒，他从来没有冲水底的这个角度，看过这个水下世界。发现，这其实，是一个她从来不曾看到的，美好的水下世界，看到这里，他慢慢的松懈下来，应婷婷的四肢和尾巴，也变得柔软，下来，但是他感到自己心里有一个三角形的东西，金属的，在心里，顶在那里，就像一个埃菲尔铁塔的亚太是一个小猫爪子，那么大小的小三角形。

然后这个三角形好像在一张桌子上面，有23厘米，二三十厘米高，就是一个缩小版的f尔铁塔的样子，桌上还有很多的，大的三角尺，圆规一些测绘呀，画图用的一些工具，这在是在一间办公桌办公室办公桌上，不知道是谁的办公桌。而我是一个小小的，只有拳头大小的娃娃的样子站在旁边的高凳子上面，看着桌上的这些工具，这些工具都好大，而那个我好像。

我看到了，小学四年级的数学老师，他在用了一个直角三角尺，不同的角度的角，定我们，没有做作业的，同学的头，还有六年级班主任对我格外的偏爱，给予了很多的期望，但是，出去那次竞赛，我没有考好，让他失望了，还有我的妈妈。如果我的考试只考到三四名，妈妈就会说，我进步退步了，这是退步了，谁谁比我考的好一些，我只能是一二名。每次妈妈考完试阅卷回来，看他的脸色，我就知道自己考的怎么样。我妈妈脸色不好，可能是因为我的成绩退步了，也有可能是因为，我们班没有考好，但是如果是我个人的成绩退步了，我心里就会特别特别的沉重。

我对四年级的数学老师，表达了我对他的愤怒，他凭什么用词来打我们这些孩子还用90度的那个角打我，打我的头敲我的头，用30度的那个角，出陈波的头，陈波是一个本来，各方面就要差一点的孩子。我觉得他很可怜，但是我也没有办法帮他，因为我也在挨打。我表达了对老师的愤怒，对他对他的反抗，对他的鄙视。

对，六年级的班主任表达了对他的愧疚辜负了她，嗯，一直以来对我的偏爱，从小看着我长大，嗯，又因为之前出去有得过奖，所以，他对我是格外的偏爱的，但是他带我出去那一次，没有获奖，嗯，觉得确实是辜负了她的期望。所以后面也总觉得，嗯，无颜见他，所以总是会躲避他的眼神或者是绕着他走，但其实心里是对他有很多的愧疚的。

对妈妈表达了我很多的愤怒，和我的无奈。为什么我考试就必须是考一二名？我考30名，都不行，都要说我退步了。我就算是考了个3四名，我也有90多分呢，我分数也不差呀为什么就不行？别人都羡慕说，我妈妈把我从一年级带到了五年级，但其实，又有谁知道我在这个过程当中，压力真的很大，我做的好多事，我成绩考得好，我做的好，表现的好都是应该的，因为你是老师的孩子，因为你是学习委员，你就应该做得好，你做得好是正常的，是理所应当的，但是如果我考得不好，别人就会说，亏你还是老师呢，我跟别人发生争吵，别人说你很什么？别人说我扒门框子，我连8门款是个什么意思？都不懂，但我知道他大概的就是说我，仗势欺人，实际上，我在学校里，都是喊我妈妈喊老师。我就是不想让别人觉得你妈妈是老师，你就怎么样怎么样，我觉得，我已经很注意在避免这些东西。我觉得我压力真的好大好累，妈妈也告诉我，他是觉得，我从小就很优秀，他从来都觉得，我考一二名是很正常的，如果考三四名，还觉得我退步了，他怕我骄傲，所以他就要鞭策一下，而且他也不觉得，一个小孩子，有什么累的，又不是大人大人才能，但是，他还是把我搂在怀里，轻轻地拍我的背，我知道他，不能理解。一个孩子所说的累。但是他心疼那个在说累的孩子。。而且三华和黄陪他们，本来成绩也不错，为什么，他们有时候比我考的好一些，考个高个几分就不行了？作为学习委员，我什么都得做的比较好，不然别人就会说，你还是老实的孩子，如果我做得好，我成绩考的好或者是我做的好的地方，别人说，老师的孩子吗？如果我也做的不好的地方，我考试没有考好，别人会说我。还是老师的孩子。

但分享让我看到很多地方很多点，第1个。一直以来特别在意别人的看法，对我的评价，特别是不好的评价，这个功课其实我已经在做了，它会体现在很多方面，包括讲课的障碍，讲课公众表达的障碍，但是，显得依然很重，今天我发现。不仅仅是原生家庭里所带来的那种，觉得我不好，在整个小学阶段，从学前班一年级到五年级，冲5岁到12岁，在整个阶段里。这是一个小孩子，自我感觉你，非常重要的阶段，但是在整个的这个过程里，我都是处于在一种，长期处于在一种对，好，觉得理所应当，对于做的不好，就觉得非常的站不住脚，而且还会牵涉到我的妈妈。。

第3个就是我心里的那一个三角形的金属物体，后来出现在办公桌上的埃菲尔铁塔的模型，那些尺子工具都是标准，规范要求的代表。在他们的面前，我是只有拳头大小的一个小人，那些标准是那么大，而我是那么小。

第4个，那个站在潮水里被淹没的自己想张开嘴辩解，但是一张嘴就会被无孔不入的水涌入自习那一个，心里有很多东西，想说，但是，张不开嘴的，我想到了，群姐对我说，你要打开你的喉咙，是的，就是一种，没有，无法顺畅的打开自己去说。

第五，我的那种不满意，是和别人比较而来的不满，而不是和曾经的自己的比较，在我眼里那些走在前面的人，或者说在某些方面成长得更好些的人，看到他们的样貌是非常清晰的，但是我却看不清楚自己，非常模糊。

今天是新年，和包子的第1次练习，真的非常感谢，这样的一位搭档，然后，也一起走过了几年的时间，互相陪伴走过几年的时间，我也感受到，包子的那种温暖的那种托住的那种容器，在，越来越大，对，很非常的感动，也非常的感谢，前路漫漫，共同陪伴，共同。