我叫生。在已知的时间里，我已确定自己是个很普通很普通的男孩子。在人生的前十几年没活成大人们渴望的样子，对此实在是有点愧疚的。
第一，我没有金榜题名的快乐。高中毕业的那个假期，对于我来说，无措、遥远、迷茫、也很痛苦。有人说：“年少时的种种肆意，皆是未来的苦果。”即使我很后悔，但是也只能以满满的无力感作以慨叹。或许很多人会在此时高喊，“喂，你才二十岁你的人生才刚刚开始，走下去就好了。”我也很想啊！光芒万丈的世界大家都爱赞美，都爱追逐。可是对于我，却有种隐藏的力量拉着我走向堕落，我有点对这样的自己感到失望。你们说：我该如何呢？老师在百日誓师后用尽全力的指导我们如何千军万马过独木桥，同学们都在为未来而百日磨刀。唯独一个我，用迷茫的眼睛看着身边奋笔疾书的同学。在我自己的高考岁月里，彻底活成了一个看客。我很累的度过了那段时间，那段众人打了鸡血唯独我上了砒霜的时间。很残酷的结局接踵而至，我心里有个想法，我就这样吧！苟且一世。
第二，我是个好人。那是我自己单方面判断的，缺少客观性。客观上我的亲朋好友并不是很喜欢我，他们艳羡那些十足成功的人，即使他们过的平凡彻底。对于我的种种“劣迹”，他们会记得很清楚。有些我自己可能都已然忘却了的陈年旧账会被他们肆意拿出来反复炒作加工。有时候想，若我是个傻子一定会信以为真的，并且傻子的我一定会说：“哈哈好吧！我是个大明星。”我承认了，这一点也不好笑，我对于自己不是傻子很抱歉。我被人说过很会哭，像只鳄鱼，我那个时候是有点气愤的，我是真的想变成鳄鱼撕咬她连同骨头一起咬碎。可是我在自己定义的世界里是个好人啊！我要坚持我的信仰。我是个好人。我放弃了与他们发生正面冲突的幻想。
第三，我喜欢她。我说不出口。此时大家应该笑话我。你看这个人如此胆小，连爱都难以启齿。我有时候我也会怀疑很多东西，比如说：如此普通的我可以恋爱，可以幸运吗？我一直在思索我是否要大胆一点。其实不用，那些美好的东西不属于我，已知已知便不会去求证所以。
我喜欢寒冷的严冬，不是有人会在家里等我一起吃烤地瓜这么单一的原因。我喜欢严冬只是雪色可以掩盖血气。当大地茫茫然的一个色时，大家都会有一个崭新开始。世界如此之新，包括我也是新的。
我从不谈论什么背叛和原谅，在我看来遗忘是唯一的背叛和原谅。我被遗忘了，家人朋友都在走与我不相一致的路。我也开始有点怀疑我的存在了。
早年我会说：“存在自有道理，就像一贯的作风，对我不理不睬，我仍旧开心度日。”现在呢？我不得而知我的真实想法。或许我已荒诞无稽，可笑且尴尬了，但我不知道。
很多时候都会想，为何大家都有信仰。却独独不信仰自己。我后来思之，得之。
我是自己的孤独信徒。我手握寒冬，渴望青禾，下一季，我是伟大的傻子。
