我:我想要很多很多的爱，如果没有很多很多的钱也是好的。可是我从小到大都没有很多很多的爱，因为是家里最大的孩子又因为是女孩。家里人把更多的爱都给了小弟。我从不后悔有这个弟弟，我只是很嫉妒父母对他的爱，深入骨髓的妒忌他。如果一个父母做不了一个不论是儿是女都一样对待的心态，就不应该要两个孩子。每个孩子都是独立的个体，不是父母们片面的想着给你生个弟弟作伴，有个姐姐可以帮我分担照顾。请问你们遵循过当事人的意见了吗？他们是否愿意。不要把你所谓的好的安排强行于别人身上，好吗？这是最起码的修养。我现在也是做母亲了，我不会为了所谓的面子去要求我的孩子怎么样怎么样，也不会因为其他的原因选择要二胎，除非我已经做好了能够以最好的姿态最好的爱一样都给孩子的准备，不然不会随便生二胎。那样不是因为爱的其他原因的，都是对一胎的不尊重对二胎的不负责。或许，我父母相比其他父母来说，在对待我和我弟弟上已经做的很好了。可是事实上我内心是有怨气，我是不开心，这也是事实。
从小在父母那得到的爱就不多，所以导致长大后的自己很难找到安全感和归属感。会自卑会故意讨好，会把所有的心思用在怎么样去讨好他们，只为了得到他们更多的爱和关注。以为这样做他们的心就会稍稍往我这边偏点，可是有些东西是与生俱来，深入骨髓的（比如重男轻女，养儿防老，女儿再好也是别人的）所以在我嫁人后，我妈能自然脱口而出说出“你现在是陈家的人，再归他们管你了。”原来嫁人后，在娘家就是外人了，难怪在我犹豫不决不愿意结婚时，她会威逼利诱。好残酷的现实啊，那刻好后悔被生出来啊！我不明白，我妈从小也是生活在重男轻女的家庭里，我外公外婆也是对儿子们好，对女儿就这要求那要求，她从小到大就生活在这样的环境下，她遭遇的一切不公平待遇为什么又要让她的女儿去体验。为什么她不能从她那代开始，教女儿自强，给女儿更多的爱甚至比给儿子更多的爱让她从小受伤的心也温暖下。
小的时候没有很多很多的爱，长大后也没有很多很多的钱。只是必然的安排，因为重男轻女已经深入她骨髓了。可是明知道给不了女儿公平的待遇又为什么要去左右她的选择，既然给不了她想要的一视同仁，那就放飞她，让她多去见世面，不沉迷在这样不公平的生活里难以自拔。或许她在大城市见过世面后，很多小的时候的疙瘩也都可以释怀。最残忍的事就是给不了我想要的又把我强留在身边让我继续去经受这些不公平的待遇，让这些负能量一步步吞噬我的内心。瞧，在父母心里他们为子女呕心沥血，女儿应该对父母感恩在心，一世铭记她们养育之恩。但是在女儿心里却又是另一番景象。
结婚做母亲后，经历了很多事也同样有很多不公平的待遇。一颗有血有肉的心也慢慢变得越来越坚硬了。有些东西的缺失是永远也弥补不了的，只是要慢慢习惯带着这些缺失去生活。今天的生日愿望终于是为自己许下的，真的靠山山会倒靠人人会变，只有靠自己是最可靠的。庆幸自己在27岁这年明白这些道理，虽然也做错了很多选择，但现在明白也不晚。只要开始改变，一切都还来得及。希望今后的每一天我都是为自己而活，任何的决定都是为自己而做。自己对自己今后的人生负责，不依附不取悦任何人，只为自己快乐而行。我想做一个让自己幸福的女人，做一个正能量满满的人，想把自己经营好对儿子以后的人生能起正面的积极引导。或许，那些不公平的待遇那些不公平的事还会继续，只是我已经释然了，i don't care。我不想把自己一点点的时间浪费在那些我左右不了又影响我心情上的事。已经没有很多很多的爱也没有很多很多的钱，如果自己再把没有很多的时间用在不开心的事情上面，人生真的不能继续下去了。
永远不要为打翻的牛奶哭泣！
愿我的人生越来越好，活出自己，活出自信，活出幸福！
