说到“穿梭”二字，我的脑海里浮现的是，可爱的鱼儿在清澈见底的水里游来游去。由于水至清至纯，活泼的鱼儿如在空气里游弋。看着轻松的鱼儿在水里那么自如的滑动，我好羡慕！心想，如果我每天在工作和生活之间穿梭，也能像一尾鱼儿一样游弋自如，那该多好啊！
我是一尾笨鱼儿，常常笨拙地穿梭在生活和工作之间，有时还在读书和教育子女这两块之间磕磕绊绊的，游不过来。看到那些优秀的老师，他们和我们一样每天上班工作，每天在生活和工作之间穿梭，他们却能顶着压力，调整身心，工作干的得自信而从容，除了教学工作，其他工作也做得有条不紊，他们是怎么做到的？比如读整本书的阅读课，是如何一步一步走过来的，学生是如何一步一步成长起来的？我为什么就没有哪个时间和精力呢？，我的时间和精力到底耗费在了哪里？真想拨云见日看个明白。我和别人的差距在哪里？这些疑惑让我陷入沉思，我冥思苦想我的愚笨到底是因为我的性格原因，还是我的懒惰使然。
近几天的写作，我几乎江郎才尽，把自己掏空了。我几乎没有时间去读书，没有输入，怎会有输出呢？怎样巧妙处理好二者之间的关系？心灵的眼睛已经好奇地开始观察自然万物，怎能再让她沉睡下去？我…… 暂时还无法找到合适的方法。读书就是给自己的生命抹上一层明亮的底色，就是拓宽生命的宽度。可是，我残酷地发现，即使我非常明白读书的重要性，由于心态，由于感觉，由于种种原因，我读书很少，并且没有计划和规律，读得一知半解，读得不求甚解，读得没有系统性，读得如蜻蜓点水，读得如走马观花。如果是这样，我怎能祈求有更大的进步和收获？那不是白日做梦吗？理智而沉稳！理智而坚定！我为什么多次提到“理智”，因为，我爱率性而为，这不好，让我在无意识中得罪了很多人，让我的工作一直没有起色，我太缺乏理智的品性，明明知道自己很缺乏理智的元素。不自觉就想提醒自己理智些，这也正说明我的心理承受能力差。我想既如此明晰自己的心理承受能力差，那今后就要有意识地锻炼自己。
有时候，上课真是一种疼痛，是一种心理的折磨，感到钻心的疼，却又无能为力的痛苦，面对一时无法解决的困难，不自觉中就想麻痹自己，逃避困难，逃避现实。岂不知，越是逃避，就越是困惑，这个困难就越是压迫着你。现在才明白，生活中有困难是很正常的事情，有问题有困难是工作的常态，最正常不过了，懦弱的逃避永远解决不了问题。不如去勇敢地面对它，经历它，感悟它。在这个过程中积极想办法去解决他。打破固有的思维模式，完善自己的不足，有意识地调节自己，不迷信，不盲从。做最好的自己。
怎样规划自己的时间和精力，我才能更加理智而高效的生活和工作。我一直放不开脚步，有时光想踩着别人的脚步前进。这是一种不自信的表现，有时我是宁可相信别人，也不相信自己，真是不能破釜沉舟地做一回自己。却总是不自觉地左顾右盼，想看看周围的风景，再决定自己的方向，我真是恨自己，恨自己的不自信，真想大骂自己软骨头。我恨自己的懦弱。自己虽然进步多了。周围的朋友亲人都说我变多了，但是，和那些优秀的人比起来，我有太多的不足令我沮丧。
丑小鸭般的童年经历，给我的生命烙上了刻骨铭心的记忆，深入骨髓的自卑如影随形般追随着我，如魔鬼般笼罩着我，吞噬着我的脆弱的心。我一直摆脱不了自卑的控制，我想突围出自卑的牢笼，可是脆弱的心一碰到困难和打击，就沮丧地放弃了，不自觉中我为自己画地为牢，走不出自卑的心魔。随着读书的滋养，随着人生阅历的丰富，我一直在和自己的心魔斗智斗勇，摆脱思维的牢笼，让生命自由飞翔。因为我已经深深懂得：成功是别人给你下的定义，而失败则是自己签下的降书！
