终于到了周末，终于不用逼迫自己在床上翻来覆去地必须睡着了。
不如在这里喃喃自语。
世事浮华聒噪，只有晚上睡不着的时候，才能安静的与自己独处一会儿。
处在当下这个社会，丧文化已经盛行的时代，鸡汤文会让人很反感，包括我，我们这一代人，不知道为什么，特别压抑，又特别想爆发，二者互相作用力，互让一步磨合出了丧文化，这是一种表达和反抗被压抑天性的一种方式。
我特别讨厌鸡汤，特别讨厌，讨厌到习惯不表达自己想法的自己会在父亲大人讲鸡汤时露出嫌恶的嘴脸。我真的，是装不下去了。
所以当你正儿八经给我讲三观超正的看法时我会微笑，这种微笑并不是你所以为的倾听，而是像淘宝收货不满意后你以差评要求客服退款客服所发的微笑表情一样，背后隐藏着一群健硕的草泥马。
我为什么不能在你面前好好表达自己的想法呢？乃至你觉得我智商为零?这是因为我的原生家庭自然形成的，我从小，父母就从来没听完我说的话，好像他们的注意力只有一句话的前几秒，往后几秒就对别的事物产生兴趣。所以，后来好多事我也不想说了，都慢慢消逝在心里。
这导致了我以后的上学不敢请教老师问题，问题堆积如山;见到喜欢的男生不敢表白，错过一个又一个。遇到问题能不讲就不讲，似是而非，模棱两可。还有很多不可预见但可预知的事情。我知道没办法和爱人好好说话会导致我以后的婚姻，就如后颈上那颗苦情痣所说的磕磕绊绊。
我说这些，不是让你可怜我小时候的待遇，我相信每个人，都不容易，都有原生家庭所带给自己一生的不易改变的狗血影响。但一样也有互相不知晓的幸福，这些都是对等的。就比如我一个室友因为离异家庭的原因，睡觉场所经常更换没有安全感，养成了从小吃手的性格，直到现在手都经常不知不觉放在嘴边。还有我另一个室友因为家庭的特殊性，对对自己好的人很依赖很没有安全感，洗澡送东西同样是女的不能看，不能帮忙。这些同样让我鼻子酸酸的，隐隐心疼。
我是国家二级心理咨询师，我治的了病人治不了自己，都说医者不自医，我只有能不断的剖析自己，用理性的思维去减缓自己的性格给自己的生活带来的负面影响。
系统的心理哲学学习使我可以轻易看穿别人的谎言，这也是我所讨厌的。所以你的那些小把戏，我一眼就能看穿，你自以为天衣无缝的一个个小的谎言，在我眼里日渐捉襟见肘，让我慢慢觉得看清了你慢慢对你越来越失望。所以，有时你给我讲一些事情的时候，我还是会微笑，和上面意义相同，只是一件件米粒大的谎言，不足以挂齿，我也就不说。但雪球越滚越大，使我不能不在意。
我这个人习惯装傻，我只是习惯了。上天总是阴差阳错地让我看到我不该看或者不想看的东西，唯有装傻能减少那些事情对我的伤害。所以和你在一起，我会自动切换为你身边那个傻乎乎的自己，主动用所谓的爱情去蒙上自己的眼睛。
我本来是想轰轰烈烈的爱一场的，我想不顾一切，就算以后会痛，置之死地而后生，会炼化更坚强的自己。可我后来发现我没这个勇气，一感觉对你动心，喜欢超过了60%，就很害怕自己脱不出来，自己在心里把你往外推，就又觉得可以随时离开你了。因为我不能使自己陷入自己不可控制的局面中。
我不确定我是因为喜欢你才接受的你，因为我很容易把感动当成爱，把孤独作为接受恋人的门槛。也许是当时太寂寞了，太孤独了，想有一个人陪。但我并没有准备把自己给你，因为我没有或者说不敢全身心投入，我不相信任何人，除了我父母，我害怕对方只是玩玩，而我最后便是自己狼狈。但我确定的是中间确实对你动心了，然而我对自己保护的很好，能很快调节自己以致免受伤害，当你对我忽冷忽热中冷的时候，我就用自我洗脑的方法把自己脱离出来了。
我总不喜欢当面吵架，因为我想让大家都体面。
所以，我写这篇文章，不求有一个完美的解释，也不求你总说的“懂了”。你并不了解我，我也不够了解你，但我清楚我的心，是比你苍老的，我们的心理年龄不对等，我们，并不般配。
但也谢谢你对我那时温暖的相伴，让我感受到的从未有过的幸福。我会记得你的，但也请你放下。原谅我的爽约，这四年，我是不会再有爱情了的，因为这种不必要的东西，会另我失去我所追求的东西。
我想一个人静静的，好好修整自己，好好完善自己，等自己成熟了，会见花开。
谢谢你，对不起，再见。
