这一年

01

这一年,比过去要好,也比过去要不好。

好在我的工作、生活慢慢变得越来越好。不好在,我身边的人来了又去,去了又来。

这一年,是我毕业快俩年改变最大的一年。不知道别人的俩年是否如我一样?人生,从来就是一个不断得到、不断失去,又不断得到又不断失去的过程。

02

这一年,我开始,慢慢走出自己的世界。

做很多自己想做的,不敢做的,不曾想做的事情。

裸辞后去了很多地方旅游,见了很多网上聊的不错的朋友,他们来自天南地北,有些特地从某个城市赶过来,只为了见我一面。

吃一顿饭,聊一次天,之后,许久不联系。有时候朋友圈看看他们的踪迹,有时候他们找我唠唠嗑。

一个人去了很多想去的地方,没有人知道我去了哪里,他们只能从朋友圈或我的文章中知道我在干什么。

03

这一年,我谈了一个男朋友。谈不上多喜欢,也谈不上不喜欢,我也不知道我对他的感觉,也许他不喜欢我,也许喜欢。

但是,都不重要,我只知道和他在一起,我很快乐,这就够了。

某一天,不喜欢便离开,从此天涯陌路。

04

这一年,我和家里的关系越来越好。

但是,都是维持在金钱方面。

我开始觉得,好像一切都没那么重要,又那么重要。

自小,亲情缺失,开始渴望到后来慢慢的不曾抱有希望,由索取到不去幻想。但是我知道,为人子女的责任,知道亲人是唯一的依靠,所以不去计较,不去想太多。

只知道,尽自己所能给予一切自己能给的。

05

这一年,还是和从前一样,喜欢熬夜,只是,比以前要好许多。不再彻夜难眠,而是凌晨俩三点前睡。

这一年,我开始学画画,也许是为了一门技能,也许是为了让自己性子变得沉稳。

画画途中,让我找回自信,让我变得快乐,认识了许许多多的人,发生了许许多多的故事。

06

这一年,我变得比以前自信,却也更孤僻。

我喜欢什么,就去争取,到最后发现,什么都不喜欢其实。

这一年,我干了一份不喜欢的工作,但是我却不讨厌甚至慢慢习惯了。

每天浑浑噩噩,忙忙碌碌,时常半夜做梦吓醒。

醒来,白天是很开心,很冷淡,很温和的一个人,同事相处愉快,所有人都觉得我过得好。

只是,自己慢慢学会控制情绪罢了,因为,好与坏自己独自承担,不想众人皆知,分享好的,坏的自己承受。

07

每天给别人培训,无数人觉得我励志,正能量。

只有自己清楚丧的时候有多丧,努力的时候有多努力,正能量不过是自我鼓励,自己给自己打鸡血。

因为选择了这条路,再苦都得坚持,能依赖的也只有自己。

这一年,我搬家了,由一个月搬一次家到一年搬一次、甚至我想,我可以一直住下去,邻居换了一批又一批,我甚至不知道我隔壁邻居是男是女,什么时候来什么时候走的。

换了再多的房子还是该吵的时候,隔壁咚咚响,有时候一个人,深夜隔壁都熄灯了,还灯火通明的忙碌着。

这一年,我由长发变为短发、热情洋溢变得成熟老练、不在乎外表穿着的我也开始把自己倒腾的像个女人。

买买买,衣品、护肤品也用起来了,开始喜欢用买买买来麻醉自己,为的是买买买那刻的满足。

仿佛自己什么都拥有。

这一年,我沉迷于网络,除了旅游便是写作、开始买很多的书,自己一个人关在屋子里看。

有时候一个人躲在家里,一杯酒,把灯关上,放着音乐,把音响开到最大。

这便是我,哪怕生活再不如意,哪怕自己再不好,哪怕活得很丧,内心很孤独,充满负能量我都会始终坚信有一天,一切会好起来的。

我不会是一个人的,我会有自己的幸福,得到自己想要的。

最后,祝大家晚安。

【一个很丧很丧的人今天的一个独白,没什么,只是突然情绪来了】

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