已经不记得从哪一个时刻起给自己一个不漂亮的标签，然后在不漂亮的“封赏”下多愁善感，自怨自艾。不知道这是不是一种性格里的缺陷，但似乎却是人生里的黑洞，可以把所有的不满怨恨和不如意都往里面填，让他们找到最滋润的土壤。
我记得上小学的时候，大概那时候班里就有了一种叫“班花”的女生，她们的眼睛明亮透彻，她们的笑容像阳光一样温暖灿烂，更重要的是，总有很多男生围着她们转，跟着她们闹，好像教室里最有意思的事情都发生在她们的周围。我只是默默的看，静静的跟着欢喜。有时候，看他们的嬉戏打闹，有时候，她们当中的谁又成了领舞领唱，在舞台最中央的聚光灯下，成了万众瞩目的焦点。然后，继续坐在教室的角落里，读书写作业。我只知道我们不一样而已。
青春期最深刻的变化绝对不是身体，而是各种各样的情绪都会在这时候发酵。我开始知道，那备受瞩目的女生叫做漂亮，精致的五官，还穿着考究的衣服，永远都不会被人群吞没。我知道我们不一样，我只有把头埋得更深，书读得更用心，在这些的间隙里，可能会说一嘴的闲话，某个她和哪个男生玩得特别好，或者又收到哪个男生的情书，就像讨论着电视剧或者动画片里的某个情节一样，因为这样的故事似乎是不会发生在我的世界里。
终于有一天，我真的知道，我们之间是有一条不可逾越的鸿沟的，因为我不可能成为那个漂亮的女生，哪怕我读再多的书，哪怕我的成绩比她好太多，都不会因此受到更多的关爱。我为了喜欢的小男生，开始每场不落的看中超联赛，开始关心世界杯的进程，开始研究各种各样小麻烦的恶作剧，天天像一个小男生一样厮混着，但遗憾的是，为那嫣然一笑砰然心动，我却始终无法共情。孩子的忧伤总是短暂的，失落总是一下子，然后就继续嬉笑玩耍，读书作业，这就是那些童年里的时光。
不漂亮是种认命。进了大学，我们终于不在统一的校服束缚之下，我却成了是那个拖着不漂亮的观念，只要穿了衣服就敢出门的傻大姐，我努力把不漂亮修饰成自在自我，但也不过是个不懂事的丑小鸭而已。当寝室里所有的女生都在忙着淘宝，挖空了心思打扮自己的时候，当大家都在兴致勃勃讨论最近新入手的化妆品的时候，我笃定，那些于我都是没用的。我在宿舍里，躲在基督山伯爵里，我窝在床上，我想着电视剧里的女主角最终选择了谁，我以为那是我不能面对的无可奈何，是老天给我的，我努力不怨恨，却不能和它从容相处，不漂亮几乎在某些时光里让我放弃了除了自己之外的所有世界。
想想真是蠢钝，面对外面，始终挂着不自信，哪怕别人并没那么在意你的脸；面对自己，始终都不能正视不漂亮这件事。在后来的日子里，努力工作，用心生活，我都没能收获那个我最想要的自己。
我知道我需要漂亮，需要神采奕奕的去面对这个世界，我开始学习化妆穿衣，我开始知道对于这个世界，当我们报以善意的时候，他便总能绽放出花朵。不漂亮的女生可能真的不会成长为女神，但是却依然可以慢慢变更好，谁的长大不是伴随着痛定思痛呢？
