看到这样一句话：这些事情我没办法做。
文中指结婚后需要面对的各种关系与琐事，于是也就无法负担和享受婚姻派生出来的种种痛苦和乐趣，或喜或悲浅尝辄止。
这是安妮宝贝《彼岸花》里的一段，看着这一段故事的时候我就认为作者在我这年纪就有同样的想法，还不能说服自己迅速明白，简单地说是我们在一个年纪里有相同的处世态度，包括又远又近的婚姻。
文中的字字句句如同自己对自己念出来的忏悔，从没想过结婚的样子，不渴望白婚纱落地一句我爱你，就算是承诺也会衍生出恐惧。现在的自己没有到不能适应新环境，做了这么些年的改变，对于痛苦快乐不知其味，开心不就是笑，不开心就是不笑，除此还有怎样的表达？这本书里有太多的我，以及想要成为的我，我的那些模样仅仅是蜷缩在屋角的一幕幕，想要成为的样子没有不撞南墙不回头的心思，可惜那都是有瑕疵的，如同蒙族回族藏族等被汉化一般，早已被世俗打败。
有什么理由不去做，不平凡注定是异类，学着生存的人一定会强颜欢笑喋喋不休，与最初的自己背道而驰，这个年代还需要做自己吗？这是多年前的命题，不实行的伎俩对于我比冰冻更可怕，我们是一个路过心灵鸡汤、励志、众志成城的年代，所有的流行都要被反噬，知道太多无谓的事情如何繁衍，可这样怎么行，日子没有戛然而止就不能说其他。
可是像结婚这样的事，总会有人在耳边鼓吹：不去做怎么知道自己不行；等到那时候也就可以了。可我们为什么一定要这样做，岂不是不够尊重自己，岂不是做了一件不够诚实的事情，谁会为这些买单，所有的路都会有人放弃，太多标准反而复杂化，自我定位。
我和你们一样，被孤单无聊伤心无奈缠绕，但我与你们唯一的不同之处：我有上帝。这就是为什么。
好久没有这样的状态，像要来大姨妈一样没有笑容的背后像极了轻生患者，多么不堪，每当被问及：Honey，怎么了’的时候，感觉自己白活了。本想抽烟可是谁会接受二手烟，遂改为啤酒，冰镇雪花真是太好喝了，微醺的感觉欠缺着，酩酊大醉的人总该考虑些什么吧，我一定会找出自己的中南海，自我拉扯。果然，接触文字太多的人容易抑郁，有时很想懂房思琪的世界，但心里抵触所有的暴力，害怕那些有的没的，更多的不是感同身受而是我已成为她，而不是梦境中亲眼看到的那种欲罢不能，很多无奈死因为我想全心投入，又无奈始终拥有旁观者形态，
如果生命里出现这样一个人;所有感动的和即将感动的镜头都是发自内心的真实，如愿以偿，他暖的人仅我一人，不用踏着七彩祥云，每一个早安晚安都充满意义，能够照顾彼此感受，一人若在忙时得不到一杯热水的照顾，那么也不希望去讨好谁的感受，不需要吵架，解决问题时迅速且直接，不要让更多的拖沓造成误会，能够在清晨有一碗热粥，在晌午有新鲜的菜蔬，等吃饱了撑得时候一起散步，这时应当有聊不完的话题，让一次小小的“约会”上升一档次，回到家在喋喋不休后找到安静，为疲累的身躯洗澡，各自忙碌没有打扰，谁说这不是一种踏实的陪伴。
好像所有的活跃是从一口冰镇雪碧开始，本来没有精神心底还在小抱怨，又要去种苗那我就（哔），哈哈，然后就吃掉别人的小零食，简直是有点过分，可是现在的我除了害怕阳光会晒黑我之外，其他均是小事儿，毕竟早上还是小小胃疼了一下子，不过已经是天亮，我就是瞌睡虫没有办法，又是很晚才去睡觉，不作不会死呀。
最近发现一枚看脸120斤实则95斤的创作型歌手--谢春花，好好听得名字哦。最喜欢《我从崖边跌落》，其实不是消极的，在我的理解里仅仅是某一时段的某一种强烈感觉，张口即来的感觉：我从崖边坠落，落入星海辽阔，银河不清不浊，不知如何摆脱......这样的字眼让我不耿耿于怀某某离开，不会介意谁让我在心底自我难受，世界有怎样的不堪让我感觉不容易，是我在思想里改变一切，明明世界变化万千充满色彩，我应该用不一样的勇气面对惊喜，所有的不安蠢蠢欲动，所有的心安理得叫做信赖，我没有大本事，只是喜欢看日落听缓缓歌声，其实圆满里面也有残缺，只是笑容是很好的演示，那么多断断续续，正值阑珊，诗与远方并不是可爱的，似乎多了些冒险。
感觉大家都不是很有兴趣的样子，看起来像个生气的大包子，是不是有一个出气孔就会瘪下去？换一个西瓜皮肤就是清凉夏天的感觉，如同告诉自己清凉一夏，哈哈。
你要我怎么舍得，回家什么也不觉得，可是呢，当我们又是一个人的时候，好久没有痛快淋漓地与一人生活学习工作都在一起，只要是在一起就不分彼此，没有人与我共吃半颗西瓜，没有人吃我炒的茄子，换个人选兰州拉面里的羊肉串就不是那个滋味，想要散步没有人愿意听我的，也不会对我说：“You say what 就 what.”想听你拽英文还得语音视频呗。
竟然因为最爱的汽水胃疼到心灰意冷，犯恶心直到现在。
