心，日语读作こころ，ko ko ro，包含了胸怀、气度、灵魂、心灵、情绪、想法、意志、感情等一系列的含义。
许久未作文章，不知从何时起，似乎又弄丢了自己，找不回心的安宁，此刻正在硬着头皮敲键盘的我，心乱如麻。一直以来，对于世界，对于生活，对于所有的一切，我都是只能隐隐地觉知到一些什么，想说出口，却很难用清晰的思想与完整的言语将之表达出来，只能张张嘴，喑哑无言。也许只有开始写一点什么，才能真的开始什么吧。写作是思想凝聚的过程，交谈是思想生发的时刻，我想我应该要开始上路了。混沌的状态让人焦虑，却也充斥着无数种可能性，如此安慰着，内心倒更焦虑，不如择一条路闯一闯。因为太多太多的时间都蜷缩着。
突然想起中学时期的语文考试，每次的话题作文都蕴含着许多发挥空间，但只要选择了其中一种，其他的就得宣告放弃。往往在这个时候，我都是纠结着的，不知往何处去。然后胡乱挑了其中看起来容易一点的，却写着写着就开始后悔起来，“啊，这个主题原来我并不那么熟悉啊，还是另外一个比较好写诶！”但因为时间与卷面的限制不得不硬着头皮走下去，越写越难过。“贪心啊”，师姐小声嘀咕了一句，我听得并没有很清楚，再问时已没有答复了。这是与师姐小聚时向她抱怨了日语学习过程中无法兼得老师要求的速度与自我期望的全面之后师姐的评价。当时听得有点惊心。现在回过头来，突然觉得发生的与将要发生的许多事情都能得到解释，一下子豁然开朗。因为贪心，所以前顾后瞻，期望熊掌与鱼能够兼得，焦躁着、颤栗着，于此边时顾彼边，于彼边时望此边，西瓜也好，芝麻也罢，都满足不了饕餮的欲望。于是，“既来之，则安之”一语被当做鸡汤文，成为自己懒惰与逃避的借口。太害怕失去，也就什么都拿不起。
总是只有在“含苞欲放”的时刻才最让人期待。
闲置两天之后，再来看这些文字，已经很难进入其中。不同时候的状态与心境对一个人的影响是巨大的。虽然现在并没有当时的忐忑不安，但这并不代表现在就已经完全消除了痛苦。只是它的力量已经被弱化，重新被压进了它原来待着的地方，等待下一次的外出兜风。在上面我以为自己很贪心，事实亦如此，但贪婪是因为自我。很多时候我不愿意面对这个事实，因为这与我所期待的相反。我期待自己一尘不染，一如我名，了无牵挂。我期待自己博爱无边，心怀天地苍生、宇宙山河。我渴望着，盼望着，祈祷着。但是在面对一个个人、一件件事的时候，尤其是在面对亲密关系之时，我退缩了。而这种退缩是我不自知的，至少当下是不自知的。好在经常会反省自己，只是在面对下一件事情的时候又陷入了轮回。知道与做到之间隔着一条银河。人的习惯性，或者我不应让人的特性来背黑锅，我的习性如此强大，怎么奋力挣脱？我弟说越是挣脱越缠绕。这也许也是不用太过刻意吧。恩，知道了，然后去做，不要纠结，这样就好。自我也好，贪心也罢，都无所谓了。突然想起之前有人说我会有点钻牛角尖。这也许与强迫症有些类似。这里我不想再继续探讨如何与强迫症作抗争的问题，随便搜一搜就可以得到许多五花八门的答案，一般都没有用。我不觉得抗争与对立有用，你觉得呢？
