一、被折叠的世界

我们往往因为走得太远，而忘了自己出发时的目的。这句诗意的表达可以概括昨天文章的中心思想【参见文章《为何我们会在婚姻中的迷失？》】。然而无论是整个人类社会的发展，还是我们自身的成长，其实都是一个不断走向复杂的过程，而这个过程必然会让我们越来越难看清自己出发时的目的。

不过这种复杂，我们平时未必能注意的到。用一个更为形象的说法来描述这种复杂就是，这个世界是被折叠起来的。我们眼睛所看到的都是被折叠好的样子，就像看着手机屏幕——一个人人都能很快上手的傻瓜界面，我们不用知道其背后的诸多软件、硬件以及数据算法等诸多具体细节，就可以十分便利的使用手机来工作和生活。

同样，我们的人生也被折叠起来了，这种折叠体现在，我们的过往往往简化为童年——小学——中学——大学——工作——婚姻——养育孩子，它们被一层一层地堆积起来，至于其中诸多细节，大多数人已经淡忘，尽管那是他们自己的生命历程。

折叠的好处在于，我们可以借此高效的工作和生活，而弊端则是我们越来越容易迷失方向，既看不懂这个越来越复杂的世界，也看不太清自己，就好比是生活在一片迷雾森林里一般。

面对这种折叠的悖论，我们该怎么办呢？

这需要你有一定的洞见能力。所谓洞见，其实就是有能力将折叠起来的生活重新还原为它的本来面目，进而看出其中的关键所在。折叠，是为了高效；洞见，是为了还原，是为了让我们能够回到真实世界，做出符合自己的正确行动。

下面，我们就以“为何我们会在感情中患得患失”为问题，试着一点点还原这个现象背后的本质，最后回到真实世界，尝试着去处理这样的问题。

二、为何我们会在感情中患得患失？

我们都知道，多元、丰满、充实的人际关系，才是我们情感的可靠归宿与安全感的稳定来源。相反，情比金坚的单一关系——婚恋关系——却往往让我们患得患失，严重的甚至会失去自我。【参见文章：《为何越亲密的关系，伤人也最狠？》】

为何我们会在婚恋关系中迷失？更加讽刺的是，原本我们在婚姻情感中是为了寻求稳定可靠，但最后的结果却弄得自己患得患失。这又是为何？

要回答这个问题，我们还得从一些人在感情中患得患失的具体表现说起。请你先仔细琢磨以下几句话：

“我把自己的第一次给你了，你要珍惜”

“把你手机给我看看”

“你要对我负责”

“我就是因为对他疏忽了，所以他才在外面鬼混”

“不看着他点，我怎么能放心呢？难道我不该对自己的感情重视吗？”

上面这几句话里传达了两个信息：

1、“我”并不是一个完整的人，我对自己负不了责任，所以需要依附于他。

2、“他”并不成熟，所以需要我来管教和约束。

因为我不成熟，我对自己负不了责，所以我寄希望于你，把我自己的第一次给你作为交换，希望你能珍惜我。但事实上我发现，你似乎是一个不让人省心的家伙，没办法，为了能让我省心，还是我来管束你吧。

由此我们不难发现，那些在感情中患得患失的人，他们在感情中的表现，其实质要么是依附，要么是控制。依附，是依附强者，目的是吃定你。控制，是控制弱者，核心是操纵你。而无论是依附还是控制，这都和爱无关，和感情无关。目的只有一个——“我”得开心，得爽，得感到舒适。

这些人为什么这么干呢？

我想这个问题留给你自己去思考。它是个开放的问题，没有标准答案。思考的好处在于反思自身：

“对呀，我为什么这么干呢？我的目的是什么呢？我这么干能达成自己的目的吗？”

按照一般人嘴上的说法，他们渴望稳定可靠的感情。这也就意味着，他们这样做的目的是希望为自己的目标——稳定可靠的感情——保驾护航。

显然，他们最终都会事与愿违，并且不断体验被现实打脸的经历。因为没有哪一个人或者哪一段感情是可以争取来的，而是彼此在各自的人生道路上奔跑时相遇的。

这话说的很抽象，我解释一下。

你所爱的人，不是物品，不是财产，更不是年终奖，因此他本质上不能被占有，不能属于你。两个人相爱或者结婚，本质上是两个人不断构建共同生活的过程。请你一定记住，是构建而非购买，是经营而非操控或依附。

事实上，我们谁也没有操控和依附的权力，谁也没有资格去操控谁或者依附谁。彼此双方唯有在基本共识的基础上，共同去经营，去维系彼此共同构建起来的生活，去呵护彼此的感情，去珍惜彼此驯化的经历，去创造新的未来。

这是一个彼此共享、共建、共探索、共学习、共娱乐、共生活的过程，而且永无止境，直至生命尽头。质言之，爱是持之以恒的构建，是坚持到底的冒险。

这也是为什么患得患失的人，虽然渴望爱，渴望感情，但最终却不断和自己初衷背离的根本原因。因为他们从出发点就已经错了，他们错把彼此之间的感情理解为占有、依附、掌控，并体验为安全感。他们试图以一种静态的眼光和处事手段来应付一个不断变化着的感情。就好比那些高考的学子，在心里默认为，一考定终身，决定未来人生好与不好的就在这眼下的几张试卷上。

其实这些都属于现代版的刻舟求剑。是的，太阳底下确实没什么新鲜事。只是因为有些事太刺眼，晃的我们不容易看清罢了。

既然清楚了为什么达不成目的的原因，那么如何达成目的的方向也就清晰了。

不去想一劳永逸地拥有稳定可靠的感情，而是用心与自己的伴侣好好过好当下的每一分每一秒，争取谋求更多的在一起的共识，积累更多的在一起的经历，收集更多的在一起的美好，积极应对彼此在一起的矛盾和分歧，不逃避，不推诿，直面现实。

是的，对待感情，对待婚姻，我们能做的，该做的只有这些。

不过，我们也得诚实地承认一点，那就是我们很多人无法做到这一点。这其实很正常，就像，我们不能要求每一个参加高考的考生对人生，对自己，对未来都有极为清晰的认识和判断。那不现实，也不可能。

但这不要紧呀，因为在未来和这个世界不断碰撞和接触的过程中，那些有想法，有见识而且能积极调整自己观念和行为的人，会慢慢脱颖而出。虽然未必能达到完善，但整体上会变得越来越好，越来越对自己的生活有掌控感，越来越可以在自己的人生中有话语权。

一切皆为成长，皆为完善自我。如此，不就够了吗？

三、反思与总结

文章最后，我得要为那些想要在感情中操控或试图依附于别人的人说一句公道话，你们的所作所为并没有错。正如，那些想要在感情中试着和对方共同经历，共享、共创、共建的人那样，他们的行为也并没有多么正确那样。

为什么这么说呢？

因为人本身就是矛盾的，人性更是在幽冥之间的灰色地带。你我不仅追求稳定可靠的感情，还希望自己在关系中拥有掌控权（千万别不好意思说）。说白了，权力和感情，我们都想要，事实上也都该要。因为没有权力支撑的感情不堪一击，而没有感情润滑的权力又显得过于狰狞可恶。

这两个极端都不好，我们需要在中间谋求一个平衡，或者说是找到属于自己的分寸感。也就是在依附、掌控和共享共建之间谋求一个平衡。

不过很不好意思，这个终极问题，没有标准答案。只能我们自己去不断试，去寻找感觉，去拿捏尺度。好在有一个方向却是明确的，你首先得在思想上和经济上独立起来，这是前提。至于其它的，且行且摸索。

祝好！

小结：

1、世界也好，人生也罢，它都是被折叠起来的。好处是高效简洁，坏处是容易迷失。

2、所谓洞见，即能够还原折叠后的世界，回到真实场景，找到问题的关键点。

3、患得患失有何表现？——患得患失的本质是什么？——患得患失的人想达到什么目的？——他又能达到什么目的？——如何调节？

4、两性关系的终极困境在于，于权力和爱之间谋求分寸感。

冥想时刻：

a、

一个没有“自我”的人，何谈方向？又怎会不迷失？

就像一个乞丐，即使他捧着一个金饭碗，那干的也不过是一个要饭的活。而且能要到什么，吃什么，吃多饱还得仰仗施舍者的心情与慈悲。如此，又怎能不患得患失？

很多人会把一个人在感情中患得患失解读成，原生家庭的原因，解读成缺乏安全感等等。但不好意思，我个人认为这种解释非常糟糕，它的糟糕之处不仅在于甩锅，而且还引导别人忽视了一个最为根本的问题——当事人是一个对自己都不负责的人。

b、

我们对于自己所追求的东西，从根本上就理解错了。因为感情本身，既不稳定，也不可靠。结果我们带着错误的理解，匆忙下场，然后碰壁后也做不到相应的反思和调整，于是一直在错误的路上越走越远。

题图摄影：pixel2013

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