这也许是焦躁，如果按照时下的压力划分是抑郁。这四年来身边笼罩着各种的负能量与焦躁。我的婚姻是不被任何人认可的，我以为我会强大到忽略所有人的感受，自顾自的坚守享受自己的婚姻。但是，是的每个人（无论你是谁）的背后都需要一个坚而有力的后背力量来支撑你走好当下的每一步，也或者是婚姻以外的另一个港湾。所以，我想结束这种跟父母僵持的局面，但是我又做不了先低头的那一个。先生看出我的想法，他说；“要不我们要个孩子吧，只有这样你跟父母的关系必会水到渠成的得到缓解！”说的很有道理，只是要孩子完全不在计划之内，更何况我们婚姻里不是说好的丁克嘛！先生比我大13岁，一个年龄很成熟的男人肯定想要有一个孩子，只是因为爱吧才答应了我丁克的要求，并且签署了不后悔协议。
结婚刚一年就出现了两难的境地，要孩子可以让所有人都高兴，也许我也会高兴吧！只是我真的会高兴吗？我真的不喜欢小孩子。算了，牺牲小我完成大我。接下来的三个月我俩就开始了为要孩子做准备了，先生倒是勤快了不少。可能他确实想要孩子吧！三个月之后我顺利的怀孕了，接下来就是未来九个月的产检产检产检（北京的产检就是频繁）。这九个月我是幸福的，孕育着小生命感觉好奇妙好伟大。自我感觉超级良好，哇！原来我可以这么伟大，我还是挺喜欢小孩子的嘛。
九个月之后，剖腹产下小公举一枚。看着有点“丑”哈哈的小宝宝心里还是美滋滋的。开始了为期一个月的月子生涯，每天睁眼看到自己的小宝宝开心极了，然后运动健身为了快速的恢复身材。月子期间没有大吃大补，所以出月子后就恢复了孕前身材。
这才开始了什么叫做女子本弱，为母自强。自己带孩子了，真的要自己带孩子了。这么小的小家伙怎么带呀。先生先前承诺的不用我带的话呢？先生跑过来说；“你可以选择不自己带，但是孩子将来长大了很有可能跟你不亲的，你想自己辛辛苦苦怀胎10月生下的可爱宝宝，跟你不亲你甘心吗？你不伤心吗？其实才带三年而已，上幼儿园你不就解放了嘛。是不是！”我半信半疑的接下了这个艰巨的任务，接下来的日子可想而知呀，简直鸡飞狗跳，筋疲力竭！
半年的时间里我顺利的诊断为重度抑郁，先生害怕了。雇保姆不放心，把父母接过来照顾孩子，我一听到孩子哭，就烦躁的不行。没办法，又把宝宝给接回了青岛老家，我父母照顾。本以为这下可以恢复生机了。没想到我的抑郁变的越发的严重，一度想要去死。因为宝宝不在我身边，整夜整夜的失眠再加上抑郁的冲击，宝宝回老家的那三个月我的生活陷入了一片糟糕的境地。先生不敢离开我半步，生怕我出什么事情。
又把宝宝给从青岛老家接回到我身边了，呵呵。我是不是超级能折腾。可能是母女连心吧。宝宝回到我身边的当天晚上就稳稳的睡了一天一夜。第三天元气满满。又开始了带孩子生涯。虽然抑郁还没有好，但是已从中度到轻度抑郁了。没有死的坏情绪了。
跟孩子的这几年时间里，我变得懒惰了很多，不爱社交了更不爱聚会吃吃喝喝了，任何娱乐都与我无关。完全把自己封闭了起来。跟朋友的联络也少了很多。朋友问我“怎么变成不应该是这样的你了，是因为什么到底。”我也不知道到底因为什么，可能被孩子磨灭了身上所有的东西吧。但是要孩子我不后悔！这几年的时间里，孩子的成长给我带来了很多的欢乐。但是从自身的角度出发，我一点也不快乐，一点也不开心。只是应付着过活当下的每一天罢了！
