2021年的元旦假期已经过去了。给自己立下的旗子，又该开始飘扬了。回顾上一年，真是过得比较快。还没来得及明白发生了什么，就悄悄地发生了一切。我的女儿正在悄悄长大，自己也老了一岁。不在宝宝身边，也没有时刻发觉自己原来已经是当妈的人了。时光流逝，才发现，自己怎么也握不住她。

好想跟别人一样，可以知道自己的路在哪里。但是，寻觅了那么久，还没有找到那条通往未来的路。每天都很期待新一天的到来，又很害怕，就算来了，也不能把握住，那么我就该又要浪费一天的时间了。矛盾，痛苦。我多么希望，就在哪天，可以踏踏实实的走下去。

2021年了。我也许不应该再这么沉沦下去。逃避不是办法，需要自己给自己强大的支撑。自己的另一半，对我来说并不是一个可以靠得住的人。起码在我看来，我们还有很大的不相同，本身存在代沟的。思想上没有办法和谐，这让我一度十分痛苦。经常因为一些琐碎的事情吵架，让我一度很崩溃。在每一个吵架的瞬间，我都在想：天哪，我的未来需要和这样的人一起生活吗？这是我在结婚之前所不能容忍的事情啊。在结婚后，我却真真实实看到了，我们的关系，并没有我憧憬的那样美好。很糟糕，即使吵架过去了好几天，我依然不能释怀。我每天都在反思，自己要怎样做，才能不爆发那种情绪。那种非常奔溃，不能容忍的情绪。

今天，我们因为一件小事，又有了争吵。起因是，我想看B站一部电影《一秒钟》，但是需要支付12元才能看全片。我把这件事和老公将，他说，不如去爱奇艺看免费的片子，比如：《雷神》，《急先锋》，《除暴》。我说自己不喜欢那种片子，他就说，看这个要钱，还不如节省下来给宝宝买一点东西。我听完直接炸了。他在给我道德绑架，就因为他觉得我花12块钱去买一个可有可无的东西。他还说可以用来买猪肉吃，还比看电影强。

我已经不知道因为这种事情跟他吵过几次架了。他所认为的和我所认为的，是两种不一样的东西。他所认为的东西，我都是全力支持。花钱这种事，他从来不去。哪怕是报考电工证书，用来提升学历和职业资格的事情。在我看来，他的思想太贫穷了。他就是不爱看书，从来觉得书本是在害他。但是，我就是比较喜欢看书。就算拿钱出来买书，买需要用的东西，在自己的范围内买东西，我是一定会买的。但是他不行，他一定要说。真是比较搞笑，自己当初是图他什么才嫁给他？此处留下了悔恨的泪水。我跟他说，他永远也改不掉，就算不需要他改变什么，他也要要求我和他一样的想法。这真是比较难为人。或许将来我也会成为跟他一样的人，不知道，到时候看到这篇文章会不会觉得比较搞笑。

此时，我有点消极了。一切，好像都在朝着不好的地方发展。感觉自己是被什么东西给绑着，不能被松开。一旦松开，就要接受指责，和进一步的道德绑架。有点累，不知道自己是不是病了。

我会在某一刻开始崩溃，因为突然想到了什么很无力的事情。就算竭力去挣扎，也会被一些声音给淹没。那些声音告诉我，我不行，我不要再去挣扎，你就是这样了，你也不能改变什么了，你就乖乖的在这里吧，听我的安排就可以了。我很累，在某一刻，我感觉不到什么快乐。就算给我支撑下去的理由，也会在某一个时刻瞬间崩塌，然后再也提不起兴趣。

我多么希望，自己是一个快快乐乐的人。每天为了生活奔波，有一个奔波的方向。就算很累，也会在休息完了之后，又开始投入战斗。我始终学不会对别人狠心，没有底气。也学不会，在争吵过后不哭泣。我的脾气很弱，就算非常小的小事，我也会非常非常较真。大家都说，不要为了一点点的小事，就大伤和气。但是，我也知道啊，就是不能做到啊。我敏感又脆弱，究竟要怎样，才能让这样的情绪，减少哪怕一丁点。不知道，我怎么都学不会啊。

依然记得，前一个礼拜还在给自己制定计划，贴上标签。现在，我就开始沉沦。我是不是情绪化了。是不是就不应该在情绪低落的时候给自己做一些决定。如果这样，那就暂时给自己一点点的总结吧。乐观，和谐，坚持，这就是我的标签啊。哪怕再低落，也要时刻把这些标签挂在心上。除了自己，没有任何人可以帮你。伴侣如果不是在精神上支持自己，那么，在生活上支持自己，也是可以的。对别人奢求太多，终究也会失望更大。