我的心里住进来一个人，它的名字叫：哀莫。
我不知道我的大脑，我的思想，我的灵魂怎么才能再次快乐的起来。白天，面对阳光下的众人，努力的装作乐观开朗的样子，可是寂静无人的深夜呢？我在想什么？我不知道。
感觉自己的人生很失败，婚姻很失败。所有的一切都是失败。
相濡以沫的丈夫。朝夕相对，可是我不知道他每天在想些什么。当我自己傻傻的憧憬着未来的美好生活的时候，他想的是放弃。说不出来我们哪里变了，可就是肉眼可见的疏离了。从前一声声的媳妇，媳妇，现在变成了淡漠的名字。从前的欢声笑语，现在变成了相对无言。我不知道自己哪里错了，我感觉不到他的爱了，感受到的就是厌烦，嫌弃。他说过很多次，说我以前说的晚上刷了牙就不吃东西了，为什么在一起了看我老是吃东西。我该怎么解释呢，我以前的的确确刷了牙就不再吃东西，生活规律有节奏。严格控制自己。为什么我们在一起之后我就懈怠懒惰了呢？我自己也不知道。我只是发现，自己现在越来越没有办法开心，越来越像一个行尸走肉。每天想的不是怎么过得开心，而是时刻提醒自己他不喜欢什么，我一定不要做什么。晚上哪怕饿的睡不着，也告诉自己不要吃东西，每次洗澡，刚开始洗，心里就默念，一定不要忘记关淋浴头，每次切菜，不是想着不要切手，而是不停的告诉自己一定要马上收拾干净。可是这真的是我想要成为的我吗？我们的生命才走了三十个年头，漫长的后半生如何走过，我不知道。没有任何期待，没有任何希望。
这次折腾一圈，东西也丢了，证件也丢了。他也回归正常了。那天回不去，又回不来，我抱着孩子在路边真的崩溃的想去死。后来看到他胡子拉碴累的人不人，鬼不鬼的样子，又真的很心疼。我是真的不知道他在想什么，好好的日子不过，非要折腾一圈，他的情绪也正常了。想做一件事，就要立刻做一件事，别的什么事都顾不上了，都搞的一塌糊涂。他没有疯，可我真的已经要疯了。好多天了，夜里睡不着，即使偶尔睡着一会儿，也是不断的噩梦。我不知道为了孩子，我还能坚持到什么时候。
我一直以为，我不会面对婆媳问题。因为打从想要结婚的的那一刻，我就是抱着对待母亲的态度去对待我的婆婆。不，问心无愧的说，对我的婆婆，远比对自己的亲妈更要用心，更要孝顺。大概是因为从小没有享受到过什么母爱，我很缺失母亲的温暖。所以更想百倍千倍的对婆婆好。
但是现实真的很让人心寒。待产的最后那几天，当公公回家后，婆婆异常着急的特别想让孩子赶紧生出来，甚至不惜想要用偏方催生。当公公回来后，硬拉着一起逛街，买东西，说可以快点生。怎么描述那种感觉呢，说不清。就是心里很难过，自己是不被在乎的。
大概是白天太累，晚上洗完澡，躺在床上忽然就发动了。于是就着急忙慌的去医院。那个场景，不止如今，大概以后的生命中每次想到都会心酸不已吧。一生中第一次可能直面死亡的时候，丈夫不在，爸妈不在。而公婆，那一刻他们最担心的其实只有孙子健康与否。我依然很清楚的记得，宫缩疼痛等待生产的时候，婆婆一直说，只要娃好咋都好，坚持一下。医生建议剖腹产的时候，婆婆还是说，赶紧剖吧，对娃好咋都行。虽然我的心里也是无比坚定地这么想，如果有什么，我一定一定是放弃自己，保全我的孩子。可听到这样的话就是很心酸。手术之前想要给爸妈打个电话，冥冥之中自有不如愿吧，他们忙于上班，没有听到手机。想要给老公打个电话，婆婆说，别打了，他估计睡觉了，赶紧手术吧。我仅仅只是想着，如果我不能活着出来，至少我还能再跟我最亲的人说句话。可是，什么都没有。
那是一种什么感受呢？就是铺天盖地的绝望和无助。所以后来住院时婆婆跟妈妈聊天，说我生孩子一点也不疼。也不叫唤也不哭。试问这世间哪个女人生孩子不经历撕心裂肺的疼痛呢？可是那样的境况，身边没有一个真正可以依靠的人，就算疼的嘶吼，痛哭又有什么用呢？不如就默默地忍着。现在想起这些，不是埋怨，更不是记恨。因为人心原本就是这样。在面对突如其来的状况时，人总是会本能的选择自己真正在意的。我很能看得开，想得开。很可以自我排解，自我安慰。
月子里哭了很多很多次，有时候睁着眼，眼泪就控制不住的流下来。我不想让老公走，不知道他走了我该怎么办。可是不走，不工作，我们又没办法生活。于是爸爸走了以后，后面的月子生活里，甚至一顿饱饭都没吃过。我不知道是不愿意学还是学不会，但是情况就是，婆婆真的完全一点也不会照顾人。所以坐月子，坐了个寂寞。
真正的矛盾大概是年后关于孩子要不要他们带去山东的问题。这对于我来说当然不可能。但是婆婆，我明白，首先她离不开公公，再者她不愿意跟我们一起生活，所以对于她来说，最好的选择是带去山东。但这对于我们显然是不可能的事情。
可是一切我根本都没有开口的余地，因为老公已经说明白了。但是我最不理解的是，为什么从始至终我都没开口，婆婆却把所有的责任都怪到我身上，到处说是我的意思，是我鼓捣她儿子不让她带孩子？我真的很心累不想去解释，难道真的世上所有的婆婆都是这么排斥儿媳妇吗？我不懂，我真的不懂！她一直讲奶奶待她如何如何不好，那为何还要把自己当初受的苦如今再付诸在我身上呢？在婆婆无数次的跟我讲奶奶对她各种不好的时候，我真的觉得奶奶还可以。并没有她说的那么坏。何况她对奶奶也很不好。
我大概还是修行不够吧。我永远忘不了有一次婆婆讲，不能让儿子跟我离婚，我们结婚花了好多钱，离婚了再找还得再花钱，上哪儿再弄钱。我当时真是头顶一片乌鸦飞过，难道在他们眼里我就是买来的一个物件吗？因为花了钱，所以才不能扔掉我。而不能扔掉我，是因为怕再花钱？
爸爸估计自己还不知道，就在来上海前的一天，他的一句话，彻底让他妈恨上我，他脱口而出说他妈跟我奶奶告状说不让她带孙子等等。我不是傻子啊，我有思想，我知道察言观色，从她儿子说了那句话开始，当天当时，婆婆就不再理我了。怎么说呢，你跟她说话，她也爱答不理一句，不然就是完全无视。当没有你这人一样的。
时至如今，已近小半年，我们没有说过一句话。我要主动吗？我不知道。说实话，我也不想了。我不想再去做无用的讨好。我也真的没有力气。因为我知道我的讨好没有用。他们祖孙，母子每次的视频，我听到就想逃开。因为真的就把你当空气一样的，就是完全当做没有你这个人。她不说生气，但是你能时时刻刻感受到她就在气你，讨厌你。大概是我的原生家庭，我的奶奶和我的妈妈，他们的亲密，他们的和平，他们的温暖，让我真的无法适应这样的生活环境。
前阵子爸爸心理出现状况。婆姐告诉婆婆之后，婆婆第一反应是我逼的他儿子变成这样，是我跟他吵架，给他压力，他儿子才会不想活。我不用想，就知道婆婆会跟婆姐怎么说我，那些难听的词汇。伤人的话语。我真的每次面对婆家一家人，真的很无力的感觉。你付出再多的热情，真心。没有用的。他们不可能真的接纳你。把你当做一家人。永远小心翼翼，如履薄冰还好，还能维持起码的相敬如宾。但是哪怕你说错一句话，做错一件事，马上就开始一致排斥我。每次在老家，他们讲话，聊天，各种，就是我在，和我不在，完全不一样的样子。
不知道是该怪老公没有情商，不会做婆婆，老婆之间的融合剂还是该埋怨什么别的。或许什么都不能埋怨。因为对他们所有人来说，我都是切切实实的外人吧。
在爸爸心理状况之后，我们认真的谈过他是不是有心理疾病。其实在我说出这句话之前，我早已经想过无数次，给他确诊了。在他们那样的家庭氛围下长大的孩子，想要心理健康真的太难太难了。每天就是钱钱钱，再不就是这家人不好，那家人多坏，永远灌输的就是这样的思想和观念。我有时在婆家，我都想逃离，待不下去，整个家庭氛围就是很怪异的。这也是为什么我拒绝婆婆把孩子带去山东的原因。我不想让儿子在一个充满负面情绪的环境教育中长大，在一个畸形不健康的生活环境中成长。
为什么姐夫不愿意来婆家呢？我想不光是因为没挣到钱不好意思去，最大的原因是，始终被当做外人，每次去都被看不起，被排斥吧？当初姐夫生病，他们第一想的不是一起度过难关，相互扶持。而是让婆姐离婚。我当时听到这样，由人及己，就在想，如果疯的是我，他们是不是也会让儿子立刻跟我离婚呢？
写下这么多，我快要憋闷死的心似乎终于通透了一点点。我很需要一个发泄点，不然我真的会死！我想哭，可是不敢大哭。有时很想死，可是不舍得我的儿子。我不能想象他没有妈妈该怎么办。我不能跟朋友讲这些，因为不能让他们知道我过成了这样。我不能跟娘家说，因为我要让他们觉得我嫁得好，我的老公好，我的公婆好。我不能跟老公说，因为他最讨厌听我说话。我哪里都不能讲。只能放在心里。可我真的真的快要憋的死掉了！
好了。终于把我的郁闷都说出来了。
下一秒，我还是会做孝顺的儿媳，合格的妻子。我心里想的这些婆婆做的事，其实我并没有丝毫的怨恨。虽然当我写下的瞬间，我的内心有生气，有愤怒，但是真的没有怨恨。如果说有什么情绪，那就是失望吧。我失望我把她当做母亲去爱戴，去孝顺，小心翼翼的讨好。可是依旧换不来她对我的真心。但是世人大多原本就是如此吧。我或许就不该强求。
往后余生，我做好自己就可以。不去刻意讨好，曲意逢迎。做好一个儿媳应有的孝道。如果能换来她待我以真心真情，那固然是好，如果不能，那就怪我命不好吧。至于妻子，就这么过一天算一天吧。得过且过。毕竟幸福真的强求不来。
那个家，那个不属于我的家，唯一的安慰，是我的儿子。我的乖乖宝贝。
