六月份了。当又一个周一在等着我时，当我依然程式化地起床、坐车、进板房、装水、开电脑…我似乎装在无数个重复的我的套子里，这是哪天的我，自己都分不清。当我赶在夕阳西下时坐车下班，一轮褪去光芒的红日娇羞地躲在一排矮树林里，我惊诧了一下，似乎很久没看到太阳这么接地气地与大地为伍。在夕阳离开后，它的余晖依然被一朵大白云留住了，云朵白得像个装珍珠的扇贝，把这抹粉红的光紧紧藏着。
当我再次能这么细腻地简单地感受这周遭一切时，也才意识到，忽而今夏了。
过去这段时间，自己像被什么困住一般，在一个泥沼里。说这话其实也并不意味着我真的此刻可以轻松地像什么也没发生过一样。
我的自我，我的信任，我的安全感，我的在意，都在这泥沼里。似乎只有用这种惯常的文艺的表述方式，我才能清晰而准确地描述此刻我内心真实的样子。这些用说很难说出来，何况难有可听懂之人。
转而今夏，回想起这小半年我经历了什么，收获了什么，像场梦。没有太多自我悲悯，有时候的刻意矫情是希望能被人在意，没有那么多的撕心裂肺，情绪的波动都因人而非事，没有看起来的勇敢理性，不安和自我怀疑常常吞噬自己。有时像个乌龟，把自己缩得紧紧，其实是希望能被看见，有时敞开心扉，滔滔不绝，其实是小心翼翼，害怕被伤害。
有的人的世界是由一个个格子组成的网状，不同的人被归类或定位到不同的格子里，格子越多越好，彼此不越距地呆着，就似乎意味着这个网是结实的，他就能像个移动的蜘蛛，安心地自由行走。我的世界是一层层环形圈，每一层圈都有一扇门，从外走到里的人会逐层减少，每一层也都会开放新的领地共享给走进来的人。其实也没有层层分明，我不知道自己有多少层，但知道走向内核的人，是我最信任的人，也是最能伤害我的人。我从不习惯去向别人兜售自己，我知道自己的好，也知道自己的不好。我不常主动与人亲近，我害怕依赖成瘾。
也许是小时候的成长环境影响的，对于任何一个得到的东西，总有声音告诉你总会失去的。吃到好吃的香蕉时，知道是不常有的，考到好成绩时，总被告诫不要骄傲。我的不安感是自己与自己的博弈，也是自己与环境的博弈。而我若要百分之百地信赖他人，这意味着我将自己的世界百分之百地敞开，那意味着他人同样要以百分百地真诚敞开，这太难为彼此了。
我感恩我所遇到的这些善良的人们，我感谢他们给予我的关心、帮助和陪伴。只是我常悲观看人来人往，我不敢再去要求或奢求，虽然我知道自己值得被看见、值得被关心，只是风雨路上，各人有各人所求，难求风雨相惜、一路同舟。忽而今夏，忽而相识似乎很久。
