我把这十年的光阴都送给了谁呢？在这三千六百五十多个日日夜夜里，我没有一刻活得像真正的自己。

今晚先说说我的婚姻吧，说一说我最多的挫败的来源。我的婚姻是多么的失败啊。如果说三观不同的两个人开头的结合还可以因为相互有一些新鲜感而勉强磨合的话，十年过去的，新鲜感早就没有了，我所嫁的那一座冰雕，耗尽了我所有的热情，结局，是他依然冷酷如初，而我早已奄奄一息。我已经无法接驾他随时随地席卷而来的烈火脾气，起初的时候他嫌弃我不会管钱，发动了数次战争之后，把家里的财政大权紧紧地握在了他的手心去了，说好了小事由我说了算，大事由他说了算，可是我们家里从买房买车到吃顿小面打个出租，每一样事情在他看来都是大事，稍有不如他意的地方就随时随地随机开启冷战模式。我曾经尝试做过很多争取，但大都以失败告终。为了家庭的完整，我也无数次地安慰自己，只要钱放在他那里他没有乱花，我又何必较劲呢，他不想买房，暂时不买就是，他不喜欢出去游玩，我也宅在家里就行了，他不愿意交际，我也尽量减少和朋友之间的往来，他看不惯我买新衣服，我要么攒点私房钱偷偷地买，要么干脆不买，他不支持儿子报补习班，那除了奥数和小提琴以外我通通都给孩子取消了……如果这个世道仍然提倡三从四德的话，我自认为自己可以打满分了，可是他却似乎从来不认可我的妥协，反而对我的要求越来越让我看不懂，比如洗澡时候的水放得多了他也不满意，更别说用洗衣机洗衣服了；每个月的话费用多了他要发脾气，他不仅会因为我的电话费用多了发脾气，连我妈的电话费用多了他都会发脾气；还有什么事他不发脾气的呢，是的，我想不出来，他从昨晚一直发脾气到现在，我硬是没有想清楚他为什么而发脾气，更没有想清楚，我到底该怎样做，他才能够不发脾气。

生活中的我已经变得诚惶诚恐。原来，越是渴望着要平衡好一种关系，越是做出妥协和牺牲，越会让人得寸进尺。现在我已经退无可退了，我能依他的，我都依他了，我能给他的关怀和尊重，也全都给了，不领我的情，反而一次次变本加厉，这实在是让我为难。所以今天，我跟他提出离婚。我说明天星期一，择日不如撞日，既然你觉得日子和我过不下去了，我看你一天过得比一天累，我也累，你把离婚协议书写好，咱们明天就去把手续办了，手续办了我就可以从你家搬出去，用不着你动不动大发雷霆地让我滚。离婚协议书你随便写吧，你觉得你挣得多花得少，那你就把钱核算出来，少分一些给我都是没有关系的，至于孩子，如果你要，我就给你，作为母亲，每个月该的抚养费我一分都不会少，该给他的关心和爱，我也一分都不会少，如果你觉得孩子拖累了你，你不愿意要他，我养，你用不着出一分钱的抚养费。

我想说这段话已经想了好久了。一个月前他莫名其妙发脾气的时候我在阳台上哭了一个多小时，愣是没有提离婚一个字。可是今天我没有忍住。说了过后，我心情好多了。原本是儿子昨天过生日，我今天准备补请他们一家吃饭的，在我说完要和他离婚之后，擦干眼泪，我打开房门，恍如什么都没有发生一样，依旧请他们一家出去吃饭，我和他姐姐姐夫聊天，给他父母夹菜，照顾儿子，关心他的侄女，一切都做得轻松自如。可是我知道，我的心，已经死得彻彻底底的了。

我知道他明天不会写离婚协议书的。我在哭吵着说那一段离婚台词的时候，我看到他在用余光偷偷的瞄我，我看到了他余光中不屑与得意的冷笑，虽然我看不懂他不屑和得意的原由，但我知道他是不会写离婚协议书的。

所以我该怎么做呢？我带着儿子晚餐之后，和他的家人分别以后，我带着儿子上了趟街，给儿子补买了生日礼物，一路上说说笑笑聊天，特别轻松。我从前和他吵架以后，心里总会想着，他会不会来找我，会不会来哄我，当然，他从来没有，于是，我又会想，我该怎样和他搭话，我还怎样哄他，然后我哄他，我把所有责任推在我身上，我承认我的缺点和过错，我请求他的原谅，我保证和他好好过日子，以此，结束他的冷战。我会在某一个风高气爽的阳光明媚的日子装作偶然地谈起上一次和他的争执，委婉地告诉他他其实也是有问题的，耐心而又冷静地分析两个人生活中关于相爱与退让的问题，他有时假装接受，常常置之不理。我已经很久没有按照这样的流程与他结束争执了，这一次更不可能按照这个流程，一是因为我不知道自己“错”在哪里，二是因为，我似乎并没有受这件事情多大影响，不和他交流，不和他见面（饭吃了他就走了，回家他不在）的感觉很自在，没有压力，也没有惶恐。

说一千道一万，无论心死还是神伤，这一段婚姻，我都是失败的经营者。写到此处，原本洒脱的心境，又开始氤氲起来。