还记得前几日的古尔邦节假期期间，我与父母、弟弟的一次“平静的”对话。

在放假回家之前，我刚刚完成了一个决定：离开工作一年半的第一家公司。当时的想法很简单，不想这辈子只会写代码，做软件，还想有一点别的作为。想到一个可能比现在看得更高更远的平台上，去看看未来有哪些精彩，我要哪些精彩成为我自己生活轨迹中的一部分。思来想去，考研可能是一个不错的选择。所以准备离开软件开发的岗位，换一种生活状态，给自己本命年一个慢慢的期待。

当易怒、爱发脾气、说粗话的父亲，任劳任怨、操持家里家外的母亲，血气方刚、横冲直撞的弟弟遇到一起时，总会带来很多“惊喜”，措手不及，却让人头疼、无奈和心痛。没有在有效沟通的前提下，母亲、弟弟还有我“误会”了父亲，父亲也对我们的不理解很是气恼，再加上酒精的催化，一场家庭争执不出意外的发生了，就像儿时记忆中的一样，毫无征兆，措手不及。

作为长子，我有时更多的是倾听和分析，而不是匆忙的在家庭争执中选择一方，去和另一方辩驳，这就让我更多的时候是沉默的，没有什么行动的。对于我的这一“迟钝和保守”，让初出茅庐的弟弟，耿直执拗的弟弟颇有微词。而在我眼里，他的直言不讳，肆无忌惮和耳红脖子粗很多时候对于平息和解决争执而言，更多的是火上浇油，好心变坏事。这一点尤其是他在看不惯父亲的一些做法和言语时，十分激动的高声与父亲对质，质问父亲到底什么是对，什么是错。这样的结果可想而知。更让我难受的是，我在他们俩的争执中，看到了同样的激动、同样的暴虐、同样的疯狂，我不想我挚爱的他们：一个是我的父亲，一个是我一母同胞的弟弟都变成了这般可怕的模样。

我找机会，想办法让他们先“平静”下来，至少是可以听的进去对方的意见，并且本着相互尊重的原则来有效的沟通的这样一个相对和气的状态。接下来，让弟弟意识到，如果想让对方知道你在想什么，尊重你的意见的话，请不要变成你讨厌的人，用你讨厌的样子去表达你的思想。你要怎么样，这是你自己的事，这对你自己来说是很重要的事情，这一点不因外在的环境平缓、匆忙、暴躁、冲突而发生改变。如果你变成了你讨厌的样子，用你讨厌的方式去表现，那么你最初想要表达你喜欢的，还会有人信吗？

对父亲，我只想让他明白，一时的意气也好，冲动也罢，可以有，但是请在做决定或者有可能实行后会给身边挚爱的人带来伤害时，能清清楚楚的意识到，自己并不是一个人，在背后还有一个家庭，一个同甘共苦而多年的结发妻子，两个已然成年的儿子，对自己负责，也对家庭和家人负责，不做伤害家人、家人情感的行为和言语。

对母亲，我承认，她是我心中很完美的女性形象，识大体，知冷暖，勤劳能吃苦，忍辱负重。我只希望她能得到全家庭的保护，尤其是父亲的体谅和柔情……

我很欣慰也很骄傲，我实现了我一直以来想做，却没做或者没做到的事情，我让家庭每个成员意识到上述我想表达的，至少那一段时间，每个家庭成员是心平气和的听的进去的。我对自己未来的规划也是信心百倍的。

但是，连着一周的银川大学的图书馆采编室的机械、枯燥的图书加工工作让我开始怀疑自己之前信心满满的对于未来的规划。我了解到了现在所在岗位的薪资待遇、按时发放薪资情况、每天工作的任务和未来新的一学期的工作规划等等后，我开始和之前的生活工作去做对比，对比的结果我很失望，直观的感受让我开始怀疑自己的选择，怀疑前方是否还有光亮和希望，还以我曾规划的种种是否有可能实现……很沮丧的情绪席卷全身心。

我知道在踏上我选择的这条路开始的前一个月里，我需要克服这种落差，对比之前生活种种的不适应，我需要调整自己的状态，积极的做一些准备，为以后安心准备考研打下基础，为今后规划，创造一些条件。

是的，我在路上，这一点谁也改变不了。是的，我怀疑着自己的生活和远方，但我必须告诉自己先不要急着否定一切，先心平气和下来，冷静的观察，现实并没有自己给自己制造的紧张气氛那般已经无药可救，都只是目前的暂时的停滞和困难，可以克服也必须克服。

（ps：今天自己亲自动手快速搭建了java开发环境、安装了本地mysql数据库服务，并进行了数据库的相关配置，实现了用开源中国中码云（gitee）来管理代码和项目，弥补了2016年张老师曾对我们的希冀，而我却草草敷衍了事没能认真来过的遗憾）

2018-09-01  今天的感冒好多了，嗓子还有些疼，还有些咳嗽   写于银川大学图书馆办公室